Depuis plusieurs années, j'ai des périodes où je me sens très déprimée.

Bonjour / Bonsoir,

avant tout, je voudrais remercier l'équipe ciao pour tout, j'ai un peu déambuler sur ce site et je le trouve génial ! je l'ai découvert il y a quelques année à l'école et à vrai dire j'écoutais à demi oreille mais maintenant que j'ai fais le pas pour ne serai ce que de venir dessus, bizarrement j'ai l'impression que je vais enfin pouvoir avancer.

je voudrais aussi avouer que cet exercice bien que simple est très dure pour moi, je suis une personne qui garde tout pour soi, je sais que c'est pas fou, et je le ressens d'ailleurs mais je n'y peux rien , j'arrive pas à bien exprimer ce que je ressens et lorsque je me sens incomprise je me referme instantanément sur moi même.

maintenant que c'est dit, c'est partie :

par où commencer ? peut-être par le faite que depuis plusieurs années (pour info je ne sais pas si c'est utile ou pas mais j'ai 15ans), j'ai des périodes où je me sens très déprimée. Je pense plutôt bien le cacher sauf pour ma famille (proche) qui je pense s'en rend compte mais ne réagis pas spécialement, du moins pas comme je m'attendais qu'ils réagissent. ces périodes, je les repères tout le temps dès leurs début mais je ne peux littéralement rien faire, j'ai l'impression d'avoir tout essayé : me relâcher et me laisser le temp de "guerir", à l'inverse faire 2fois plus d'efforts que d'habitude pour ne pas y penser, ou bien tout simplement rien changer et laisser le temps s'en charger... rien ne fonctionne pour les faire partir. Bien évidemment j'ai essayé de trouver la source du problème, mais je n'ai pas eu ,disons, une enfance traumatisante, pas de traumatisme tout cours d'ailleurs, ni deuil. La seule manière de faire partir cette déprime, c'est d'attendre. Le quack c'est que durant cette période (pas tout à chaque fois mais disons que c'est des choses fréquentes qui m'arrive), je n'arrive plus à réviser, ni à me concentrer en cours, mes notes chute donc dans les matières où je ne suis pas très bonne de base, je suis extrêmement fatiguée mentalement et donc ça m'influance aussi physiquement, et surtout, je suis très irritable et sur les nerf, ce qui me conduit à beaucoup me disputer avec mes parents.

les disputes ne sont pas nouvelles, j'ai l'impression que depuis toujours et surtout avec mon père on est obliger de se disputer pour un oui ou pour un non. À vrai dire je ne suis pas innocente là dedans, j'ai un caractère plutôt bien trempé (lui aussi, d'ailleurs je pense que ça viens de lui justement 😅), mais lui aussi, depuis petite il me compare trop souvent à mon frère et à chaque fois il est obligé de me rabaisser, de plus dès que je fais qlqch de travers il se dois de me le montrer en exagérant le trait (et puisque comme dis je n'aime pas qu'on me marche dessus je réponds pratiquement à chaque fois à ces provocation).

voilà en gros la vie que je menais jusqu'à il y a environ 4-5mois je pense, bien évidemment j'ai en quelque sorte grossi le trait, du moins je ne suis pas aller dans le détail, pour protéger mon anonymat et pour ne pas avoir un livre à la place d'une seule question 😅.

bref, ducoup jusqu'à il y a quelques mois c'était comme ça, mais depuis peut, je suis dans une de ces périodes sombres mais elle ne veut plus me quitter.
je me suis même dis que je voudrais arrêter d'exister, non pas mourir étant donné que je suis croyante, je n'ai pas très envie de mourir, mais plus de faire une pause dans ma vie pour me reposer de ..bah de la vie puis reprendre plus tard.
Bien évidemment avec mes parents ça ne va toujours pas, j'ai l'impression de vivre seul chez des étranger ou des colocs, mais rien de plus.

l'école aussi c'est dur, je suis dans ma 1ere année de gymnase et le rythme est vraiment dur. ça et ma phase combiné je suis littéralement exténuée toute la journée aussi bien physiquement que mentalement, je n'ai même plus l'envie ni le temps de faire ce que j'aime(dessiner, jouer au volley, lire), même manger, je mange vite fais ce que je trouve après que ma famille ait manger( ca cest la plus part des repa du soire, midi, je manges des choses que j'achete au gymnase)...

bref en gros, ça va vraiment pas et je le sais. ce que je trouve bizarre c'est que je n'ai pas réellement de raison d'aller mal. Je n'ai personne à qui je fais assez confiance pour parler (donc j'en parle sur internet à des personnes dont je ne connais meme pas le nom 😂). je sais que par exemple la psy scolaire existe, mais je ne sais pas comment mettre des mots sur mon problème, du moins à haute voix, et puis j'ai cette impression que je me lamente sur mon sort alors que beaucoup d'autres personnes vive l'enfer, et que moi juste par ce que j'ai quelques coup de blouse je devrais parler à une spécialiste (je fais ça ici juste parce que c'est anonyme).

Voilà, je pense avoir trop écrit mais d'un autre coter j'ai parler à peine de la moitié de mes problèmes, je n'es pas parler de mon manque de confiance en moi, de mon stress incontrôlable (pas spécialement violant mais vraiment ingerable), de mon cycle de sommeil aléatoire , ect ect..


voilà je pense avoir dis ce que je voulais, je ne sais même pas si j'ai formuler une question, ou si c'est claire, ou si le format n'est pas bon, mais bon.. même si j'ai la boule au ventre de publier ça je vais le faire, et je vous remercie en attendant une réponse

je repars réviser moi ;) bonne soirée ou bonne journée !