Je me sens vide et irritée

1 semaine voir un peu plus.

Je me sens vide+irrité, je m'énerve très facilement, plus que stressé à cause de mes études peur d'échec surcharge, trop de choses à retenir, envie de pleurer parfois je pleure , mon copain ne me comprend pas et ne me demande pas ce que j'ai alors que j'ai essayé de le pousser à le faire, en plus il va mal et me transmet sa mauvaise énergie/ il se plaint tout le temps et je dois constament le consoler alors que j'ai mes problèmes donc ne peut pas que faire ça, j'ai mes problemes aussi. Ce n'est pas lui qui me fatigue ou qui me fait sentir tout ça.

Fatigue intense: rien que de bouger ou parler me fatigue alors que ça fait qu'un mois que j'ai commencé les cours donc pas bc et me sens fragile et nul d'être si rapidement affecté mm si ce n'est pas encore grave ma menté mentale, je me retrouve à crier sur les autres sans raison, fait que de manger: quantités gigantesque, bc de pression, les gens attendent sur moi, bipolarité, règles en avance, la dernière fois j'ai eu une crampe, j'ai souvent des étourdissements depuis un moment pas qu'une semaine, je vois des etoiles, recamment je me suis retrouvé à pendant une soirée à peine respirer et coeur qui battait très vite, je me sens malade...

En plus de xça à cause de ma relation, je me couche tard ce qui amplifie ma fatigue et pas que à cause de ça mais aussi à cause de ma démotivation qui me pousse à trainer et donc je fais plus de temps de pause que ce que je considère comme acceptable et donc fini de reviser très tard.

Le plus dur c'est le soir où j'en peux plus, j'en ai marre de tout et n'arrête pas de soupirer, je peux vite pleurer ou me sentir pas bien.

Je ne sais pas ce qui declenche ça mais j'aimerais regler ça surtout que ça impacte mes proches à cause de ma colère et mon agressivité envers eux rien que quand il me pose une question simple. Je sors mon mécanisme d'autodéfense.

École+Avenir+ le fait de vouloir changer car j'en ai marre de me sentir si repoussante physiquement et mentalement par ma personalité insupportable, manque de confiance en moi et mon physique.

Je réflaichis TOUT le temps.

Je prends moins plaisir à mes activités mais ce n'est pas grand chose puisque je n'ai pas à 100% perdu le plaisir à tout. Même loin de là. J'ai eu bc de periodes de santé mentale affecté mm à un moment donné des pensés sucidaires.

Mon someil, énergie j'en ai plus rien que monter 2 escaliers c'est dur, parler xça me prend toute mon énergie fin ça dépend des jours.

Quand je suis en cours tout va bien je suis motivé, aime les cours, passe du bon temps, en plus pour une fois dans ma vie j'arrive à m'entendre avec quelques camarades mais des que je suis chez moi, je change d'humeur car je sais que 500 années de revisions m'attende, que j'ai bc d'evaluations, de travail, choses à faire, bon apres ça ne veut pas dire que tout le temps passé chez moi est nul et pas terrible mais quand mm.

En general, je m'isole si besoin de pleurer pleure mais vu que je suis seule dans ces moments là, personne ne sait il y a juste une fois où j'ai craqué devant mes parents et soeur mais je ne leur ai rien dit presque sur ma situation.

Car sinon ils vont me gronder d'ailleurs c'est ce qu'ils ont fait sur le fait que j'etudie trop, me surcharge... toujours les mm propos et c'est toujours de ma faute.. ils me jugent ez donc je ne leur dit rien.

À mon copain, je ne peux pas lui dire puisque sinon il me gronde a chaque fois ou alors quand j'ai essayé de voir si il s'y interrsse à un minimum indirectement, il m'a blessé car je n'avais pas l'impression qu'il s'en en soucie.

Il est plus que surcharché de problèmes donc c'est comprehensif mais ça fait mal. Mais normalement il est toujours là pour moi et m'écoute... Il est attentionné...
Est-ce que vous pouvez m'aider ou du mois me donner des conseils?