Mes parents viennent d'une autre culture et j'ai de problèmes avec eux

Question (Fille / 2008)

Bonjour,

Je suis une fille de 17 ans et j’ai beaucoup de problèmes avec mes parents. Ils viennent d’une autre culture et m’éduquent comment eux ils pensent que c’est correct. Ils m’ont rendue perfectionniste et de sont toujours comportés, à mon avis, de manière toxique avec moi.
Quand j’étais petite, y’avait même de la violence mais peu, mais chez eux c’est normal. Après, ça c’est arrêté gentiment, même si des fois les menaces reviennent.

Ils n’acceptent pas mon copain, et ont découvert que j’ai eu des relations intimes avec lui ce qui a fait que ma mère m’a hurlé dessus en m’insultant, car chez eux c’est pas normal. Pourtant, il est très gentil et ça fait désormais 1 an que l’on est ensemble, et j’aimerais qu’ils l’acceptent comme ses parents à lui m’acceptent.

L’année passé, j’ai fait une année d’échange en Allemagne, et j’étais dans une famille formidable. Elle n’étais pas stricte et me laissait ma liberté personnelle, ce qui a fait que je ne devais pas mentir en continuant. En ayant vécu une expérience telle qu’elle, en revenant d’Allemagne donc il y a peu longtemps, je me suis rendue compte du type de relation que je désirerais avec mes parents. D’autant plus que je leur parle jamais de rien car ils jugent quoi que ce soit.

Maintenant vient la raison pour laquelle je vous écris. Il y a 2 jours, j’ai demandé la permission pour dormir chez mon copain, en sachant que c’est très normal de mon point de vue et que ça fait longtemps qu’on est ensemble. Ils m’ont hurlé dessus et m’ont insulté dans tous les sens, je ne vais même pas faire la liste de ce qu’ils ont dit. J’ai commencé à pleurer et ils ont dit que je faisais exprès que je les manipulais, mais avant de pleurer je leur ai expliqué calmement qu’il fallait s’adapter et changer parfois, pour devenir meilleurs.

Ensuite hier, il y a eu à nouveau des menaces après longtemps. Je voulais aller à une fête qu’il y a dans le village d’à côté comme tous mes amis et ma mère m’a hurlé dessus en me disant que j’avais pas le droit parce que j’ai 17 ans ( dans 2 mois 18 ) et que je dois faire ce que eux ils veulent.

D’autant plus que j’ai demandé à consulter une psy l’autre jour et que hier, ma maman m’a dit que au lieu de la psy ce serait mieux d’utiliser la violence.

Elle ne l’a pas fait, et je ne veux pas leur créer de problème pour ça car c’est normal dans leur culture de se comprter comme ça, mais mon cerveau en peux plus.

J’ai fini par m’excuser alors que à mon avis, certes j’ai fait du mal, mais je ne mérite pas une relation comme ca avec mes parents. Au contraire, mes parents d’accueil en Allemagne se sont toujours super bien comportés avec moi et se sont toujours montrés très ouverts, mais mes parents ne changeront jamais. Donc je ne sais pas, j’ai besoin d’un avis extérieur que le mien.

Merci d’avance pour votre temps

Amitié, Amour, Famille

Réponse

Bonjour,

Tout d'abord, nous aimerions clarifier un point essentiel : tu n'as rien fait de mal. Le fait que tes parents aient des attentes, des valeurs ou des règles différentes des tiennes ne signifie pas que tu es responsable des difficultés ou des tensions qui existent aujourd'hui dans votre famille.

Tu nous as notamment expliqué à plusieurs reprises que certaines de leurs réactions et de leurs comportements sont plutôt liés à leur histoire et à leur contexte culturel. Il est pourtant important de dire que cela peut permettre de comprendre certaines de leurs réactions, sans pour autant les justifier. Car menacer, insulter ou exercer un contrôle assez important sur la vie d'un enfant peut avoir des conséquences douloureuses, quelle que soit la culture dans laquelle cela se produit.

Toi, tu as besoin de pouvoir grandir, faire tes propres choix, avoir une vie sociale et construire progressivement tes relations, tandis que tes parents vivent peut-être ces changements avec de la peur, de l'inquiétude ou le sentiment de perdre une partie de leur rôle de protection.

Et lorsque la peur, l'incompréhension ou le sentiment de perdre le contrôle prennent beaucoup de place, les échanges peuvent devenir de plus en plus difficiles. Tes parents peuvent avoir l'impression qu'ils doivent renforcer les interdictions pour te protéger, tandis que toi, tu peux avoir de plus en plus besoin de te défendre ou de cacher certaines choses pour préserver ta liberté. Chacun peut alors réagir à l'autre, et le cercle peut progressivement s'aggraver.

Ce que nous te proposons alors est d'essayer de comprendre ce qui leur fait peur, ce qu'ils cherchent à protéger. Tu pourrais leur proposer une réunion de famille lors d'un moment calme et leur demander directement ce qui les inquiète. Qu'est-ce qui leur fait peur lorsque tu sors, lorsque tu rencontres quelqu'un ou lorsque tu souhaites avoir une relation amoureuse ? Qu'est-ce qu'ils cherchent à éviter ou à protéger ?

Tu pourrais également leur expliquer ce que leurs réactions provoquent chez toi et pourquoi certaines règles ou interdictions te font souffrir. Le mieux, c'est de parler des situations concrètes : "Lorsque vous me menacez ou m'insultez, je me sens blessée et j'ai peur de vous parler".

Et si tu ne te sens pas à l'aise d'organiser cette discussion toute seule, tu pourrais demander l'aide d'un·e adulte de confiance de ton entourage, comme un·e autre membre de ta famille ou peut-être un·e professionnel·le spécialisé·e dans des conflits familiaux et des situations interculturelles. Pour cela, tu peux t'adresser à l'association Appartenances qui peut éventuellement t'orienter vers d'autres organisations spécialisées dans la médiation interculturelle, par exemple.

Tu ne penses pas que tes parents vont changer. Peut-être. Mais, parfois, les parents ne mesurent pas à quel point leur manière de parler peut être vécue comme blessante ou angoissante. Ils peuvent avoir le sentiment d'agir pour protéger leur enfant, sans se rendre compte des conséquences que leurs comportements peuvent avoir sur toi. Peut-être que cette discussion pourra les amener à ajuster leur comportement, si ce n'est à le changer.

Enfin, tu peux aussi en parler aux professionnel·le·s de ton école, comme l’infirmier·ère scolaire, le ou la psychologue scolaire, ou encore un·e enseignant·e en qui tu as confiance. Si ta mère n’est pas d’accord pour que tu consultes un·e psy à l’extérieur de l’école, tu peux néanmoins te tourner vers les professionnel·le·s de ton établissement pour leur parler de ce que tu vis et voir avec elles·eux quel type de soutien peut t’être proposé.

Et n'oublie pas, la violence, peu importe sa forme, n'est jamais acceptable.

Nous te souhaitons que les choses changent pour toi et ta relation avec tes parents! Donne nous de tes nouvelles si tu veux bien. Nous restons là pour toi.

L'équipe ciao.ch

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