Je n’en peux plus de vivre avec mon père

J’avais besoin d’expliquer un peu ce que je vis en ce moment, parce que mentalement ça devient vraiment très lourd.

À la maison, mon père peut partir très vite dans des colères énormes pour des choses parfois complètement banales. Dans ces moments-là, tout le monde s’en prend plein la figure, tout devient de la faute des autres et l’ambiance devient vraiment invivable. Il a déjà été violent avec mon chien, notamment quand il était petit, et encore aujourd’hui je dois parfois intervenir ou m’enfermer avec lui dans ma chambre pour être sûre qu’il ne lui arrive rien.

Le plus difficile, ce n’est même pas seulement les crises en elles-mêmes. C’est de vivre constamment en anticipant ses réactions, en réfléchissant à ce qui pourrait le contrarier, à ce qu’il va penser, à la manière dont il va réagir. Même chez moi, je n’ai jamais vraiment l’impression de pouvoir être tranquille ou de me sentir complètement en sécurité.

Il y a aussi quelque chose de plus difficile à expliquer, mais qui participe énormément à mon malaise avec lui. Je ne me sens pratiquement jamais à l’aise à côté de lui physiquement. Ça fait déjà un bon moment que je n’ose plus me mettre en short, en tenue courte ou en maillot de bain quand il est là. Plus jeune déjà, je me sentais vraiment mal à l’aise parce que j’avais parfois l’impression que son regard sur moi n’était pas normal quand j’étais habillée plus légèrement.

Il y a eu plusieurs fois où j’ai eu l’impression que, lorsqu’il savait que je sortais de la douche ou que j’étais en tenue plus légère, il trouvait justement un prétexte pour sortir de sa chambre ou se retrouver sur mon passage. Je ne peux pas savoir exactement ce qu’il avait en tête, mais moi je le vivais comme quelque chose de malsain. Ça m’a suffisamment marquée pour que j’adapte ma manière de m’habiller chez moi et que je ne me sente pas libre d’être simplement à l’aise dans ma propre maison.

Aujourd’hui, j’en suis arrivée à un point où je ne peux vraiment plus me le voir en peinture. Je sature complètement. Ce n’est pas juste une dispute ou une mauvaise période entre nous, c’est une accumulation de tellement de choses pendant des années que je n’arrive plus à faire comme si tout pouvait redevenir normal simplement parce qu’il fait quelques efforts ou qu’il essaie d’être gentil par moments.

On en a déjà parlé avec ma mère. Une fois, elle avait même pleuré devant ma psy en disant qu’elle savait que le fait de l’avoir à la maison m’enfonçait et qu’elle s’était demandé plusieurs fois si, pour nous protéger, elle n’aurait pas mieux fait de divorcer. C’est quelque chose qui m’est resté parce que ça voulait aussi dire qu’elle voyait à quel point cette situation me faisait du mal.

Et puis une autre fois, elle m’a dit qu’il faisait des efforts avec moi, qu’il essayait d’être gentil et que je devrais peut-être aussi faire des efforts avec lui. Mais moi, je n’y arrive plus. Je ne peux pas effacer tout ce qui s’est passé parce qu’il est gentil pendant un moment. Je suis arrivée à saturation et je n’ai tout simplement plus l’énergie de faire semblant d’avoir envie de créer une relation avec lui.

Avec le recul, je pense que tout ça a énormément contribué à ma dépression. J’ai grandi avec des responsabilités et une charge mentale qu’un enfant ou un adolescent ne devrait pas avoir à porter. J’ai souvent eu l’impression de devoir gérer les émotions d’un adulte, éviter que les situations dégénèrent, protéger mon chien et encaisser énormément de choses. Il y a aussi eu des paroles qui m’ont profondément marquée. Quand j’étais en dépression et que j’avais déjà des idées très noires, il m’a notamment dit que si je n’étais plus là, ça lui ferait des vacances. Ce sont des choses qui restent.

Et maintenant que je n’ai plus mon appartement, c’est encore beaucoup plus difficile. Avant, au moins cinq jours sur sept, j’étais loin de tout ça. J’avais mon espace, je pouvais rentrer chez moi et souffler, et même si les problèmes existaient toujours, j’avais une vraie distance avec eux. Maintenant je suis de nouveau à 100 % à la maison et je me retrouve replongée en permanence dans cette ambiance, sans vraiment avoir d’endroit où décompresser.

Je suis surtout épuisée. Épuisée de devoir être constamment sur mes gardes, de ne pas me sentir à l’aise chez moi, de devoir anticiper ses réactions et de porter tout ça depuis aussi longtemps. Je peux simplement plus de lui et je sens que le fait d’être de nouveau tout le temps à la maison rend la situation vraiment très compliquée mentalement.