J'ai l'impression de ne pas me sentir à ma place dans ce monde

Bonjour,
Je suis vraiment désolée de vous écrire j'ai l'impression que quand je m'éxcuse je culpabilise moins.

Je voulais vous écrire car j'ai l'impression de ne pas me sentir à ma place dans ce monde, je pense qu'à mon âge(14 ans) c'est normale d'avoir ce genre de réflection mais j'ai l'impression que ça me pèse beaucoup dans la vie cotidiène.

Après je suis aussi hypersensible et j'ai beaucoup de mâle à être moi même avec les gens ce qui à conduit à que je ma face j'ai pas envie de dire harceler mais embêter par mes camarades sur le faite que je ne parlais pas à cause de ma timidité (et cela a duré depuis que j'ai commencé l'école, et même si c'était que des petites remarque ça me touchais profondément et très souvent le soir j'y repensais et je culpabilisais en me disant que ce qu'ils me disait était vrai et que je ne valais rien), et on pourrai dire que ça ma causer quelques petits traumatismes.

J'ai aussi beaucoup de mâle a me faire des amis j'ai eu ma première amie en 3h mais elle à déménager même pas un ans après, et sinon j'ai eu quelque vrai amis mais au file du temps ils rencontre d'autre personne et j'avais l'impression de plus exister pour eux, ils avaient des hobbies en commun que je ne partageais pas avec eux, ça a été un période pas super simple par ce que je me sentais exclue et encore plus quand j'ai découvert quelles se voyaient sans moi. Du coup je décider de leur en parler mais elles on tout nier et j'ai décider de couper contact avec elles (même si parfois je ne peut pas m'empecher de leur écrire par ce que j'arrive pas à faire autrement) J'ai aussi au autre ancien pote mais il n'allait pas super bien mentalement et il est aller dans une sorte d'endroit psychiatrique ce qui fait que je ne le vois plus vraiment et même si il dit qu'il va bien je m'inquiète beaucoup pour lui.

Maintenant mais vie acctuelle est moyenne j'ai pleure plusieurs fois par jours sans raisons particulières vu que c'est actuellement les vacances je ne vois personne et je ne fait rien à par scroller dans le vide et écouter les même musique en boucles en regardant dans la vide, j'essaye de me reprendre en mains par ce que je ne veux pas tombé en dépression ou dans un truc du même style mais des fois je me demande ce que je fait dans ce monde je me mutile avec un ciseaux l'avant bars gauche et un tout petit peu la cuisse aussi mais j'essaye d'arrêter par ce que je m'en veut directement ensuite.

J'ai pu par contre me confier à quelqu'un plus précisément un garçon de mon âge qui a fait de son mieux pour m'aider au début mais au bout d'un moment il à évoluer et était beaucoup moins présent pour moi et au même moment j'étais tombée amoureuse de lui à force et j'étais dépendante aussije pensais que mon monde secroulerais sans lui et bien sur l'amour n'etais pas réciproque et j'ai senti un immense vide en l'apprenant encore aujourd'hui plus d'un mois après j'y crois encore.

Du coup je voulais savoir si c'était normale de se sentir à l'écar des gens de mon âge différente aussi (on me dit que je réfléchi beaucoup trop et que je me prend la tête pour rien, que je vis dans mon monde en quelque sorte et pas dans la réalité) de me sentir seule même entourée de gens qui ne font pas attention à moi, après j'ai aussi besoin de beaucoup d'amour que je n'ai peu être pas forcément(mes parents de chamaillaient souvent même des fois ma mère tapais mon père ou l'insultais mais des fois elle s'insultait aussi elle même et ça ma brisais d'entendre ça, ils on une fois failli prendre la décision de se séparer mais j'ai tellement pleurer à ce moment la qu'ils renoncer)

alors est ce que c'est normale de pleurer tout le temps même dans le toilette de l'école ou même après l'école des fois pendant l'activité extra scolaire que je fait ( du volley) je me mets à pleurer au milieu de l'entraînement, aussi est ce que c'est anormal ou problématique de sa faire du mâle entre le conscient et l'inconsient de ce détester de ne pas s'aimer et même si les gens m'aime pour ce que je ne suis pas ou même si ils m'aiment pour ce que je suis je ne m'aime pas je sais pas comment faire c'est pas normale d'écrire à des gens que je connais à peine "à l'aide" à 1h du matin par ce que je sens plus rien dans mon corps que j'ai plus de force et que j'ai envie de partir.

Je suis vraiment désolée de vous avoir écrit et encore plus d'avoir écrit beaucoup en plus je trouve ça égoïste de ma par car je me sent pas au meilleur de ma forme mais il y a des gens qui on plus besoin d'aide de votre par que moi.
En tout cas merci beaucoup et j'admire vraiment ce que vous faite