Possible dépression qui me pourrit la vie

Hello vous tous, ce soir je ne parlerais pas de mes chapitres pour une fois mais de moi même. ( Je vais être honnête tout le long )

Revenons aux sources :
A mes 5 ans, mes parents se sont temporairement séparés, j'ai passé deux années de mon existence coupée de mon père ; jusqu'à mes 7 ans.
Ma mère a finalement ceder ( elle était enceinte de mon p'tit frère et elle voulait qu'il sache un minimum ce que veut dire "vie en famille" ), malheureusement, c'est devenu trop toxique pour nous de rester vivre avec papa alors un jour, lors du covid, ma tante de mam mère est ma Mami sont venues nous chercher.
Ce sera la dernière fois que maman et papa vivent sur le même toit.

Je m'en foutais pas mal, sachant ce que la séparation était depuis mes 5 ans, ce que je ne savais pas, c'est que mes parents avaient divorcés sans même me le dire, à l'époque j'avais 11 ans, et je l'ai appris par hasard de chez mon père comme info passante dans une de nos conversations : c'était assez choquant vu qu'il est parti du principe que maman m'avait déjà informé. Je ne l'ai pas dit à ma mère et elle a fini pas me l'avouer ( bien sûr, j'ai fait mine de ne rien savoir ). Il faut savoir que j'ai passé mes 12-13 ans totalement seule hormis ma famille, je n'avais pas d'amis mais alors là pas du tout et ça me dérangeait pas.

A 13 ans, j'ai à moitié craqué en classe un jour ( non j'ai pas pleuré, allez savoir comment ma prof de français l'a remarqué ) et c'est tombé sur une prof carrément folle. Elle a stoppé le cours et m'as accompagné dehors... j'ai craqué et lui ai avoué le divorce de mes parents, résultat : elle a tout balancé à la direction, maman a été informée et j'ai dû changer de collège l'année d'après.

A mes 14 ans j'ai commencé à avoir des crises d'angoisses sans pr autant le réaliser. Mes notes ont commencés à faiblir même si ça se voyait à peine. Mais je connais mes notes, et ce n'est pas digne de moi.

Aujourd'hui j'ai 15 ans, et j'ai passé l'année scolaire la plus nulle de ma vie en terme de notes, mais de maîtrise des cours ( car je les maitrise malgré tout ). Même mes profs m'ont fait la remarque.
Ce n'est pas tout car j'ai commencé à ressentir un violent vide émotionnel, ( = j'ai envie de rien, je ne ressentis aucune émotion positive ni négative ), j'ai compris comment atteindre ce vide et je m'en suis même servi une fois comme une sorte de "drogue" pour arrêter de culpabiliser et d'angoisser 2 sec. Oui, je ressens ces émotions H24 et ça me pourrit la vie comme pas possible. Je commence à fatiguer donc je ressens ce vide, ( mon mental se protège comme ça ).

Précisions :
Depuis mes 11 ans, j'ai une habitude hors norme : je passe mes nuits à imaginer des scénarios ; irréels ( cmm rencontrer une célébrité par exemple, d'où mes fanfictions ), ou réelles, que j'ai vécu, et où j'ai mal réagis ( je m'imagines réagir de la meilleure façon possible ). A plusieurs périodes de ma vie entre 11 et 15 ans, ces rêveries ont pris trop de place, je ne vivais que pour ça.
Je n'ai pas de chambre à moi chez maman donc je "rêvasses" la nuit dans mon lit ou dans les WC, oui c'est le seul endroit où je me sens vrm seule
Faut savoir que j'ai tjr été consciente de mon potentiel en général et il m'arrive de sous estimer grandement les autres, ce qui m'as fait bcp culpabiliser quand mes notes ont chutés et que les prsn que je sous estimais ont eu de mlr notes que moi.

Bilan :
Après quelques recherches sur google et des questions précises posées à l'IA de google ( plus pro à mon avis sur chatGPT ), elle m'as fait passé un test officiel de depression et j'ai eu 10/16 ( = depression modérée ), apparemment je suis souffrante de "dysthymie", une maladie à prendre au sérieux.
Depuis, je me suis malheureuse, lâche, sans aucun objectif malgré qu'il y en ai. Quand je veux vrm faire qlq chose ( par ex : écrire mon chapitre ) je le fais pas sans savoir ce qui m'en empêche.
Apparemment parmi les symptômes de cette maladie qui est un type de depression, c'est un manque de discipline et une flemme lunaire mais vrm pas normale. J'ai lu que je souffrais d'un déficit de dopamine donc que je perds envie de tout faire, et ce sentiment de vide revient.

Voilà, je tenais à poster ça pour savoir si vous pouviez m'aider, ou même ciao, je voudrais souffler un peu de cet état parmanent. Je lirais tout