Montagnes russes émotionnelles: comment aller mieux?

Bonjour,
Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venue sur ce site… je ne pensais pas que j’allais y retourner !
Ça va sûrement être long, je sens que je vais écrire au fil de mes pensées, j’espère que mes phrases auront quand même du sens !

Alors, pour commencer j’ai 14 ans, mes parents sont divorcés, enfin, je viens du famille recomposée assez complexe. Pour moi… les mariages qui durent ET qui sont heureux, ça n’existent pas, ou en tout cas, plus.

Récemment, ma mère s’est faite insultée par l’ex femme de mon beau père (ma mère et lui ne sont pas mariés mais je dis ça comme ça parce que c’est plus rapide), tout ça à propos de la garde de ma demi-sœur … l’ex femme de mon beau père lui disait par messages « Je ne laisserai jamais ma fille entre les mains d’une inconnue, de la femme qui a piqué mon mari et qui a détruit une famille »… j’étais choquée… tant de violence, tant d’hypocrisie, tant de méchanceté. Pourquoi se marier, faire des enfants pour ensuite se déchirer comme ça ? Je ne comprends pas, et je pense que je ne comprendrai jamais ce concept…
Bien sûr, il y a des cas beaucoup plus complexes… je sais, je suis bête de dire que le mariage ne sert à rien aussi vite… mais bon, de toute façon, j’ai 14 ans… j’en ai rien à faire.

Mon père et ma mère ont vécu beaucoup de choses dans leur vie, je le sais. Mon père a connu la guerre, la mort de son père, une dispute avec sa mère qui fait qu’ils ne se parlent plus, la mort de son professeur, ses deux divorces… sa fille aînée qui n’allait pas bien, une situation économique compliquée… Ma mère a vécu le divorce de ses parents, la folie de sa mère, une relation très compliquée avec sa belle mère qui la traitait comme une inconnue, le deuil, le deuxième divorce de sa mère, comme mon père : une situation économique difficile, les changements de mon père suite à la mort de mon grand père, son propre divorce, et plein d’autres choses dont je ne suis sûrement pas au courant.

Tout ça, finalement, je le vis plutôt bien, c’est juste que… je me rends compte que… la vie c’est dur, ça ne donne pas envie parfois.
Il y a des moments, le vendredi après midi, quand je suis sur le chemin de la maison de mon père ou de ma mère… j’ai comme, des moments de désespoir, j’ai envie de tout abandonner. Je me dis que je suis faible, égoïste, pas à la hauteur, que je ne fais pas ce qu’il faut.
Je suis bonne à l’école, j’ai beaucoup d’amis, je fais de la danse et de la musique, je suis dans un collège de petits riches blancs, et j’ai des parents qui m’aiment, qui me soutiennent à fond, et que j’aime de tout mon cœur… pourtant, je me sens mal.

Mes humeurs font comme des montagnes russes, tantôt je rigole, je fais des blagues, je me fiche du regard des autres, je fais l’andouille et je suis attentive en cours, tantôt je deviens sombre, je n’ai plus envie de rien, je pleure, je me déteste, je me trouve chiante, bizarre, gênante, moche, horrible… horrible avec mes amis, avec mon entourage, avec mes beaux-parents… je stresse, je dis des choses que je ne pense pas, et je commence à détester le monde, le monde dans lequel on va devoir vivre…

J’ai l’impression de devenir une mauvaise personne, ou en tout cas une personne que je n’ai pas envie d’être : vulgaire, envahissante, impulsive… égoïste… Peut être que je n’arrive juste pas à accepter mes défauts… mais je me sens si misérable parfois… si misérable.
Et puis, le plus bête c’est que… on m’apprécie en général, je n’ai jamais subi d’humiliations, de moqueries, c’est juste moi, comme un « auto-harcèlement »…

Je suis une amie qui essaye d’être le plus à l’écoute, j’essaye de donner des conseils, mais je ne les suis même pas !!! Quand je dis « tu t’en fous du regard des autres, il faut vivre sa vie ! » qu’est ce que je fais ? Je me regarde dans le miroir, en songeant « qu’est ce qu’ils vont penser de moi ? Et si je faisais une gaffe ? Et si il m’arrivait quelque chose de méga embarrassant ? Et si… et si… »
Quand je me sens mal, je me dis que je fais tout un cinéma, que c’est juste mon cerveau qui veut attirer l’attention… que ça va passer, que je ne fais pas assez d’efforts… c’est tout.

J’ai pensé à aller voir un psy… en vrai, pourquoi pas ? Mais… ma mère n’a sûrement pas l’argent et puis, comment le demander à mon père ? De toute façon, je n’ai jamais fait de TS, je ne me mutile pas, je ne suis pas anorexique, je suis juste… une ado qui veut absolument se trouver un problème.
Quand je me sens comme ça, misérable, faible, gênante, tout ce que vous voulez, j’ai envie de m’enfouir sous le sol… disparaître, laisser les gens oublier mes gaffes et ce dont j’ai honte et repartir à 0. Mais bon… bientôt j’irai faire mes études… je partirai pour un nouveau départ… le monde des adultes.

Je me dis que je ne peux pas abandonner… non, parce que ma mère a mis beaucoup d’argent de côté pour moi. Ma mère galère un peu, elle est prof et si il n’y avait pas mon beau père, on serait dans un studio avec un canapé lit, un mini frigo et un micro-ondes… mais elle a toujours fait énormément de choses pour moi. Elle m’a toujours aidé, m’a toujours soutenu, m’a toujours rassuré, m’a toujours écouté… j’ai peur de ne pas être à la hauteur… si ça se trouve… elle aura peut être fait tout ça pour rien… pour, qu’au lieu que je devienne astrophysicienne, astronome, ou metteuse en scène comme je le rêvais… je réduise tout à néant… à cause de ma lâcheté. J’ai peur j’avoue… j’ai peur. Je suis perdue, j’ai l’impression qu’il n’y a rien à faire, juste à prendre son mal en patience… être forte. Et puis ça se transforme en cercle vicieux… ça tourne dans ma tête, ça repart et puis ça recommence.

Et puis… j’ai tellement de boulot, je suis toujours collée à mon téléphone, avant, je faisais de mon instrument tous les jours, je lisais trois gros livres par mois… mais maintenant, je scrolle… je me morfonds dans mon lit, j’arrive pas à prendre de bonnes habitudes… même si je passe une heure à me faire un emploi du temps, une to do list et plein de trucs… j’abandonne. Jarret au bout d’une journée. Ça me rend dingue cette lâcheté ! J’ai envie de changer ! Je n’ai pas envie de devenir cette personne ! J’y arrive plus… avant j’arrivais à m’aimer, à dévorer des livres, à être heureuse… je ne sais plus quoi faire…

Même quand j’en parle et que je trouve des solutions, mon espoir s’efface petit à petit… et je pleure tous les soirs presque… j’ai honte j’ai honte. J’aimerais tellement pouvoir parler à quelqu’un, pas forcément un psy… juste parler…

Je peux parler à mes amis bien évidemment, ils m’aident énormément, sans eux… je ne veux même pas imaginer comment je serais aujourd’hui… mais, je n’ai pas envie de les gonfler avec mes histoires, je n’ai pas envie de devenir cette fille qui se plaint tout le temps… alors qu’elle a de la chance… oui j’ai de la chance… c’est bien ça le problème… peut être que je ne la mérite pas… cette chance.

Bon… je vais m’arrêter pour ce soir,
Merci infiniment d’avance pour votre écoute…
À bientôt peut être et joyeuse Pâques