Inquiète pour mon avenir et je ne veux pas décevoir mes parents

[Question]

Je suis inquiète pour mon avenir, j'ai une idéologie qui est loin d'être commun à mes parents et je ne veux pas les décevoir mais je ne me sens pas du tout capable de survivre comme une personne de leur espoir, souvent défini par facilement abordable, aimable et débrouillarde. Je ne peux pas confronter mes parents car je suis trop fragile me connaissant et eux n'arrivent plus à me comprendre malgré leur effort et aussi, je souhaiterai savoir si j'ai possiblement un syndrome ou une chose psychologique ou psychiatrique

[contexte environnemental]

Je suis une étudiante de première année au gymnase, vivant dans le canton de Vaud en Suisse. Il m'est arrivé pas mal de fois de stresser tellement fort que je me mettais à pleure. J'ai eu plusieurs harcèlement par le passé.
J'ai débuté la scolarité au niveau de mes 5 je crois. J'étais inexpressive et ne parlait très peu, têtu aussi. J'étais la seule à apporter compagnie avec l'enfant le plus violent de l'école. surement car je savais qu'il devait se sentir seule comme moi. J'étais très sage mais j'ai passé mon temps à me questionner sur le pourquoi du comment du genre humain et sur la vie et la mort. J'avais aussi compris que j'étais une entité unique et donc, la meilleur éducation possible était que j'en sois convaincue. Chacun des conseils de ma mère, je me les répétais comme si j'étais ma propre mère en sachant que seule moi pouvait me contrôler

Jusqu'à mes 11 ans, j'ai jamais été capable de penser une chose positive de manière volontaire. Je ne vivais que pour ma mère sinon je ne voulais que faire du mal, j'avais des idées noirs voir parfois gore... enfin, très souvent gore. J'étais souvent seule et je n'ai pas osé rester avec une amie car elle était trop d'entente avec plein d'autre personne et je ne voulais pas déranger. ce fut une grosse faute de ma part vu qu'on ne se parle presque plus maintenant. j'ai eu parfois des harcèlements mais c'était encore très doux.

Alors que je commençais à adopter l'expression, j'ai été harcelé deux fois : une fille et son ami m'a frappé dès que j'étais pas en train d'être avec les autres élèves ou quand personne ne me regardait. Un garçon passait son temps à m'empêcher de traîner avec une fille et était toujours là pour lâcher un commentaire peu aimable, environ + de 30 commentaires par jours et agissait dès que je passais plus de 3 minutes avec ma copine. Celui là m'a complètement gavé et j'ai réussi à prendre une preuve d'un moment qu'il a critiquait ma copine et convaincre cette copine de ne plus s'entendre avec lui. J'ai pu remonter en VP car j'étais passé en VG.

Maintenant les adolescents sont en crise ou chacun commence à se dévoiler mais c'est une catastrophe pour moi, je ne supporte que très mal les gens de mon ages et même une de mes amies depuis longtemps, MOI, je ne l'a supporte moins bien. Oui, moi. ça me fait peur car c'est moi qui me fait perdre les choses. J'ai eu un changement de crise d'ado et cela m'a détruis presque la totalité des seules qualités que j'avais dans le domaine scolaire. Mes difficultés sont plus grande à cause de ma "révolte" et de "désire" soudaine car mon corps à décidé que c'était ça sa crise de plus de me faire désirer de me SENTIR moins seule. Oui, j'ai des personnes mais je ne me sens pas du tout proche et donc, ce n'est pas agréable pour moi d'aller voir des gens.

Avec le temps, mes parents ne savent plus me comprendre. Ils ne savent pas quoi faire et ne peuvent que me dire quand j'agis de manière frustrantes et la manière qui le disent me met toujours dans tout les états. trop fragile pour encaisser mes fautes malgré que je sais que c'est bien qu'ils me le disent afin que je m'améliore. Je ne peux pas leur en parler sans qu'il termine totalement désemparé ou ne font qu'empirer mon état moral. La seule personne que j'aime possiblement sous forme d'amour semble aussi pas dans un état très positif et cela ne fait qu'augmenter mon inquiétude et peut être mon stresse. En parler ne m'aide plus du tout à force de l'avoir trop fait sauf quand je termine dans un état moral très très bas et au bord de ne pas réussir à résister de respecter la promesse à ma mère d'éviter de me faire mal physiquement. Fort heureusement pour ma mère, cela n'arrive que rarement car j'ai quand même une bonne ambiance familial et j'ai jamais eu à toucher une lame pour me faire mal.

[contexte de l'état]

En effet, je ne semble jamais réussir à trouver la bonne manière de voir les choses dans tout le domaine de contacte physique ou social. En soi, les réseaux sociaux me sont plus faciles car je n'ai pas besoin d'interagir physiquement mais en contacte réel. J'ai beaucoup de problème qui fait que je ne parviens pas à garder très longtemps une relation :
- Je n'arrive pas à changer ma manière de penser qui semble toujours tourné dans une ambiance négative.
- Je n'ai pas encore très bien adopté l'ironie
- J'ai beaucoup de réaction qui donne des impressions négatives quand je passe du temps avec les autres
- J'arrive pas à comprendre comment pense les autres sans qu'on doive me le dire.
- Je n'aime pas la majorité d'activités en groupe
- J'ai peur des humains
- J'ai l'affreuse peur que les autres me blesse moralement ou que je blesse moralement les autres
- Je stresse très vite et même parfois trop vite pour le remarquer à temps dès qu'on me donne des conseils.
- Je n'arrive pas à accepter les conseils car ça me donne directement l'impression d'être humilié malgré que je tente en vain de me persuader que ce n'est que des solutions utiles et que c'est sympa de me conseiller
- Je n'arrive pas supporter de ne pas connaitre un sujet de discussion
- Je crains trop de faire un choix
- Je ne sais pas ce qui n'est pas à dire ou ce qui est préférable de dire
- Je ne connais pas bien du tout la culture générale malgré que j'essaie de m'y mettre depuis 1 ans.
- Je ne ressens jamais [sauf 3 fois dans ma vie] une attirance pour quelqu'un
- Je peux prendre un air de: "je sais tout" sans du tout le vouloir
- Je suis capable d'oublier une chose en quelque seconde plusieurs fois par jours
- je n'arrive plus à me focaliser sur quelque chose dont je n'en suis pas passionné plus de 5-10 minutes. Je peux me décrocher pendant 10 minutes sans m'en rendre compte donc je suis obligé de faire une activité à coté dont je suis passionnée pour éviter d'au minimum perdre mon écoute.
- Je ne supporte pas de voir diverse chose comme pour mon premier souvenir de cela : attacher des pincettes sur des habit. Puis pour maintenant "Dire, écrire de me toucher ou le faire [toucher la tête, l'épaule, les jambes, câlin, etc...]" Même un temps j'avais le réflexe d'enfoncer mes ongles dans le bras de celui qui me touchait la tête, ça pouvait aller jusqu'au sang. Il y a aussi la balle qui me stresse ou me déstabilise donc je peine dans tout les jeu de balle à la gym.
- Comme présent ici, je suis très envahissante quand je parle et cela, sans m'en rendre compte depuis que j'ai alerté mes parents à cause de cela, il y a 2 mois.
- Je me mets à pleurer quand je n'arrive pas quelque chose, me sentant humilié
- Je n'ose pas faire des choses dont j'ai de la peine devant les autres
- Je n'osais pas du tout me déshabiller avec les autres filles par le passé, maintenant oui.
- Je suis sensible de manière extrême tout comme trop insensible pour plusieurs choses de normal à ridicule.
- Je suis de base quelqu'un de très stressé.
- Je ne me sens pas trop en sécurité
- Je n'ai pas la capacité de me soulager ou d'avoir quelque chose qui me fait changer les idées de manière que je voie le soulagement et que je l'accepte. Sauf pour 3 activités : un serveur RP discord que j'ai créé qui a tendance à gentiment chuter car en moyenne, la survie d'un serveur est de 3 mois, lui il a 10 mois, j'essaie de le remettre en route malgré tout / jouer avec ma team dans le jeu League of Legends mais je n'ai plus de team avec qui jouer / tomber dans une chute moral tellement bas que j'en ai mal à la tête et que je m'enfuis m'abriter dans mon lit en osant plus rien faire, ensuite je me sens très vide, comme désespéré, plus aucune envie mais sans sentir un moindre mal.
- J'ai une utopie basé sur une manière de penser qui me parait logique mais les autres la définisse de négative
- Il semble que je n'arrive pas encore à supporter de ne pas faire ce que je veux et cela est un gros problème car même si je le veux. Je peux facilement stresser, me sentir humilier ou avoir tant peur que je peux me mettre à pleurer de panique.
- Quand je pense et uniquement JE pense que j'ai peut être fait un truc de mal, ça me prend la tête et tant qu'on ne ME convainc pas que ce n'est pas grave, je suis en remord définitif dessus
- Je m'inquiète pour tout ce que j'apprécie
- Je n'ose pas trop avoir des proches par peur d'être blessé de perdre
- J'ai constamment des envies que personnes ne fait et le pire, c'est que je peux les faire sans gêne comme : m'habiller dans un style d'habit non adapté au public, vouloir montrer quelque chose peut commun, dire des choses pas très adapté pour des personnes non proche, parler de la philosophie à n'importe qui, parler de mon avis négatif sans faire exprès à n'importe qui, etc...
- etc...

Oui il y en a encore plein, je ne saurai pas tous les cités, de plus que ce n'est seulement mes défauts pour le social