Je ne comprends pas ce qui m'arrive, je perds ma curiosité et j'ai des symptômes physiques

Bonjour,

je me suis fait harcelé pendant 5 ou 6 ans (de la 3 ou 4H à la 7H), puis je suis encore resté dans la même école pendant 1 année, j'étais terrifié par la simple idée de l'école au point d'en avoir des symptômes physique (mal de tête, tête qui tourne, mal au ventre et une sensation que je n'arriverai pas vraiment à décrire dans laquelle je ne peux plus vraiment réfléchir et apprendre/retenir ce qui se passe, ce dit, c'est vraiment bizarre comme sensation) et j'ai encore parfois certains de ces symptômes 4 ans et demi plus tard en cours d'allemand au lycée par exemple, j'ai déjà été suivi par 3 psychologues et 1 psychiatre, j'ai fait de l'EMDR et le psychiatre m'a fait passer un test de QI (140 mais extrêmement nuancé (de 200 en logique à 80 en vitesse)) et à déterminé que j'étais probablement autiste asperger, je suis actuellement suivie par un psychologue, mais je n'arrive pas à lui parler de ça... parce que je vais le voir pour ma relation avec ma "belle mère" (je sais que c'est débile, mais ça me bloque).

Aujourd'hui, en plus de toujours éprouvé certains des symptômes que j'éprouvais à l'époque, je traverse des "crises" plus ou moins fréquentes depuis le 23 décembre 2022, je perd complètement le contrôle et les souvenir reviennent, je pleurs, j'ai des flashback émotionnel, j'ai mal et parfois je tremble même et je me cogne la tête contre un mur/une poutre ou avec mes mains.

Entre temps je suis tombé amoureux d'une fille... je suis amoureux d'elle depuis la première semaine où on s'est "rencontré", soit la rentré 2019 (quand j'ai changé d'école), depuis on à toujours été dans la même classe, sauf cette année, quand je l'ai appris, je me suis effondré. Pourtant je peux compté sur les doigts de mes mains le nombre de fois où l'on s'est parlé, dès que je la vois, je suis stressé, je perd mes moyens, j'agis comme un imbécile.
Quand elle a pour la première fois fait un malaise, mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai simplement laissé la prof faire, aujourd'hui presque rien n'a changé, je suis plus stressé quand elle fait un malaise que lorsque je suis à 7m de haut en train de passer d'une échelle à une fenêtre sans être assurer, la seul chose qui a changé, c'est que je n'intervient plus parce que je ne sais pas quoi faire, mais parce que je sais que je n'ai pas les idées claire et que je veux évité toute situation gênante, je me tient donc simplement près à intervenir si elle arrête de respirer et vérifie ce que les autres font.

J'ai constamment peur de perdre les gens auxquelles je tient, et le pire, c'est que j'ai l'impression de les perdre, je n'ai plus parlé à certaine personnes de m'a classe de 11H depuis 1 ans et demi alors que je les vois touts les jours et que je tient sincèrement à eux, mais je n'ai pas l'impression que ce soit réciproque, j'ai l'impression d'être un simple élément de décors, j'ai toujours l'impression de ne pas en faire assez et de ne pas pouvoir en faire assez, si je le pouvait, je passerait l'intégralité de mon temps libre chez les pompiers.

Ces derniers temps, j'ai l'impression de me perdre, ma mémoire flanche, je n'arrive plus vraiment à me concentrer et je perd la majeur partie de ma curiosité.

Je me suis récemment rendu compte que touts les bon souvenirs que j'ai (et que je garde, je sais que j'ai passer de super moments avec mes parents, mais je ne m'en souviens pas vraiment et je n'arrive pas à me rappeler le bonheur qu'ils m'ont amené), se répartissent tous sur une période d'une année et demi ou sur 4 ans pour ceux liés à l'église et à la CJMS(Conférence Jeunesse Mennonite Suisse).

Aujourd'hui, tout ce qui me fait tenir, c'est l'église, les pompiers, la perspective de ne plus voir cette fille pendant longtemps et la perspective de la douleurs que je pourrais causer à ma famille et à mes amis.

Je ne sais plus vraiment quoi faire et je ne comprend pas ce qui m'arrive (ce qui m'est insupportable), si vous avez une idée de ce que je pourrais avoir ou de ce que je pourrais faire pour allé mieux, je suis preneur.

Bonne journée.

Post Scriptum: Désolé pour la structure catastrophique de ce message, quand je repense à tout ça, je n'arrive pas à me concentrer et à structurer les choses et j'en ai surement oublié pas mal...