Je me compare beaucoup, j'ai besoin d'être la meilleure

Bonjour,

Je suis en études d'infirmière et je suis actuellement en stage dans le service où j'aimerais travailler plus tard. J'ai donc une énorme pression car j'ai très envie d'avoir la meilleure note (A donc 6). Si je n'ai pas A, je vais être extrêmement déçue de moi. J'ai besoin d'avoir cette note pour me dire que je suis faite pour travailler dans ce service.
Je suis très exigeante envers moi-même car j'ai également le besoin d'être meilleure que les autres étudiants, je ne sais pas d'où vient ce besoin aussi important de vouloir avoir un niveau supérieur aux autres.

Malheureusement, j'ai aussi un gros manque de confiance en moi, j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur. Je me compare aussi beaucoup aux autres. J'ai une amie qui est également en stage mais dans un service totalement différent du mien et quand elle me raconte ses journées, j'ai l'impression qu'elle sait tout et qu'elle a un niveau supérieur au mien. Pourtant je sais que le service dans lequel je suis est beaucoup plus difficile que le sien, mais je ne peux m'empêcher de me comparer.

Je prête aussi beaucoup d'importance aux mots qu'on emploie, par exemple ma formatrice m'a dit hier de continuer comme ça, que c'était bien. Sauf que juste "bien" pour moi ça veut dire que c'est acceptable. Si elle avait dit "très bien" j'aurais été super contente. Mais "bien" n'est pas assez pour moi. Ma santé mentale en prend un coup car je suis constamment en train de réfléchir à ce que je pourrais faire de mieux pour qu'on dise que j'ai un niveau excellent. Je recherche l'excellence tout le temps, surtout au travail.

Je suis fatiguée mentalement car je ne suis jamais satisfaite et mon cerveau est sans cesse en réflexion. J'ai l'impression d'être moins douée que les autres. Je me compare surtout beaucoup à cette amie, avec qui il n'y avait aucune compétition à la base mais je réalise que j'ai crée une compétition dans ma tête avec elle. C'est une fille gentille, je ne pense pas qu'elle se vante pour me faire sentir nulle. Elle ne sait pas que je me sens nulle d'ailleurs, sinon elle me rassurerait j'en suis sûre. Je n'aime pas non plus parler de mes faiblesses aux autres, d'où le pourquoi je ne lui ai rien dit. Je préfère tout garder en moi, car je me dis que si je parle de mes faiblesses, les gens pourront s'en servir contre moi. Je suis très méfiante vis-à-vis de ça.

Si je n'ai pas A, c'est comme si j'avais raté mon stage et je ne supporterais pas ça. C'est aussi une question d'égo et de fierté, j'ai besoin d'avoir cette note. Je sais que je ne dois pas me comparer, que nous sommes tous différents, mais j'ai cette vision que je me dois d'être irréprochable et excellente. Lorsque je doute de moi, je dois me remémorer les moments où j'ai fait fait du bon travail pour me réconforter. Et c'est fatiguant parce que ça peut prendre des heures et des heures jusqu'à ce que je me sente satisfaite de moi.