Tout semble s'effondrer autour de moi et j'aimerais ne plus être moi
1 septembre 2024
Question (Non binaire / 2008)
the groupchat that has the friends i made in polymanga all basically heard of my problems and think i'm a rapist.
the reason why they think i'm a rapist is that one day, i went to one of my friends's house and we did some things together in the evening. next morning, i asked her if she wanted more, and she kept saying "i don't know" and "maybe" and since that's not an answer i could work with, i asked her for a yes/no answer and she said yes. then she told that to her current boyfriend (she wasn't already with him when that happened) and that boyfriend came in my DMs and insulted me, then he threatened to physically hurt me next time he sees me and he told the groupchat that i was a rapist. i talked with the girl about it and she said she understood that i did not have the required information in order to do the right thing and everything's fine between us.
thing is, that guy told the groupchat. one of my friends left me cause he "can't support a rapist" and the others are all against me now. i once felt safe in that groupchat but not anymore. the friend that left me said the most hurtful words about me and just left like that.
my boyfriend broke up with me saying that he thinks i "see people as toys and don't actually care about who i'm dating" and that i don't "actually know him".
all that in the span of three days. and i'm exhausted now.
i think i've already spoken about how i have three extremes in my moods. the "i feel nothing", the "everything is so amazing" and the "everything is so horrible". and it's been a long time since i've had a "everything is so amazing". i'm tired of being like that. maybe i am unlovable. maybe i should stop trying because whatever i do, it's either not good enough or it hurts people. and i'm tired of it, so tired. i belong in the psych ward, probably. that's the only place i'll ever be stopped from taking my life in. and right now, everything is either dull or painful. it's horrible. i wish i could go somewhere else, somewhere far away from everything that makes me who i am, so that i could, maybe, just maybe, become someone else than the person that is so lame that they cannot keep goddamn relationships going, may it be friendship or a romantic partner. i'm fucked up, mentally, and i don't even know who i am anymore. do i see people as toys ? i don't think so, but sometimes i doubt everything. i just wish the torment would stop. i can't even stay undistracted or i'll think about killing myself again. it's a real torture, i don't know if anyone can truly understand what i'm going through.
and school is more than horrible for me as well; full of people. i'd have no problem with studying if that didn't involve forced social interactions with people. it takes so much energy for an unsatisfying result.
my father's getting better at being a father. and i hate it and i love it at the same time. is he really changing ? is he going to lash out at me for a small thing again ? is it a wicked way for him to trick me and manipulate me into thinking he's a nice guy again ? i don't know what to think and it's on my mind, my thoughts are filled with "what if"s and i can't stand it much longer.
i want to do something big. i want to change my life. i want to change things. i want to be an actor, i want to be a singer, i want to be an artist, i want to be a writer; so many dreams for someone without possibilities. where can i go to actually be useful to people without fully destroying my mental health, if it isn't already shattered into smithereens ?
everything here is either making me feel numb or pain. my memories are bittersweet, and it hurts when i see other people happy. it hurts that i can't be happy as well. it hurts when i see a child acting like a child, because i never was allowed to act my age back then. i hate it when i see people that have it worse because i feel like i don't have the right to complain about my situation since theirs are worse. it hurts to see people that have it better. it hurts to see people saying they were helped by god because where the f has he been during my whole life ?
i don't know.
i just wish i didn't have to be me, you know ?
i wish i could be anywhere but in a place where i have to be me.
Réponse
Nous sommes navré·e·s de lire que tu traverses une période aussi douloureuse et qui provoque beaucoup de confusion en toi. Ton épuisement est compréhensible au vu des multiples émotions que tu vis en si peu de temps. Tu disposes néanmoins d'une grande force, c'est ta capacité de mettre en mots, et avec beaucoup de clairvoyance, les événements et les émotions engendrées. Même si tu nous dis être confus·e, tu as pu identifier ce qui t'arrive et comment tu te sens. C'est une première étape importante pour pouvoir agir posément sur ce qui est en train de se passer.
La situation dans le chat avec ton groupe d'ami·e·s est douloureuse et complexe. Tu as eu le bon réflexe en t’adressant directement à la fille concernée pour clarifier son vécu de ce qu'il s'est passé entre vous et tout semble OK pour elle. Généralement, les réponses de type "je sais pas ou peut-être" peuvent être assimilées à un non. Mais tu as bien fait de t'assurer de ce qu'il en était en lui demandant une réponse claire. Le consentement est souvent plus subtil qu'un simple oui ou non. Quelque chose à laquelle on a consenti peut finalement être déplaisant et être teinté de regrets mais cela ne veut pas dire que c'est un viol.
Puisque tout semble OK pour elle, il y a, a priori, un malentendu de la part de son petit ami. La situation est donc très émotionnelle pour lui, pour toutes les personnes à qui il a écrit.
Ce garçon t'a décrit d'une manière très dénigrante, ce qui a bien sûr un impact sur comment les autres te perçoivent. Mais les choses dites sur toi par ce garçon, par ton ami·e ou par ton petit ami ne sont pas qui tu es. Il est compréhensible que cela te fasse douter de toi, de qui tu es mais tu es bien plus que leur perception de toi dans cette situation. L'intention de leurs mots n'était très probablement pas de te décrire factuellement. Ces mots parlent de leur perception à eux.
Cette rupture amoureuse, en plus de ces difficultés avec tes ami·e·s, est également un facteur qui t'épuise encore plus et qui peuvent te laisser dans un endroit très sombre psychologiquement. Au vu de tout ce que tu décris, il nous semble qu'un soutien psychologique pourrait t'aider à traverser ces moments extrêmement difficiles pour toi, qu'en penses-tu? Ta détresse est perceptible tant au niveau de ton estime de toi, de tes émotions et dans tes relations aux autres. Avoir un soutien psy te permettrait de pouvoir discuter calmement, obtenir un feed-back de la part d'une personne objective et des outils pour mieux appréhender ce qui t'est difficile aujourd'hui. Quand tout est sombre et semble inextricable, il y a toujours un moyen de s'en sortir qui n'est ni changer qui tu es, ni disparaitre. Il y a des personnes qui peuvent t'écouter sans jugement et t'aiguiller pour trouver ton chemin. D'ailleurs, dans ton entourage proche, y-a-t-il une personne sur qui tu peux compter? Cela pourrait être un·e adulte de confiance de ta famille, de ton école ou encore un·e ami·e. Pour trouver un soutien psy, tu peux t'adresser à l'infirmière de ton école, à ton médecin par exemple. Tu peux également utiliser ce site qui te permet de trouver un·e psy proche de chez toi.
D'ailleurs, tu as de nombreux objectifs qui peuvent te servir de boussole pour avancer. Même si avoir un métier artistique te semble difficile à atteindre aujourd'hui, tu peux t'en rapprocher petit à petit. T'inscrire dans un cours de chant, de dessin, de théâtre sont autant de moyens à ta portée pour rendre ces rêves concrets. C'est aussi un moyen de rencontrer de nouvelles personnes aux intérêts similaires et avec qui former de nouveaux liens où tu pourras t'épanouir à nouveau, qu'en penses-tu ?
Finalement, nous n'avons pas la réponse quant au changement de comportement de ton père et il nous serait bien difficile de nous prononcer sur ces intentions. Tu peux bien sûr essayer de deviner ce qu'il en est mais, il semble qu'avec tout ce que tu traverses, une méthode moins "coûteuse" s'impose. Que penses-tu de simplement apprécier le positif ? Rien ne t'empêche de rester sur tes gardes mais simplement profiter qu'une partie de ta vie se déroule bien peut aussi te permettre de reprendre des forces. Il est parfois difficile de tout traiter au même temps et établir des priorités peut te permettre de te sentir moins dépassé·e par les événements.
Nous espérons que ces pistes te permettront de percevoir un moyen de te sortir de ce moment difficile de ta vie. Nous t'encourageons à poursuivre tes efforts. Tu es une personne brillante et tu mérites de trouver ton bonheur à toi sans te comparer aux autres.
Si tu as des idées noires et que tu ressens le besoin de parler à quelqu'un rapidement, tu peux contacter le 147. C'est un numéro gratuit et disponible 24h/24h. Il est également possible d'échanger avec un·e pro de la santé mentale par téléphone ou par whatsapp. Nous te joignons leur contact si besoin.
Reviens quand tu veux, nous sommes là pour toi!
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