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Hello !
Ça fait super longtemps que j'ai pas écrit un truc comme ça ici, j'espère que je ne gâche pas votre mood de la journée T-T

Hier soir, je me suis couché en espérant dormir et ne pas me réveiller. À l'évidence, ça n'a pas marché, je suis toujours là. Vu que je n'arrivais pas à dormir, mes pensées ont pris le dessus.
Je sais pas si vous voyez ce que je veux dire, c'est comme dans ces vidéos où il y a une espèce d'ombre qui se détache d'une personne ou dans un miroir et qui dit à la personne que personne ne l'aime etc. Bah moi, c'est ça.
Cette voix a commencé à dire que mon père avait raison, "comment les gens pourraient t'aimer, détestable comme tu es ?", elle m'a dit que j'étais une "attention seeker", (jsp comment on dit en français T-T) que je ne méritais pas d'attention, que mes amis en avaient probablement juste marre de moi parce que je les colle trop et que je m'incruste, et finalement, que je devrais juste mourir, parce qu'une merde comme moi ne mérite pas de vivre.
J'ai fini par chialer comme une gosse et à me frapper. J'avais déjà des bleus à cause de moi-même qui me frappe. J'en ai un autre. Et je me déteste, parce que j'arrive même pas à résister à moi-même.
Ma mère, ça devient insupportable. Elle dit que c'est moi, je dis que c'est elle, mais au fond, je ne sais pas. Je suis constamment puni. Engueulé. Comparé. Oppressé. Je me sens nul.
Chez mon père, c'est la même que d'habitude. Rabaissé, insulté, comparé à mon frère ou à d'autres. Je reste dans ma chambre.

J'ai mal à la tête, et un vide dans la poitrine. Je voudrais disparaître. Ne plus avoir mal.
Je dérange. Je gêne. Je m'incruste et j'exagère.
Une, deux, trois, quatre, cinq traits.
Je me sens misérable et inutile.
Je n'en peux réellement plus.
Vivre est un enfer. Exister est un enfer.
Je suis mon propre Ennemi. Je veux la satisfaction de tuer mon Ennemi.
Une, deux, trois, quatre, cinq assiettes remplies, mais jamais complètement vidées.
Je n'ai pas faim.
Je ne ressens pas la faim.
Manger trop. Me forcer.
Me retenir.
Une, deux, trois, quatre, cinq crises d'angoisse.
Une, deux, trois, quatre, cinq larmes qui roulent une fois encore sur mes joues.
Un, deux, trois, quatre, cinq devoirs en retard.
Un, deux, trois, quatre, cinq coups.
Une, deux, trois, quatre, cinq fois envie de mourir, en moins d'une demi-journée.

J'ai besoin d'aide. Mais vais-je en chercher ? Pour que l'enfer continue ? Pour que ma vie continue ? Je ne veux pas mourir. Je ne veux pas vous laisser tomber. Je veux juste que la souffrance s'arrête.
S'il y a un problème, on l'élimine ou on le résout, non ?
Je suis le problème.
Peut-on me résoudre ?
Ou doit-on m'éliminer ?