J’ai peur de grandir et que le temps passe

Bonjour,
En ce moment, je me sens vraiment mal et perdue.

J’ai récemment eu 17 ans, et cette année a vraiment été difficile pour moi. Habituellement, je n’appréhende pas trop mes anniversaires. Je pleure le jour même, parce que ça me fait prendre conscience que le temps passe mais cette fois-ci c’était différent. J’y pensais déjà des mois avant, au point de m’en rendre malade. Je ne faisais que pleurer presque tous les soirs.

En fait, j’ai peur de grandir. Pas forcément à cause des responsabilités que je vais devoir affronter, mais plutôt parce que je ne veux pas ne plus être une enfant. Les 18 ans approchent et, avant, j’en rêvais. Maintenant, je les crains énormément.

Je vois tout le monde changer autour de moi, et ce qui me fait le plus mal, ce sont mes parents. Ils vieillissent. Je vois ma mère commencer à avoir ses premiers cheveux gris et être parfois un peu triste de vieillir je pense. Mon père n’en parlons même pas presque tous ses cheveux le sont. Lui n’y prête pas vraiment attention, mais moi, si. Ça me rend terriblement triste parce que ça me rappelle qu’un jour, ils ne seront plus là.

C’est pareil pour mes grands-parents. Ils commencent à se faire vieux et je sais qu’ils ne seront pas là éternellement. Ça me fait peur et j’appréhende énormément la période du deuil. Le temps passe, les gens partent… Je n’ai pas envie non plus de voir ma mère si triste lorsqu’elle perdra ses parents et je pense que tout ça ne fera que renforcer mes propres angoisses concernant la mort.

Je me sens tellement mal rien qu’en pensant à ça, surtout quand il s’agit de ma mère. Comment ça, un jour, je ne serai plus avec elle ? Je ne vivrai plus dans le même appartement, elle ne sera plus là quand je rentrerai, plus là pour me faire à manger… Tout ce que je vis depuis ma naissance devra vraiment se terminer un jour ?

Mes parents me disent aussi souvent : Tu te rappelles quand tu étais petite ? Tu faisais ça, ça et ça… J’ai l’impression qu’eux aussi se rendent compte que je grandis et que ça les rend tristes. Et je pense que ça m’affecte beaucoup. Une fois, ma mère est venue vers moi et m’a raconté un souvenir de quand j’étais petite. À la fin, elle a fait une petite moue en me disant que j’avais grandi. Dès qu’elle est partie, je me suis immédiatement mise à pleurer.

En plus de ça, j’ai constamment l’impression de perdre mon temps, de ne pas bien l’utiliser et de ne pas profiter suffisamment. Et ça me ramène forcément à la question de la mort.

J’ai l’impression que les jours passent de plus en plus vite, alors que moi, je ne suis pas prête à avancer. J’aimerais que le temps s’arrête. Les vacances d’été sont déjà terminées et je passe maintenant en troisième année. Le soir je me rends compte que la journée est déjà fini et je me dis : Voilà, encore une journée de passée. Peu importe ce que je fais, même si je profite sur le moment, le soir je réalise que c’est terminé, que ce moment est déjà passé. Et tout va beaucoup trop vite.

Même le simple fait de m’asseoir dans ma chambre et de ne rien faire me stresse énormément, parce que j’ai l’impression de perdre du temps ou de le gaspiller. Désolée, je n’arrive pas très bien à expliquer cette sensation.

J’ai des cours, des choses à faire, des projets… mais parfois je me demande : à la fin pourquoi ? Un jour, on va tous mourir. Et justement, le problème, c’est que j’aime énormément vivre. J’aime rire, passer du temps avec les personnes que j’aime, profiter de certaines choses, et je n’ai pas envie de me dire que tout ça pourra se terminer un jour.

C’est difficile à expliquer. Je me demande souvent aussi pourquoi est-ce que je suis là, en fait ? Pourquoi tout ça doit forcément avoir une fin ?

J’ai vraiment l’impression de ne pas profiter assez. Je dis souvent que j’aimerais que les jours passent plus vite, mais en réalité, ce n’est pas vrai. Je voudrais pouvoir les ralentir.

Toutes ces pensées me stressent énormément et m’arrivent souvent au point d’en pleurer.

J’ai tenté de profiter davantage
d’essayer de penser au moment présent, mais malgré ça, ces pensées me hantent depuis maintenant environ cinq mois.

Je ne sais plus vraiment quoi faire pour que ces pensées prennent moins de place. Comment pourrais-je réussir à accepter que le temps passe sans que ça m’angoisse autant ?