Je souffre d'être en décalage avec les autres

Bonjour.

Je viens aujourd'hui pour vous parler d'un sujet un peu plus superficiel aujourd'hui. Superficiel mais qui me fait mal jusqu'au plus profond de mon âme. Et qui est un grand vecteur de tristesse dans ma vie. Je ne sais pas si ce que je dis est très français, mais enfin ...

Je crains passer pour une égocentrique finie en disant ce que je m'apprête à vous dire, mais j'ai besoin de le dire.

Voilà, j'ai vingt ans et on me dit trop souvent que j'en ai bcp plus dans ma tête. Mes plus proches amis on 60 ans approximativement. Je fréquente en ce moment un ancien prof à moi. On se parle de nos vies respectives, on s'appelle jusqu'à deux heures du matin.
Avant je voyais une personne âgée en temps qu'ami.
À mon cours de danse je reste avec un groupe d'adulte, une femme quinquagénaire, deux hommes quiqua, une femme de 70 ans. Et je m'entends super bien avec eux. J'aime leurs discussions, je ne m'ennuie pas.
Quand j'étais enfant et qu'il y avait des invités, je préférais aller à la table des adultes pour les écouter plutôt que de jouer avec les autres enfants de mon âge. À l'école j'aimais bcp parler avec mes professeurs et rester avec les élèves plus âgés.

Bref. Et aujourd'hui, quand je sors avec mes camarades de es classes, comme ce soir et bien je m'ennuie profondément. J'ai l'impression d'être de trop. Leurs conversations m'ennuient. Et je ne les juge pas. J'essaie pas de me placer en supérieur, mais je constate juste que je m'ennuie. Chaque fois les gens disent ''ah c'était cool cette soirée '' quand je sors avec des groupes de gens de mon âge. Ais pour ma part je m'ennuie...
Je ne sais pas vous dire pk ni comment. Je me sens mieux seule en fait! Mais bizarrement j'ai besoin de partager une bonne conversation, de partager des sentiments amicaux et bienveillants, donc j'aime le contact. Mais je souffre d'en manquer. Car je ne trouve aucun intérêt... Je feins l'intérêt, mais en réalité je m'ennuie...
Et je déprime. Je me sens mal aimé. J'ai l'impression d'être incomprise. Les gens ne prennent pas le temps de se connaître. Tout le mois nde est trop en surface je trouve. Ils s'en fichent des autres. Ils sont coincés, et personne rentre dans le vif du sujet.

Je n'aime pas ça. J'ai l'impression que personne ne sait qui je suis vraiment. C'est un peu narcissique de dire ça, mais sérieusement....

C'est dur de vivre quand vous savez que les gens ne vous ont pas compris. Ils pensent que je suis x et comprennent pas que je suis y. Je dois me cacher dans l'image d'une personne qu'on a projetée sur moi à défaut de me connaître.

Trop de gens ''vieux'' justement me disent que je réfléchis comme une personne de quarante ans et que c'est assez perturbant.

Et monsieur, ou madame, je me sens seule. Dans un groupe je me sens seule. En rentrant, j'étais dans cette voiture assise sur la banquette arrière, la fenêtre ouverte, avec cette air estival et ce ciel étoilé, je me sentais tellement triste. Tellement triste.
Je me sens seule. J'aime être seule mais j'aime les gens .
Parfois je me dis qu'un jour je vais finir par me tuer. De désespoir, de ce lien qui me manque. De cette bienveillance inexistante. Je ne comprends pas les gens. Je trouve que le commun des mortel, manque de bienveillance. Moi lorsque je vois une personne seule qui a de la peine a s'intégrer, et que moi je suis bien entourée , j'ai toujours veiller à aller vers elle pour lui parler et l.integrer à la conversation, lui demander de parler d'elle etc... Mais je vois que c'est si peu commun...

Malgré toutes les fois où j'ai fait ça.... Et bien quand c'est mon tour d'être seule on ne me fait pas ça. Et je voyais bien qu'à l'école c'était plutôt chacun pour sa gueule, et au final personne se donne cette peine.
Putain vous voyez pas un humain qui souffre. Un humain qui a besoin de lien. Pourquoi les gens sont si peu sensibles à ce que ressent l'autre.

Je pense que lorsqu'on ne comprend pas les gens on est bête.
Tout le monde peut être aimé. J'en suis convaincu.

Ce que les gens appelle dès défauts et bien je ne les vois pas comme ça. Je vois une personne. Et j'aime la personne dans son intégrité. Les ''defauts '' n'en sont pas. Ils sont juste quelque chose qui donne une forme à sa personne.

Bref. Je suis trop sensible aux choses et je souffre. Je trouve ça cruel les gens qui s'en foutent.

Pourquoi je m'ennuie toujours autant avec les gens de mon âge ?
À bien y réfléchir je n'ai jamais fait de soirées ( j'en ai fait peur hein) sans m'ennuyer (gens de mon âge).
Et quand ça arrive je me sens tellement triste et déprimée. Je me demande de quel est donc mon problème. Pk personne ne m'aime. Enfin pk ? POURQUOIIII?
Personne me comprend. Enfin il n'y a que certains adultes qui me comprennent. Toujours des profs. J'ai trois personnes à qui je pense en disant ça. C'est vrais que si je fais la moyenne d'âge des personnes qui comptent pour moi aujourd'hui on serait autour de60 ans.

Je me sens déprimée....quand je sors de ce genre d'événement et bien je pense toujours à la vie. Son sens, son déroulement. Sa valeur. L'avenir. Les gens. La société. La beauté. Le fonctionnement de certaines choses. Et je me dis que si l'univers n'entend pas mon appel à l'aide, je peux bien finir par en finir avec la vie.
Cette pensée peut me traverser l'esprit. Mais je ne veux pas être négative, j'ai vingt ans et avenir à créer.
Qu'est-ce que je suis triste. Qu'est-ce que je ressens cette tristesse.

Il 'y avait qu'avec mon copain mort que je me sentais bien. Je ne m'ennuyais pas une seule seconde avec lui. Notre silence avait du sens. Il était délicieux. Ses conversations étaient passionnantes, alors même qu'il ne parlait pas encore bien français. Et j'aimais être avec ses copains étrangers du même âge que nous. Je ne m'ennuyait pas.
Je me suis vraiment prise d'une passion pour cette ambiance.

Ce mec etait passionnant. Intelligent, sensible, fin, doux. Tout ce que j'aime.

C'est comme si je n'avais plus ma mère. Je n'habite plus la bas comme dis dans mon ancien message. Je me sens encore plus seule.


Y a des gens jeunes qui 'e me comprennent pas. J'ai la flemme et je ne sais pas comment expliquer que je 'e sais pas parler de ce que je sens. Les mots ne sont pas assez forts. Et les mots impliquent un ordre de narration, or je vis un tel chaos que l'ordre troublerait. Les mots trahiraient ce mal être.sa nature s'opposent au langage.

Merci. Répondez moi svp. Je me sens seule et déprimée