Je comprends pas ce qui se passe dans ma tête...

Bonjour, bonsoir
Je voulais vous écrire parce que je ne comprends ce qui se passe dans ma tête, et plus directement : j’ai plus trop envie de vivre.

Enfin… je ne sais pas justement. Quand je suis en cours, je suis joyeuse, je rigole, et je n’ai l’impression de cacher quoi que ce soit, à part bien sûr une mauvaise estime de soi, mais ça j’ai l’habitude.
Mais quand je rentre chez moi, ou que je me retrouve seule, ça me prend comme ça : je me dégoûte, j’ai juste envie de dormir, tout me déchire, je me déteste, je déteste le monde qui m’entoure, je me dis que j’arriverai à rien et que… j’ai trop la flemme de continuer, j’ai même pas envie de faire ce qui me plaît d’habitude. J’ai juste envie de “turn off”.

Pourtant… je ne peux pas affirmer que j’ai des envies suicidaires… je ne me retiens pas de me jeter par la fenêtre ou de me jeter sous le bus, je ne me retiens pas de m’ouvrir les veines, j’ai juste des “idées”. Je veux juste m’éteindre tranquillement sans que ça ne gêne personne. Mais bon… je broie du noir quand je suis chez moi… alors pourquoi je suis toute guillerette quand je suis avec mes amis ?

Je ne dis pas qu’il n’y a pas de petite voix dans ma tête qui se manifeste de temps en temps pour pas que je l’oublie, mais je rigole… je souris… je blague… je passe de bons moments avec mes amis…c’est quoi mon problème ? C’est ça une “dépression souriante” ? C’est ça que je vis ? Je veux savoir ce qui se passe dans ma tête… parce que c’est rassurant de coller une étiquette sur l’état de sa santé mentale.

Et puis tout ça, je ne peux en parler à personne. Enfin, j’ai personne à qui en parler. À moins que je demande à mon anniversaire “euh Papa tu pourrais m’offrir une séance chez le psy stp ?”… bof bof quoi. Ou alors, je vais pas voir mon meilleur pote et lui dire “euh ouais en fait j’en ai marre de la vie, je me déteste, tu m’accompagnes pour mon euthanasie ?” J’exagère mais vraiment pour moi… c’est pas facile.
C’est facile pour personne je sais… mais j’ai l’impression d’être seule. Je me sens seule. Seule avec moi même, avec mon dégoût de moi-même, avec mes peurs et mes angoisses, avec mes émotions qui se croient dans des montagnes russes au parc d’attractions, bref.

Ce qui est compliqué aussi, c’est que je ne peux pas m’empêcher de me comparer aux autres. Bon déjà, je déteste mon corps, donc pour se comparer aux autres filles, c’est la fête, mais en plus j’ai une hygiène de vie déplorable, ça fait un an que je scrolle sur les réseaux et que je dors à des heures pas possibles et c’est tout. Pourtant moi je suis (enfin j’étais visiblement) une fille qui adore les bouquins, qui adore dessiner, qui adore les travaux manuels, enfin bref, une fille cultivée et douée à l’école, mais maintenant… ben c’est plus le cas.
J’arrive plus à lire, j’arrive pas à faire autre chose : mon téléphone m’appelle et voilà, je me retrouve à regarder des belles filles et des chats mignons sur Instagram.

Ça me dégoûte mais à un point… Et je n’arrive pas à changer, enfin en tout cas je suis trop faible pour ça. Je sais, dire ça c’est se tirer vers le fond et l’échec, mais je n’y arrive pas. Je me sens seule… et le pire c’est que je ne le suis pas, j’ai une mère présente, à l’écoute et aimante, j’ai pleins d’amis en or, voilà. Je me déteste. Je n’en peux plus.

Et aussi, je me compare aux problèmes des autres. Je me dis toujours “quelle égoïste tu es, regarde, il y en a un qui n’a plus de père, y’en a une qui a une relation tendue avec sa mère… “ Y’a des gens qui souffrent plus que moi, je n’ai rien de spécial, plein de gens vivent la même chose et ils se plaignent pas…etc… etc…

Tout ce qui se passe dans le monde… ça m’aide pas non plus. Moi qui étais une enfant qui voulait voyager, rencontrer des gens, lutter contre le racisme, l’homophobie, le sexisme, le colonialisme, le capitalisme, et ben maintenant je n’ai plus envie. J’ai toujours mes idées bien évidemment, j’ai toujours un avis très engagé sur les choses, mais le monde part tellement en live que j’ai juste plus envie. Dès que j’ouvre le journal en ligne, hop! une nouvelle guerre, des morts, des morts, de la haine, encore de la haine… ça donne vraiment pas envie. La situation de notre monde me fait chialer. Ça me fait peur, ça me fait mal… très mal. Mais ça, je sais que je suis loin d’être la seule, malheureusement on peut rien faire. Je suis juste une ado de 15 ans… je ne peux rien faire.

Aussi, j’ai voulu passer un concours pour intégrer un cursus spécial en danse, et ben je l’ai raté voilà. Je vais retenter l’année prochaine, mais ça m’aide pas à m’aimer.

Enfin bon… je suis désolée pour ce texte un peu décousu
Merci pour votre écoute