Harcèlement qui se répète, est-ce de ma faute ?

J'écris ce message car je me sens extrêmement seule en ce moment.

Dernièrement je suis super angoissée à cause d'un garçon, mais ce n'est pas parce que je suis amoureuse de lui ou autre. L'histoire a commencé il y a déjà quelques mois. Je suis en 2ème année ECG en ce moment. L'année passée il y avait ce garçon dans ma classe qui cherchait constamment à recevoir de l'attention. Pendant les pauses on pouvait pas laisser d'objet personnel (ex: natel, trousse) avant de sortir de la salle sans qu'il te le pique. Il faisait ça à peu près avec tout le monde mais au bout d'un moment il s'est concentré sur moi parce que très sûrement il a vu que cela provoquait une réaction de ma part. Par exemple, je pétais un câble quand je lui demandais de me rendre mon tél ou celui d'une pote à moi (dans ce cas j'étais même PLUS fâchée car cette fille est assez timide et ça me faisait de la peine de la voir être en difficulté). Je sais maintenant que j'aurais dû l'ignorer, mais là c'est trop tard.

Le fait est que j'arrive pas à supporter ce genre de taquineries vu qu'en précédence dans ma vie j'ai été harcelée plusieurs fois, à différents âges et même pays car j'ai beaucoup déménagé dans ces dernières années. Bon, même si cette situation me soûle, elle ne m'inquiétait pas plus que ça. Donc l'année se termine et après l'été je rentre en 2ème. Il est plus dans ma classe mais parfois on se croise dans les couloirs. Dans ces moments il est toujours tranquille et sympa avec moi. Je me demandais même qu'est ce qu'aurait provoqué ce changement chez lui.

Mais c'est là que les problèmes commencent. Un jour j'étais aux casiers et je l'ai pas vu arriver dans ma direction car j'étais entrain de parler avec une pote (pour la précision, la même que je défendais l'année passé). Après avoir crié/appelé mon prénom, il vient vers moi et, de nulle part, il me donne un coup de poing sur la poitrine. Il m'a pas fait très mal, j'étais plutôt surprise et irritée car ce mec il est venu vers moi et il m'a donné un coup de poing alors que:1) on étais pas si proches que ça 2) le mec est trois fois plus grand que moi. Bon, quand il s'est retourné je lui ai donné un coup de pied sur le bas de son sac mais il n'a eu aucune réaction et il est parti. Ma pote elle a rien dit, elle semblait pas si touchée que ça et elle a juste dit que ce mec étais "trop chelou" ou un truc comme ça. Je pense que c'est aussi ce manque de réaction qui m'a poussée à rien dire au début. Je ne voulais pas passer pour celle qui "exagère" et me retrouver seule. En vérité j'avais même pas trop bien réalisé la situation. Comme je disais avant, j'ai été harcelée plusieurs fois (malheureusement) dans ma vie, et parfois le mécanisme dans le cerveau qui te dit:"Non mais c'est pas possible, tu peux pas te faire traiter comme ça" ne marche pas toujours très bien.

Donc j'ai laissé tomber. C'est une semaine après, pendant une conversation avec ma mère que le truc sort. Je l'ai sorti tranquillement, comme si je parlais de la météo. Que c'était pas si grave que ça. Mais ma mère (qui était déjà à connaissance de ce mec qui m'embêtait en 1ère) l'a super mal pris. Sans rien me dire, elle a directement écrit à mon doyen de classe un mail pour "exiger des explications" et même un entretien avec les parents de ce mec car "personne ne doit se permettre de toucher ma fille comme ça". Bref à nouveau j'ai été prise au dépourvu car on avait pas planifié ça ensemble. Elle a juste dit qu'elle voulait en parler avec mon doyen et moi j'ai répondu:"On verra". J'imaginais pas que ça allait se passer le jour même! Bref, le doyen heureusement a réussi à calmer les eaux et finalement le garçon à été convoqué. Il a eu une heure de retenue, ce que (je cite le doyen) "il a pas très bien pris".

Mais maintenant j'arrive, enfin, au sujet de mon angoisse. Pour préciser, l'année passée pour moi à été assez compliquée. On aurait dit que ma classe avait de l'antipathie envers moi car très probablement ils ont perçu ma timidité comme de la hautaineté. De plus c'était ma première année dans une école en Suisse donc j'étais déjà assez perdue et seule de mon côté. Mais même après ça j'étais restée dans des assez bons rapports avec certains.

Ben, après cet événement, ils ont commencé à m'ignorer dans les couloirs et à éviter mon regard dans l'établissement (surtout le garçon en question). Ce qui me va, mais de l'autre côté (vu que ce garçon est assez aimé dans l'école et qu'il a beaucoup de potes) j'ai peur que le mec va retourner tout le monde contre moi et que tout le monde va me détester.

Déjà, parfois quand je suis en train de parler avec une personne que lui aussi il connaît, on dirait qu'il fait de son mieux pour attirer l'attention de celle-ci à fin de l'éloigner de sa conversation avec moi. Il semble être aussi toujours pote avec la fille (oui, celle du tout début), ce que je ne comprends pas. De plus, j'ai l'impression qu'il fasse de son max pour chercher à se faire remarquer par moi. Il rentre dans une classe où j' ai cours avec un de ses potes chaque semaine. Je l'impression qu'il fasse exprès de chercher de m'intimider. Ce qui marche, sincèrement, car la je suis extrêmement angoissée et j'ai l'impression de commencer à devenir parano. Je me dis que c'est de ma faute, que j'ai exagéré et que j'exagère même là en ce moment. Que je l'ai mérité et que si j'ai été harcelée tant de fois le problème c'est forcément moi. L'histoire est tellement compliquée que j'ai l'impression que personne pourrait m'aider ou comprendre, que ce soit des amis ou des profs, car c'est un truc tellement subtile que, franchement, est-ce qu'il y a même de solution?

Parfois j'ai envie de m'échapper et de changer de pays une nouvelle fois, mais après je me rappelle que cela n'a pas empêché à ces situations de se reproduire et je me sens dans une cage.
Franchement je pense que le problème vient de moi aussi. Je voudrais tellement avoir plus de confiance en moi-même et être plus forte en général. Il y a des jours où ça va mieux, mais les jours où ça ne va pas je sens que je ne pourrais jamais être aimée et que tout serait plus facile si je disparaissais. Si pendant que je traversais la route il y avait une voiture qui me renversaient. Parfois j'ai envie de recommencer à me re-scarifier, vu que l'année passée j'ai déjà eu des épisodes brefs de cela. Je n’ai déjà parlé (de tout ça) avec la psy de l’école que je visite régulièrement, mais c’est dur à tenir quand même.

Je m'excuse car ce message est trop long, mais j'aurais vraiment besoin d'un avis extérieur. Car même si parfois je me dis que je mérite que du malheur dans ma vie, au fond je veux essayer de m'aimer et de me sentir en sécurité.