De pire en pire

salut, je vais pas vraiment passer par quatre chemins, mais voilà, il y a quelques années je me faisais du mal mais pas quotidiennement vraiment lorsque j'en avais besoin, j'ai commencé à aller mieux et ça doit faire bien deux ans que je ne me fais plus rien.
Je viens d'avoir une discussion avec une amie et je réalise que finalement plus rien ne va en ce moment.

- mon père vient de se remarier (assez perturbant pour moi même si ça fait 12 ans que ma mère et lui sont séparés) surtout que ma belle mère est très spéciale, un peu comme dans les films vous savez, elle m'a traité de toutou y a pas si longtemps, bref vous voyez l'image hein...

- les études, ouais je régressis, je suis dans le moyen je remarque que tout le monde réussis sauf moi, je me fais marcher dessus, ils vont tous avoir un avenir brillant et moi non ? Malgré tous les efforts que je fais ? C'est tellement déprimant et injuste... Mon frère est en fac de médecine lui, et il réussit tellement bien lui aussi... Moi ça va donner quoi ? Je suis la ratée de la famille ahaha, yes.

- je remarque que j'ai jamais eue d'enfance, harcèlement, toujours solo dans la cour en regardant les autres jouer, en espérant qu'un jour je puisse être intégrée, bref ça a pas vraiment été le cas, actuellement je dois avoir une amie seulement et puis je suis la fille chelou de la classe.

- pas mal de prises de têtes avec ma mère, elle doit quasiment vouloir avoir raison, me montrer que j'ai tort, me faire la morale... Elle est bien plus cool que mon père qui lui n'a jamais été vraiment présent pour moi (je le vois rarement et puis il préfère défendre sa pouffe, vous comprenez elle est plus intéressante que nous). Enfin en ce moment y a eut pas mal de crises inutiles à mon goût, et vraiment blessantes et chiantes surtout, je ne suis pas parfaite mais c'est pas nécessaire non plus de faire autant de disputes. Et puis il arrive dès fois où elle me rabaisse et ensuite elle arrive à me dire pourquoi tu te dénigres ? Ben voyons je me demande bien pourquoi ahaha

- mon père, et bien oui, il est tellement déconnecté du monde, il ne pense qu'à lui et seulement à lui, au point de me mettre la pression pour que je vienne à son putain de mariage où il va juste signer des papiers (pas de fête, absolument rien, 6 dans une pièce à écouter le maire parler et puis repartir... Ridicule et atmosphère lourde...) Je n'y suis pas allée mais il voulait absolument me forcer à venir, enfin il m'a fait pas mal de sous entendu pour dire qu'il a mal pris mon choix.

- le décès de ma grand mère me marque toujours autant, moi qui avait l'habitude de lui parler de tout ce qui ne va pas... Ben maintenant j'ai plus personne, ça fait deux ans qu'elle est partie et je me sens de plus en plus seule.

- j'ai personne à qui parler au point de créer un compte sur ce site pour essayer d'avoir de l'aide... Mon amie ne peut pas faire grand chose pour moi et puis je peux pas parler de ce genre de choses à qui que ce soit de proche de moi, ils vont tous le prendre mal, je me sens incomprise et seule, jamais eue une grande aide... Les seules psys que j'ai pu rencontrer était inutiles, une s'est moquée de moi lorsque j'avais raconté que le décès d'un de mes proches m'avait marqués et l'autre m'a jamais donné de solutions, ça me donne plus envie de faire des efforts à parler dans le vide.

- mon frère, même s'il est en fac il m'aura marqué à vie celui là ahaha, m'insulter comme bon lui semble, me rabaisser... C'était un deuxième harcèlement quotidien dont j'avais tout sauf besoin... L'ignorance aussi est assez douloureuse et maintenant qu'il est loin et bien bizarrement ça fait toujours mal, je devrais pourtant être soulagée mais c'est étrangement pas le cas et je ne sais pourquoi.

- j'ai perdu pas mal d'amis on me remets souvent la faute sur moi, beaucoup de déceptions, on m'a dit même que j'étais répugnante pour être bi et que tout était de ma faute. Enfin mon orientation sexuelle est pas le seul problème, on me critique pas mal même mes amis sur internet, j'en ai perdue beaucoup, pour des prises de têtes inutiles.

- pas mal de crises de stress aussi à cause des cours, de la situation, des coups de blues pour rien ou pour pas mal de choses parfois. Je me sens rongée de l'intérieur et j'ai l'impression que personne ne comprends.

Bref j'en passe, parceque c'est long et ce qui lisent jusqu'à là, chapeau, j'ai tellement de choses à dire mais ouuuf qui va se préoccuper de ma vie hein ? Bref si je résume, là j'ai juste envie c'est de me refaire du mal parceque je supporte plus rien, que j'ai personne à qui en parler, que je veux juste disparaître mais que j'ai pas encore trouver le courage pour faire quoi que ce soit.... Sur ce, bonne soirée, prenez soin de vous et merci à ce qui ont lu, ouais je me plains beaucoup pour rien, y en a qui ont bien pire, courage à eux.

Bye