Je ne me reconnais plus, je suis perdue

Bonjour l’équipe de Ciao,

J’espère que vous allez bien.
Merci beaucoup pour votre message concernant la rupture avec mon copain il m’a aidée, j’ai essayé de suivre vos conseils.

Malheureusement je n’y arrive pas ou plus.
Je sui a bout et pourtant je dois continuer de tout faire comme il faut, aller à l’Ecole, rigoler avec mes potes, aller en soirée etc..

Dans mon précédent message je vous expliquer la rupture compliquée avec mon copain et le début de relation avec une fille qui s’appelle E**** et qui finalement a essayer de se suicider qiand je lui ai dit que pour l’instant je voulais prendre mon temps et arreter notre espece de relation ambiguë de couple.
C’était fin aout 2026.

Deux mois ont passés et ça ne va pas mieux et d’autres se sont rajoutées et j’ai l’impression de couler..
Je me sentais trop mal et j’avais besoin de bcp d’attention et un garcon, un ami de base, en a profiter pour gagner ma confiance me donner bcp d’affection et en echange me demander des choses par exemple de le draguer par messages quand il se masturbait, envoyer des photos de moi, et encore coucher avec lui (mais je ne l’ai as fait Heureusment), et j’ai accepté ces choses car j’étais totalement déboussolée, j’avais besoin qu’on m’aime qu’on me dise que j’étais belle que j’étais quelqu’un de bien et je ne sais pas je regrette bien sûr, mais je me sentais tellement mal que j’avais besoin de peut importe quoi mais quelqu’un soit là pour me dire tu es belle, je te trouve vrm magnifique etc… c’est pitoyable mais humain on va dire ça bref finalement ça allait tellement pas que en soirée je buvais beaucoup et faisait n’importe quoi alors une amie m’a clairement remonter les bretelles en me disant que je valais mieux que ça etc, ça m’a donné le courage de dire à cet ami que je ne voulais plus de cet relation ou il me donnait des compliments et de l’attention en echange de photos et il a rigolant en disant qu’il s’en foutait et que de toute façon il pouvait choper n’importe quelle fille bon soit… on ne se parle plus de toute façon

Deuxième chose cet été j’ai été diagnostiqué TDA (moi j’ai pas le H) et donc avec ma médecin on a décider de prendre un traitement car c’est vrau que ça impact qiand même bcp ma concentration et ma capacité à gérer mes emotions car j’ai un brouillard mental tellement compact que j’ai l’impression que je vis deux vies en même temp, une dans ma tête et une autre dans la « vraie » vie donc ça me causait bcp de souffrance donc j’ai commencer a prendre ce médicament qui me convient au moins je n’ai plus le brouillard mental et je me sens plus posée et moi explosive

mais le soucis : c’est que avant j’étais quelqu’un de très énergique qui adore la vie et très impulsive et je vivais à 20000 a l’heure donc quand j’étais heureuse C’etsit X1000 mais quand j’étais triste aussi donc ça faisait des haut et des bas énormes, sauf que maintenant avec le médicament : c’est plat.. je fais les choses j’au un peu l’impression d’etre qqun de parfait cet a dire j’ai des très bonnes notes je ne m’énerve jamais, je ne rigole pas a gorge déployée, je suis sage calme posée, bref petite fille modele quoi ahah

mais c’est pas du tout moi ça moi à la base je suis qqun qui fait tout à fond et ça impact ma créativité aussi je n’ai plus d’idée je fais de l’impro du théâtre et du cirque et c’est super compliqué car avant jlavais plein d’idée pour les spectacles et la y a plus rien c’est blanc ..

Et ça impact même ma sexualité ! Car avant jlavais des fantasmes, je me masturbais même pas forcement en pensant à mon copain (on était ok la dessus) et là je n’ai plus de fantasmes ça a simplement disparus et donc Jlarrive a penser que a des choses qui se sont déjà produite donc des moments avec mon copain sauf que je veux pas penser à mon ex en me donnant du plaisir !

Donc j’ai fais qqch je regrette c’est lire des livres erotiques que mes amies me donnent, et ça me rappelait trop mon copain et moi et l’amour me faisait mal alors j’ai commencer a lire des livres ou c’est des relations BDSM et violente car c’est tellememt éloigné de ma vie, de mon point de vue que ça me touche pas et ça me rappelle en rien du tout ma relation avec lui et donc voilà sauf que premièrement c’est malsain et deuxièmement ça tue l’imaginaire comme le porno ça tue l’imaginaire … et j’ai même arreter l’improvisation car j’avais plus d’idées et ça me désole car j’ai l’impression de tout perdre en même temp :
L’amour de mon copain, ma créativité, ma joie explosive de vivre, une vie sexuelle épanouissante.

Et donc avec E***** je lui ai re écrit récemment car j’avais l’impression de avoir des sentiments pour elle et c’était le cas, et justement j’étais tellememt heureuse car là je ressentais ces sentiments forts jlavais l’impression que je sais pas mon corps marchait de nouveau car à cause de la rupture avec mon copain, la culpabilité + les médicaments j’avais l’impression que mon corps ne ressentait plus rien et que mon cerveau etai en mode off donc voilà j’étais heureuse j’avais le cœur qui battait le mal de ventre amoureux et tout et elle me dit que elle croit que elle aussi et donc on fait une sortie on se voit et une semaine apres, donc ajrd elle me fait un message qui me dit que en fait elle ne m’aime pas mais qu’elle repense encore à une pote à moi avec qui elle était sortie pendant le mois de septembr, et elle me le dit mntn comme ça par message et ça m’a fait si mal que je me suis rendue compte que peuz etre bien que j’étais entrain de tomber amoureuse d’elle même si mon copain me hante encore car j’ai tellement peur d’oublier que je vis dans le passé je me remémore les moments ensemble et là avec E****** je me suis dis « ça y est une occasion de passer à autre chose jvais aller de l’avant » mais finaoement elke me dit que non… et je suis desolee ce message n’a ni queue ni tête jvais essayer de résumer mieux :

Je suis triste de ma rupture avec mon copain et je m’inquiète bcp pour lui car il est à fond dans les manif étudiantes à Paris et j’ai peur qîil se fasse blesser ou voir tuer -> donc j’ai fais n’importe quoi et je veux de l’attention donc j’ai accepter de faire « sexfriend » avec un pote -> finalement je me détache de ça -> peu de temps après ma médecin me prescrit un traitement TDA -> c’es médicaments m’aide pour le brouillard mental et les ruminations MAIS ça efface tout ce qui est créativité, fantasmes etc -> un ou deux mois passent et j’ai des sentimenfs pour E**** -> je lui ek parle -> elle me dit qu’elle aussi elle ressent qqch -> on commence qqch et moi je m’emballe car je me sens revivre -> et finaoement cette aprem elle casse tout comme ça sans rien m’expliquer -> AU FINAL : c’est le grand brouillard et tout ae melange dans ma tête et j’ai l’impression de me perdre et de ne pas savoir ou aller

Je suis complètement perdue je me reconnais plus…

Auriez-vous des conseils ?

Merci beaucoup 🙏