Je me sens confuse envers moi même et mon bien-être

Bonjour, je n'ai à peine 13 ans et je me sens confuse à moi même et mon bien être. Cela n'est que le début, derrière toute face ce cache enormement de trucs et je vous en parlerais.

Tout commence avant même de ma naissance, j'ai appris que mon père ce n'est pas vraiment celui que je connais depuis petite et il cache bcp de trucs. Ma mère elle était enceinte de moi, prête à accoucher. Mon père quant à lui, lui a dis qu'il devait sortir travailler et que après il allais sortir avec des amis. Ma mère pas si certaine lui a dis pour que le frère à ma mère aille avec lui et lui il a dis ok. Jusqu'à la y'a rien. Et puis, la, mon père a menti à ma mère et a été en boîte mais pas une simple boîte, les boîtes où y'a pleins de filles mais dans la manière vulgaire. (désolé, mais c'était des prostituée) Donc à ce moment là mon oncle, évidemment lui a essayer de dire que non et non, mais mon père en sachant qu'il est accro à l'alcool et à fumer, il n'allait pas s'arrêter à ce moment là. Mon oncle a eu là génial idée de filmer ce qu'il pouvait montrer comme preuve mais n'avait pas montrer de suite à ma mère, pour pas lui briser et au moment qu'elle l'a su elle a dis: "C'est grave, mais j'ai pas envie que mon enfant naisse sans père." Moi juste de le savoir ça me terrifie et me montre un visage de mon père que je n'aurais jamais imaginer que sa arrive mais ça, c'est même pas le début parce qu'il a fait pire.

Il mens bcp à ma mère et ma mère en sais bcp de chose à lui que elle préfère même pas m'en parler, mais leur relation était à rabord d'aller au divorce, mais encore, cela continue et sa peut toujours transborder au divorce.

Bref, passons à ma vie à moi.
J'ai à peine 13 ans et je subis bcp de trucs, en dehors et à l'intérieur de ma maison et cela me rend confuse. Je dégénère, j'en peu plus je me sens isoler du monde et j'en ai même pas les mots de comment le prouver et expliquer. Depuis cette année à l'école, et avant, je recevais des critiques notamment des regards, et aussi même des coups de pieds sans raison. Depuis, j'en reçois plus, mais des simples regards ou des simples remarques me font m'isoler et m'isoler d'une manière ou ont peut plus me rattraper de cet isolement profond. Cette semaine, j'ai manquer 3 jours à l'école et à chaque fois que j'y repense que le lendemain j'aurais cours je pleure et je pleure.

Je sais pas le pourquoi exactement mais, je pleure pendant aussi longtemps que ça mène. Je pleure et au même temps j'ai l'impression d'angoisser, de perdre l'énergie et la motivation pour aller en cours. Je me retrouve perdue, car je garde tout pour moi. Avant je me sacrifiais parce que je souffrais en silence, juste je me sens tellement confuse et perdue que j'aurais juste besoin de conseils ou d'aide. Mais en repensant à l'école à chaque fois me donne juste l'envie de rester à la maison, et je préfère car j'arrive à le retrouver juste avec moi même et m'isoler de tout le monde. Ça résulte parce que je préfère notamment rester à la maison que aller en cours pour juste être forcer à étudier pour essayer d'avoir mes moyennes et réussir mes examens.

A un temps en arrière, je n'étais pas du tout comme sa, et c'est pour ça que j'en parle. C'est pas normal et parfois j'ose pas directement en parler à un adulte visa les émotions, qui dégénère tout aussi vite.

Désoler si mais mots n'on pas été aussi clair et fluide, j'essaierai de m'améliorer et encore merci de pouvoir au moin m'écouter à moi et mon histoire.