Caresses et plaisir
Dernière modification le 18 juillet 2024
Il n’y a pas besoin qu’il y ait une pénétration, anale ou vaginale, pour qu’un moment intime soit considéré comme une relation sexuelle. Les caresses sont déjà source de plaisir et peuvent mener à l’orgasme.
Sexuelles ou non, douces ou passionnelles, les caresses sont l’expression du désir, de la tendresse et d’une complicité entre les partenaires.
Caresses = préliminaires ?
On appelle communément « préliminaires » tout ce qui se passe avant une pénétration. Mais une relation sexuelle n’a pas besoin de pénétration pour être déjà une relation sexuelle et donner du plaisir !
Il peut arriver que les partenaires en restent aux caresses. Cela ne veut pas dire qu’iels n’ont pas eu de relation sexuelle et n’ont pas pris de plaisir.
Beaucoup pensent que les préliminaires sont la fellation ou le cunnilingus, voire même la pénétration anale. Mais tu peux déjà considérer cela comme des relations sexuelles.
Les caresses peuvent cependant jouer un rôle pour la pénétration : en faisant monter l’excitation, elles permettent, par exemple, la lubrification du vagin ou l’érection. Mais ça ne veut pas dire que les partenaires ont l’obligation de faire une pénétration !
S'embrasser, se découvrir
Chaque relation est différente, il n’y a pas de recette.
La découverte de l’autre commence souvent par un baiser. Tout le corps ressent des sensations et si le plaisir est partagé, le désir, l’envie de caresses grandit comme celle de découvrir le corps de l’autre.
Les caresses peuvent s’exprimer de plein de manières : douces et légères, passionnées et rapides, … Elles peuvent parcourir tout le corps, jouer avec l’envie de l’autre, varier les vitesses et les pressions.
La masturbation réciproque peut aussi apporter beaucoup de plaisir. On peut caresser le pénis, la vulve et le clitoris, avec les doigts, la langue, les lèvres. Comme l’entrée du vagin est très sensible, une pénétration du vagin avec les doigts peut être douloureuse et tout gâcher.
Communiquer, donner et recevoir du plaisir est un apprentissage renouvelé tout au long de la vie intime. Bien écouter son corps, ce qui est agréable à ce moment-là et ce qui ne l'est pas, est essentiel pour le faire comprendre ou le dire à l'autre, pour donner une couleur unique au moment d’intimité.
Tu as le droit de ne pas avoir envie d'une caresse que tu as pourtant savourée avec ta·ton partenaire la dernière fois. Les envies et les besoins changent et évoluent.
Le plus important est d'oser communiquer, d'oser dire simplement ce que l'on ressent, même si ce n'est pas toujours facile.
À l'écoute de l'autre
Le plaisir commence par une attention respectueuse et complice bien avant que la première épaule soit dénudée. Quelle que soit ton orientation, tu vas apprendre à donner et à recevoir du plaisir chaque fois un peu mieux, un peu plus intimement et indépendamment des expériences passées.
Que tu aies eu un peu, beaucoup ou pas de partenaires n'importe pas : la découverte se renouvelle avec chaque personne et évolue dans le temps.
Le plaisir ne se termine pas par l'orgasme, mais par la tendresse réciproque après l'amour.
Les bon·ne·s amant·e·s sont attentif·ve·s avant, pendant et après ! Cela s’appelle « l’after care ».
Simuler du plaisir
Oui, il est possible de simuler un orgasme. On peut le faire pour un tas de raisons. Par exemple, pour rassurer sa·son partenaire ou par peur de lui déplaire, mais ce n'est pas vraiment une bonne idée.
Il vaut mieux oser dire et chercher ensemble le moyen d'y arriver. Parfois aussi, le plaisir est au rendez-vous, mais sans orgasme. Il n'est pas forcément indispensable à chaque fois. Mais rester sur une frustration sans oser la partager risquerait à terme de séparer le couple.
Même avec plein d'amour, il est impossible de deviner ce que l'autre ressent ou ce dont iel a envie.
Et quoi que certain·e·s disent, il n'y a pas de signe qui puisse assurer qu'une personne a joui ou non : chacun·e l’exprime différemment. Une éjaculation n’est pas automatiquement synonyme d’orgasme.
Kâmasûtra, taoïsme, Tantra ?
Bien faire l'amour, partager du plaisir est un bon moyen de se sentir en harmonie avec l'autre et avec soi-même. Dans de nombreuses cultures et depuis toujours, les gens ont recherché la meilleure façon d'y parvenir.
Tu peux t’inspirer de ces conseils, mais n’oublie pas : la recette miracle, c’est de communiquer avec ta·ton partenaire, de respecter ses envies et d’être à l’écoute !
Le livre du Kâmasûtra est un livre indien écrit aux environs du 4e siècle. Il donne des conseils pour séduire et pour mener une vie harmonieuse dans le couple, selon les devoirs et les attentes de chacun·e des partenaires. Il parle de l'usage de la musique, de la nourriture et des parfums.
Il y a un chapitre sur les positions pour faire l'amour, une cinquantaine, mais aussi la maîtrise des baisers, des caresses, des morsures et des griffures ! Beaucoup de positions sont plus proches de la gymnastique, alors gare aux crampes !
Le tantrisme (tantra ou yoga de l'amour), le Tao, le qi gong nous viennent aussi de l'Orient et parlent de la maîtrise du plaisir par le massage. Certains exercices, entraînements à la respiration et certains conseils datent de plus de 3 000 ans.
Article proposé par PROFA
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