Lundi on recommence l'école et je stresse

Question (Fille / 2010)

⚠️⚠️⚠️
Bonsoir, bonjour l'équipe ciao,

J'espère que vous allez bien. En vous écrivant ce message je voulais déjà m'excuser de mon comportement sur certains topiques.. je ne savais pas si j'allais trop loin comme c'était la première fois que je parlais de sexualité même si je m'en doutait quand même un peu.. c'est vrai qu'on m'a peut-être aussi un peu trop poussé à dire et expliquer les choses et j'ai pas osé dire non.. Et je sais que c'est très mal. Mais du coup je m'en suis voulu parce que ça ne m'étais jamais arriver.. je m'excuse sincèrement. J'ai pas respecté les conditions d'utilisation du forum.. je m'en veux.. je ferai en sorte que ça ne se reproduise pas. En tout cas je n'irai plus sur ces topique qui parle de sexualité.. Je sais que j'ai fait une grande erreur. Ce qui m'embête c'est que la personne avec laquelle je ne parle plus comme vous me l'aviez conseiller continue à me demander de parler de ça, me cherche.

C'est pas pour la seule raison que ne vous écrit.. Comme je vous l'avais dit dans ma dernière question, avant les vacances j'ai beaucoup stressé et plusieurs autres choses.. bref.. lundi on recommence l'école et je stresse. Déjà je vais voir l'infirmière scolaire et ça me stresse... même si je sais ce que je vais lui dire j'ai quand même peur. Je sais pas comment ça va se passer. J'ai oeur de faire qqcj de faux ou alors j'ai peur qu'elle me pose une question et que je n'arrive pas à y répondre.. bref pleins de pensées me viennent en tête..

en plus on a 6 test en trois jours.. j'avais deux semaines pour réviser et bien sûr comme une bête ça fait que deux jours que je révise.. je sais pas bien mes épreuves.. ma maman m'a dit qu'il fallait que je travaille parce que sinon j'allais m'en vouloir de ne pas assez travailler (ce qui nest pas vrm faux..). Mais j'arrive pas à travailler.. j'arrive pas à me concentrer.. je me dit que je vais travailler et finalement je ne le fais pas.. ma maman me mets beaucoup de pression aussi. Peut etre quelle le souhaite pas mais en tout cas je ressens ca.

Le soir au lit j'arrive pas à m'endormir parce que je pense au travail que j'aurais dû faire et que j'aurai à faire. Je pense à d'autres choses aussi.. je me pose des questions en lien avec ma formation.. si c'est vrm ça que j'ai envie de faire (je fais ASE). Je sais que je passe pas entièrement mon 1er semestre et que je passe en provisoire à cause de mon stage.. ça me démotive un peu pour le 2eme semestre.. je crois que j'arrive pas à m'organiser dans mon travail non plus. Pourtant chaque jour je me fais des petites étiquettes de ce que je dois faire et des que j'ai fait qqch je l'enleve et comme ça je sais où j'en suis.

Mais des fois (enfin souvent) je fais plus que ce que j'ai à faire ou pas assez.. du coup je me sens dépassé. Je pleure beaucoup en silence parce que je me retiens. En plus je dit rien et je cache tout même quand on me demande comment ça va. Même quand je vais aux entraînements du week-end je repense à tout ça.. j'arrive pas vraiment profiter de mes entraînements. Je cache tout à tout le monde.. j'ai peur qu'un jour quelqu'un me trouve bizarre parce que j'ai un comportement différent si je ne vais pas bien.. j'ai peur qu'on me reproche qqch.

En même temps j'ai pas confiance en moi donc c'est aussi plus compliqué.. après je m'en veux souvent de ne pas réussir à dire quand ça va pas.. même quand je suis dans des situations vraiment compliqué (sorte de crise d'angoisse ou crise d'hyperventillation) je ne dit pas quand ça va pas. J'essaie de m'en sortir toute seule mais c'est compliqué.. je le dit à mes amies seulement le soir quand je rentre à la maison en leur écrivant un message.

De tout ça j'en ai jamais parler à mes parents.. même mes amies ne savent pas tout.. avant les vacances je ressentais tout ça. Des fois c'était tellement fort que au lieu de montrer que je tremblais, je me faisait du mal sur le dessus des pouces avec mes ongles.. je me grattais très fort..

A la maison c'est pas trop le top non plus. C'est très compliqué avec ma sœur..on ne s'entend pas bien.. on se parle méchamment l'une à l'autre. Je vais pas dire que c'est la faute de ma sœur parce qu'il fait toujours être deux pour des embrouille.. mais je me mets dans de sacrés états a cause de notre relation aussi.. ça me fait de la peine..

je m'en veux aussi de ne pas avoir dit tout ce qu'il y a dans ce message depuis la deuxième partie a mes parents.. jaurais du leur dire depuis longtemps mais je ne men sans pas capable et jaimerais pas leur en parler meme si je devrais vraiment le faire. Je sais quils vont s'inquiéter et quils vont me dire que j'aurais deja du leur en parler bien avant.

Cets pas forcement a eux que jai envie de parler de tout ca.. franchement je ne sais plus quoi faire de tout ça. Heureusement que je vais voir l'infirmière scolaire demain même si ça me stresse et que ça me fait peur..
Je m'excuse pour ce long message mais j'avais besoin de parler.

Merci pour ce que vous faites pour tous nous aider.

Je vous souhaite une belle soirée/journée.

Santé mentale

Réponse

Tout ce que tu décris semble être difficile à vivre pour toi et tu as bien fait de venir nous écrire.

D’abord, concernant la première partie de ton message : ce qui s’est passé sur le forum ne remet absolument pas en cause qui tu es. Tu as été entraînée dans des échanges très limites par un autre utilisateur, et tu as su toi-même prendre du recul et t’en rendre compte, ce qui est important. De notre côté, nous sommes aussi désolé·e·s de ne pas avoir encore pu empêcher ou limiter ce type de comportement de la part de certain·e·s utilisateur·trice·s. Nous travaillons à mettre rapidement quelque chose en place pour éviter que cela se reproduise. En attendant, nous t’encourageons vraiment à ne plus répondre du tout à ce type de messages. Tu n’as rien à expliquer ni à te reprocher, et surtout, tu ne dois pas t’en vouloir. 😊

Maintenant, concernant la seconde partie de ton message, ce que nous lisons surtout, c’est une grande fatigue intérieure, une pression constante et le sentiment de devoir tout gérer seule. Tu sembles porter beaucoup de choses en même temps : l’école, les évaluations, les attentes, les questions sur ta formation, les relations à la maison, et aussi ce que tu ressens à l’intérieur sans pouvoir le dire. Quand tout s’accumule ainsi, il est compréhensible que le corps et la tête se mettent en alerte, que le sommeil devienne difficile, que la concentration lâche et que l’angoisse prenne de la place.

Nous remarquons aussi à quel point tu fais des efforts pour tenir : t’organiser, continuer les entraînements, ne rien laisser paraître, essayer de te débrouiller seule même quand ça déborde. En même temps, cacher ce que l’on vit demande énormément d’énergie, et cette énergie finit par manquer. Pleurer en silence, se retenir, faire “comme si” peut donner l’impression de contrôler, mais au fond cela peut parfois isoler.

Le rendez-vous avec l’infirmière scolaire est une étape importante et c’est une excellente initiative d’aller la consulter. Le stress que tu ressens avant de la voir est légitime : tu as peur de mal dire les choses, de ne pas savoir répondre, de faire faux. Mais sache que tu n’as pas besoin d’avoir les bons mots ni de tout raconter parfaitement. Tu pourrais commencer par dire simplement que tu te sens dépassée, anxieuse, que tu dors mal, que tu as du mal à te concentrer. Le rôle de l’infirmière est justement de t’aider à mettre des mots, à t’accompagner, et à réfléchir avec toi à la suite, à ton rythme.

Concernant le travail scolaire et l’organisation, il pourrait peut-être être aidant de réduire temporairement les exigences, comme tu le fais grâce aux étiquettes, mais en choisissant une ou deux priorités par jour plutôt que tout, et en acceptant que “suffisamment” est parfois mieux que “parfait”. Quand la pression est trop forte, le cerveau peut parfois se bloquer et cela témoigne simplement d'un signal de trop-plein.

Tu évoques aussi la difficulté d’en parler à tes parents : la peur de les inquiéter, de recevoir des reproches, ou de ne pas être comprise. Tout cela est compréhensible. Parfois, commencer par un·e adulte extérieur·e (comme l’infirmière) permet ensuite de ne pas rester seule pour trouver comment et quand en parler à la maison, si et quand tu t’en sentiras capable.

Nous aimerions te poser quelques questions, simplement pour t’aider à réfléchir, sans avoir à y répondre nécessairement tout de suite : qu’est-ce qui te fait le plus peur en ce moment : l’école, le regard des autres, ou ce que tu ressens à l’intérieur ? Dans les moments où l’angoisse monte, qu’est-ce qui t’aide un tout petit peu, même brièvement ? Si tu pouvais demander une seule chose aux adultes autour de toi, ce serait quoi ? Qu’aimerais-tu que l’infirmière comprenne en priorité ?

Ces questions ne sont pas là pour te mettre à l’épreuve ni pour te demander des réponses parfaites. Elles servent surtout à t’aider à mettre un peu d’ordre dans ce que tu ressens, à repérer ce qui te pèse le plus et ce qui te soutient déjà, même faiblement. En y réfléchissant tranquillement, à ton rythme, tu peux mieux comprendre ce dont tu as besoin en ce moment et ce que tu aimerais transmettre aux adultes qui vont t’accompagner, notamment à l’infirmière. Cela peut aussi t’aider à ne pas tout garder à l’intérieur et à te sentir un peu plus actrice de ce qui va se passer, plutôt que de subir tes inquiétudes.

Et sache aussi que tu n’es pas “bizarre”. Tu traverses une période chargée émotionnellement, et tu fais de ton mieux avec les ressources que tu as aujourd’hui. Tu n’as pas à porter tout cela seule, et demander de l’aide n’est pas un aveu d’échec, c’est un pas de protection pour toi. N’hésite pas à contacter aussi le 147, une ligne d’écoute gratuite qui met aussi à ta disposition des professionnels qualifiés pour t’écouter en toute bienveillance et te conseiller.

Nous te transmettons ci-dessous des articles qui pourraient t'intéresser.

Nous espérons avoir pu te donner quelques pistes de réflexion.

N’hésite pas à revenir nous écrire. Prends soin de toi,

L'équipe ciao.ch

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