Je me suis faite manipuler sur internet

Bonjour,
Il y a quelques mois j'avais posé une question par rapport à une expérience douloureuse que j'avais vécu au téléphone.
J'ai vu beaucoup de psychologues différents qui m'ont donné des versions différentes et ça me perd encore plus. Du coup j'ai un peu de mal maintenant à continuer à voir des psychologues, on me dit jamais la même chose. En plus, j'ai l'impression de faire passer ce garçon comme un monstre (c'est vrai qu'il ne m'a pas bien traité) alors que c'est moi curieuse qui lui avait demandé de se masturber au téléphone. Il m'avait demandé de le faire aussi, j'en avais pas trop envie mais je l'ai fait. J'avais gardé ma culotte pour ne pas avoir de contact direct avec ma peau (c'est quelque chose qui m'aide beaucoup de me dire ça), on était même pas dans la même pièce, lui était en Angleterre. Et on ne s'est jamais touché. Ça me rassure de constater tout ça.

J'ai vu des psychologues parce que je me suis posé des questions sur ma virginité.

Je souffre quand même toujours de cet appel. Je me suis jeté dans l'inconnu et il n'a pas fait attention à moi. Le lendemain j'avais pleuré sans pouvoir m'arrêter. Je lui avais demandé timidement si il avait aimé ce qui s'était passé au téléphone, il m'a répondu oui et qu'il avait même appelé sa meilleure amie le sourire grand aux lèvres. Quand je pense à cette image j'en ai la nausée. Donc pendant que moi je pleurais parce que cet appel m'avait choqué, je n'avais pas du tout aimé, lui souriait tout content.
J'ai l'impression d'être tombé sur quelqu'un de mauvais. Il me répétait au téléphone qu'il m'aimait mais quelques mois plus tard il a finit par me bloquer et à avoir d'autres copines.

J'ai une grande douleur parce que avant lui je n'avais jamais rien vécu, pas même un premier baiser, rien. Et là j'ai flirté pour la première fois de ma vie avec le premier venu qui m'a fait des compliments. En plus je me rends compte que tout les compliments étaient presque tous sur mon apparence "tu es belle", "magnifique"... Etc. Et il me disait très souvent des choses sexuelles. Je m'en veux d'avoir été flatté, aujourd'hui je me rends compte qu'il m'aimait pas puis j'ai été bloqué comme ça. C'est comme si ma belle vision de l'amour avait été abîmé.
Il savait que je n'avais aucunes expériences et j'ai l'impression qu'il en a un peu profité, je sais pas, ça fait très mal.

Pour la masturbation au téléphone, j'ai fait une dépression suite à ça parce que je me suis demandé si j'étais toujours vierge. Ma virginité a toujours été importante (pas pour le côté religieux mais seulement pour moi. Je me suis toujours dit que je perdrais ma virginité avec quelqu'un qui m'aimera vraiment et dont je serais très amoureuse), et là je me suis demandé si je l'avais perdu au téléphone avec lui, ça me fait encore mal parce que on a beau me dire que je suis toujours vierge je regrette tous les jours cet appel. Je l'entendais respirer bizarrement (il a même voulu activer la caméra mais j'ai pas voulu), à aucun moment pendant cet appel il m'a demandé si je me sentais bien. Je lui avais dit à un moment que moi je ressentais rien, il m'a alors dit comme ça de m'enfoncer un doigt. Ça m'a choqué qu'il me dise ça. Je l'ai pas fait. Je me rends compte que je suis tombé sur quelqu'un de cru, pas du tout sensible et je regrette tous les jours de lui avoir parlé.

Cette relation virtuel (pour moi c'était pas une relation mais un cauchemar, j'allais tout le temps mal) à duré 9 mois environ. Au début ça va il n'y avait rien de mal, il me faisait pleins de jolies compliments et comme c'était la première fois qu'un garçon me parle de cette façon j'étais flattée. Mais j'ai commencé à être mal à l'aise, il insistait beaucoup, sa meilleure amie à commencé à intervenir dans les conversations, c'était horrible. Elle disait en plus que j'étais une gamine, une fragile. À un moment il y a eu un appel en vidéo où ils m'ont fait passé un test de pureté parce qu'ils me trouvaient trop coincé. Ils avaient déjà de l'expérience et j'ai l'impression que j'étais leur jouet.
C'est pour ça que je ne veux pas considéré cette expérience comme une relation amoureuse ou comme une expérience sexuelle au téléphone. Je n'ai fait que souffrir et j'ai l'impression que les psychologues ne m'écoute pas.

J'étais encore dans mon monde rose délicat et j'ai rencontré des gens obsédés et immatures. En plus il faisait tout le temps le dépressif, le malheureux, je n'arrivais pas à raccrocher, je me sentais responsable de son état.

J'ai créé un faux compte cette année (c'était pas la meilleure des idées) et il a commencé à s'intéresser à ce faux compte, à draguer l'avatar que j'avais créé..etc Il a même refais le malheureux. Puis quand je lui ai révélé que c'était moi il m'a dit qu'il m'avait complètement supprimé et mise dans une boîte noire. J'ai eu très mal et j'ai beaucoup pleuré.

Désolé pour ce long message, j'avais besoin de me confier. Je voudrais vraiment qu'on me rassure, que l'on me dise que je suis toujours bien vierge, que cette masturbation au téléphone ce n'est rien. Je voudrais qu'on me dise que je suis tombé sur des personnes malveillantes qui n'ont pas fait attention à ma sensibilité. Je veux vraiment qu'on me rassure et qu'on m'aide pour de vrai. Là j'ai l'impression de m'enfoncer dans une dépression, j'ai des idées noires et les psychologues ne changent pas grand choses à mon état. J'en ai marre de souffrir à cause d'un garçon qui m'a aujourd'hui oublié (il ma l'a clairement dit cette année), effacé et supprimé comme si je n'avais jamais existé.

J'ai une part de haine en moi, j'ai même envie de porter plainte mais je ne peux pas, j'ai aussi participé aux conversations, j'ai aussi été une fille légère au téléphone. Je me sens tellement mal.
Pourquoi est - ce que j'ai rencontré ces personnes ? Pourquoi je n'arrive pas à oublier ? J'ai l'impression d'avoir un traumatisme. Qu'est - ce que je dois faire pour aller mieux ? Est - ce que c'est ça l'amour ? Être aimé bizarrement puis être bloqué et effacé comme si je n'avais jamais existé ?
Je vais vraiment pas bien...