Je vais mieux mais j'ai peur de rechuter

Bonjour,

Je viens vers vous parce que je suis un peu perdue par rapport à mon état actuel et j’aurais besoin d’un avis extérieur.

Cela fait bientôt un an que je fais beaucoup d’efforts pour aller mieux sur le plan mental. L’année passée a été très difficile : j’étais dans une relation toxique avec une forte dépendance affective, en parallèle d’un apprentissage qui me mettait sous énormément de pression. Cette période m’a épuisée mentalement. J’ai également commencé un traitement pour mon TDAH à ce moment-là.

En février, j’ai décidé d’arrêter mon apprentissage, car la situation devenait trop lourde à supporter.

La période qui approche actuellement correspond à la rupture avec mon ex, qui a été extrêmement violente sur le plan émotionnel. J’ai reçu beaucoup de mots très cruels de sa part (comme “manipulatrice”, “égoïste”, ou encore que j’étais “le problème”, que mes problèmes n’étaient que les miens et qu’il n’avait pas à m’aider). Ses amis sont aussi intervenus pour m’envoyer des messages négatifs et me rabaisser. Je pense que cet événement m’a profondément marquée et que le fait que la date approche réactive certaines émotions.

Depuis, plusieurs choses ont évolué positivement : je suis aujourd’hui dans une relation saine et stable. Mon copain actuel est très soutenant. Il me dit que mes problèmes sont aussi les siens dans le sens où il est là pour m’aider, me soutenir, ne pas me laisser tomber, et qu’on traversera les moments difficiles ensemble. Il m’aide énormément à surmonter mes peurs et à reconstruire ce qui a été abîmé dans le passé, même si ce n’est pas lui qui en est à l’origine.

J’ai aussi fait un réel travail sur moi-même : j’ai appris à m’écouter davantage, à faire des choses pour moi, et à prendre de la distance avec les attentes des autres.

Un point très important est que je n’ai plus d’idées d’automutilation comme avant (me griffer, me mordre pour évacuer la douleur mentale). Cela fait environ 9 mois que ces pensées ont disparu.

Cependant, aujourd’hui, j’ai été déstabilisée par le retour d’une pensée intrusive liée à ça. Il n’y avait pas de réelle intention de passer à l’acte, mais le simple fait que cette idée revienne m’a fait peur. J’ai aussi ressenti une forte envie de pleurer.

En ce moment, je vis un stress assez constant lié à la recherche d’un nouvel apprentissage, qui est compliquée et incertaine.

J’ai pu en parler avec mon copain, qui souhaite m’aider mais ne sait pas toujours comment s’y prendre. De mon côté, j’ai aussi du mal à identifier clairement ce dont j’aurais besoin.

Il m’a évoqué son expérience avec les antidépresseurs, mais cette option me bloque. D’une part, je refuse d’en parler à mes parents : j’ai déjà essayé et ils ne me croient pas, donc c’est quelque chose que je n’envisage plus. D’autre part, je ne souhaite pas prendre de médicaments nécessitant une ordonnance pour le moment, car cela me fait peur et j’ai envie d’essayer de m’en sortir autrement.

Malgré ces éléments, j’ai aussi l’impression globale d’aller mieux qu’avant : je profite davantage de ma vie, de mes proches, je fais des choses pour moi, je me sens plus “lumineuse”. Et je ne me suis pas forcée à me dire que ça allait mieux, ce qui me fait me demander si je ne suis pas en train de stresser pour rien.

Le fait d’avoir pleuré et d’avoir eu cette pensée m’inquiète, mais j’ai l’impression que c’est surtout la peur de rechuter fortement qui prend le dessus.

Je me pose donc plusieurs questions :

- Est-ce que ce type de “retour” de pensées peut être normal dans un processus de guérison ?
- Comment différencier une vraie rechute d’une peur de rechuter ?
- Est-ce que mon état actuel correspond plutôt à une fragilité passagère liée au stress et aux souvenirs, ou à quelque chose de plus préoccupant ?

Merci d’avance pour votre aide et votre regard.