J'ai un problème avec ma mère qui dure depuis des années

Bonjour,

J'ai un problème avec ma mère qui dure depuis des années et j'aimerais avoir des avis extérieurs.

Je précise tout de suite que je ne pense pas que ma mère soit entièrement responsable de nos disputes. Je reconnais qu'elle a souvent de bonnes intentions, qu'elle essaie sincèrement de m'aider et qu'elle a parfois raison sur certains sujets. Je ne cherche pas à ce qu'on me dise que j'ai forcément raison ou qu'elle a forcément tort.

Le problème est que j'ai l'impression qu'elle ne fait pas la différence entre "je n'ai pas compris" et "j'ai compris mais je ne suis pas d'accord".

Par exemple, elle me fait souvent des remarques sur mon poids. Je reconnais qu'elle n'a pas forcément tort sur tout. Je sais que j'ai pris du poids et je comprends ce qu'elle essaie de me dire. Le problème n'est pas que je n'ai pas compris. Le problème est qu'elle me le répète très souvent, parfois pendant de très longues discussions. Je lui ai déjà expliqué plusieurs fois que ce qui m'énerve n'est pas forcément le sujet lui-même mais le fait qu'on me répète toujours les mêmes choses alors que j'ai déjà compris son point de vue. Pourtant elle continue parce qu'elle considère que, puisque je ne change pas mon comportement, c'est que je n'ai pas compris.

Pour elle, si quelqu'un écoute un conseil mais ne le suit pas, c'est presque comme s'il ne l'avait pas compris. Moi je vois les choses différemment. Je peux comprendre un conseil, reconnaître qu'il est pertinent et décider malgré tout de ne pas l'appliquer ou de ne pas être d'accord.

C'est pareil avec beaucoup d'autres sujets.

Récemment, j'allais à l'anniversaire d'une amie avec une tenue très simple. J'avais mis un pantalon que j'avais déjà porté plusieurs jours auparavant. Ma mère m'a dit que j'étais habillée "comme une plouque" et que j'aurais dû mettre une robe ou quelque chose de plus joli. Je lui ai répondu que la plupart des gens venaient habillés simplement, que ce n'était pas un événement très habillé et qu'en plus j'aimais sincèrement ma tenue. Je ne voyais donc pas de raison de changer.

À partir de là, la discussion a dégénéré.

Elle m'a reproché de ne jamais écouter ses conseils constructifs. Elle m'a dit qu'elle me donnait des conseils sur les vêtements, sur mon poids, sur la manière de trouver un job étudiant et que je n'écoutais jamais rien.

En réalité, j'écoute. Je comprends. Mais je n'exécute pas toujours ce qu'elle me conseille.

Ensuite elle a commencé à dire que j'avais tendance à toujours faire comme les autres et que je les suivais comme un mouton. Elle m'a dit en gros que je regardais ce que faisaient les autres avant de prendre mes décisions.

Pour me défendre, je lui ai répondu :

"Quand tu vois des filles de mon âge que tu trouves jolies dans la rue, tu me dis souvent que je pourrais m'habiller comme elles. C'est pas les imiter ca ? C'est pas les suivre comme un mouton ?"

Je ne cherchais pas à l'attaquer. J'essayais simplement de montrer que je trouvais son raisonnement contradictoire.

C'est typiquement le genre de chose que je peux dire pour me défendre et elle le prend très mal.

Ensuite les comparaisons ont continué. Elle m'a dit que je faisais comme les autres, que si tout le monde fumait je fumerais aussi, que si tout le monde volait je volerais aussi. Pour moi, ces comparaisons sont disproportionnées et n'ont rien à voir avec le fait de mettre un pantalon simple à un anniversaire.

Ce qui me pose aussi problème, c'est que quand on se dispute, la discussion quitte souvent complètement le sujet de départ.

Une dispute sur un pantalon peut devenir une dispute sur mes notes, puis sur mon caractère, puis sur mon comportement avec les invités, puis sur le fait que je consulte une psychiatre.

J'ai souvent l'impression que tout ce qui ne va pas dans ma vie est ressorti d'un coup, même lorsque cela n'a plus aucun rapport avec la discussion initiale.

Un autre problème est que ma mère peut avoir un discours très différent selon qu'elle est calme ou en colère. Quand elle est calme, elle peut comprendre certaines difficultés que j'ai. Quand elle est en colère, elle peut me reprocher exactement ces mêmes difficultés. Quand elle est calme, elle considère généralement que voir une psychiatre est une bonne chose. Quand elle est en colère, elle peut me dire que j'y vais parce que je suis malade dans ma tête ou parce que je passe mon temps à parler mal de ma famille là-bas. Et puis je vais là-bas pour discuter de mes problèmes non ? Ma famille c'est 80% de mes problèmes.

Quand elle est calme, elle peut comprendre que je suis fatiguée socialement et que j'ai besoin de moments seule. Quand elle est en colère, cela devient du manque de respect envers les invités. J'ai donc souvent l'impression que les règles changent selon son humeur.

Quand ca arrive, j'essaie de rectifier ce que je considère comme des informations fausses, incomplètes ou exagérées. Elle considère souvent ca comme de l'arrogance, de l'insolence ou un refus d'accepter la critique.

Pourtant, avec la plupart des autres personnes, je n'ai pas ce genre de conflits.

Je ne prétends pas être parfaite dans les désaccords. Mais avec la plupart des gens, quand on réalise qu'on est pas d'accord, on finit par accepter ce désaccord et on passe à autre chose.

Je peux entendre un avis différent du mien. Je peux admettre quand quelqu'un a raison. Je peux rester en désaccord sans que cela dure pendant des heures. Les conflits qui vont aussi loin sont extrêmement rares dans ma vie. C'est presque uniquement avec ma mère que ca se produit.

J'ai aussi un problème de confiance : ma mère me dit souvent que je peux lui parler de mes problèmes et qu'elle m'aidera. Je sais qu'elle est sincère lorsqu'elle le dit. Je sais aussi que quand il m'arrive quelque chose de difficile, elle peut vraiment chercher à me défendre et à m'aider. Je lui en suis reconnaissante. Mais en même temps, j'ai peur que certaines informations soient réutilisées plus tard dans une dispute. J'ai déjà vécu plusieurs situations où des choses très personnelles sont revenues des mois ou des années plus tard lors d'un conflit. Il y a même une histoire avec un garçon qui date d'il y a plusieurs années qui ressort encore aujourd'hui.
À cause de ca, j'ai tendance à garder mes problèmes pour moi le plus longtemps possible. Plusieurs adultes m'ont déjà dit que je devrais parler plus tôt de mes difficultés au lieu d'attendre que tout explose. Je comprends leur raisonnement. Mais j'ai l'impression qu'ils ne comprennent pas pourquoi j'hésite à me confier. Le problème n'est pas que je ne connais pas l'importance de la communication. Le problème est que j'ai peur que certaines confidences deviennent plus tard des trucs à retourner contre moi dans une dispute. Ca arrive TOUT le temps. Dans chaque problème, même si je suis la victime, j'ai toujours ma part de responsabilité. J'aurais dû faire attention, j'aurais pu faire autrement, etc. Elle trouve toujours un moyen de retourner tout ca contre moi pendant une dispute. Ca me rend red dingue qu'elle me crie toujours dessus quand je lui parle de mes problèmes, pour ensuite me les rappeler pendant des mois ou des années. Je ne supporte PAS ca. je comprends bien qu'elle veut m'aider, mais je préfère sincèrement attendre que "la bombe explose".

On m'a également déjà expliqué que ma mère n'avait pas eu une enfance facile et que certaines de ses réactions viennent probablement de là. Je le comprends. Je ne pense pas qu'elle se comporte ainsi sans raison. Je comprends qu'elle a souffert. Je comprends qu'elle a ses blessures. Je comprends qu'elle s'inquiète sincèrement pour moi. Je comprends aussi pourquoi elle agit parfois comme elle agit. Mais j'ai l'impression que la conclusion est souvent que c'est à moi de comprendre, à moi d'être patiente, à moi de me faire petite et à moi de ne pas répondre. Et c'est là que je bloque. Je peux comprendre son comportement sans être d'accord avec lui. Je peux avoir de l'empathie pour elle sans considérer que tout ce qui se passe est normal. Je peux reconnaître ses souffrances sans considérer que je dois tout accepter. J'ai parfois l'impression que la seule solution qu'on me propose est de me taire davantage. C'est des bonnes solutions, mais je ne veux plus être la seule personne qui s'adapte. Depuis des années on me répète d'être compréhensive, que je dois faire des efforts, essayer de me protéger mais JE N'EN PEUX PLUS. C'est toujours moi moi moi mais jamais les autres. Donc sincèrement je préfère que ma mère me crie dessus et me défendre jusqu'à que ca la rende tellement en colère qu'elle me tape ou me lance des objets et me reproche d'être responsable de son mal-être, plutôt que de me plier à elle et me taire. Je refuse qu'elle considère que j'accepte tout ce qu'elle me dit. J'aurais été tout à fait prête à faire des efforts si j'avais l'impression que les efforts étaient réciproques, mais j'ai le sentiment que les discussions calmes pour régler les problèmes sont presque impossibles. Dès qu'on parle de certains sujets , on finit par se heurter au même mur.

Certaines personnes pourraient probablement proposer une thérapie familiale ou une médiation. Le problème est que même si ca fonctionnait pendant un moment, ca tiendra pas dans la durée. J'ai peur qu'au prochain conflit ma mère me reproche ensuite cette thérapie en disant que j'ai passé mon temps à parler en mal d'elle ou à la faire passer pour la méchante de l'histoire. Je sais que ca peut paraître pessimiste, mais c'est probablement ce qui va se passer. Je vous jure. Je connais ma mère.

Et vous savez, c'est pas seulement avec moi que ma mère a des tempêtes émotionnelles. Dès qu'elle a un problème avec quelqu'un, elle s'énerve et s'arrête plus jusqu'à qu'elle arrive à avoir le dernier mot. La différence avec moi, c'est que la plupart des gens finissent par lâcher l'affaire puis passent à autre chose, même quand ils ne sont pas d'accord avec ma mère. En même temps ce que ma mère leur dit vaut 4 fois moins que ce qu'elle me dit à moi. avec les gens elle se limite parce que c'est les gens quoi mais avec moi elle vide TOUT SON SAC. Et je ne suis pas toujours d'accord avec ce qu'il y a dans son sac donc je me défends.

Du coup je me demande :

Est-ce que je confonds le fait de me défendre avec le fait d'entretenir le conflit ?

Est-ce que normal que je refuse de faire semblant d'être d'accord quand je ne le suis pas ?

Et comment je fais quand on a l'impression que l'autre personne considère chaque désaccord comme une forme d'insolence, de manque de respect ou de rébellion.