Devrais-je aller consulter un psychologue ?

Il y a des jours où je vais vraiment bien, où je suis heureuse, mais le lendemain je peux aussi être au plus bas et n'avoir qu'une envie, mettre fin à mes jours (je sais que je n'en serai pas capable je n'ai pas le cran de faire ça, c'est juste des idées qui me passent par la tête).
J'en viens souvent à penser que les gens vivraient mieux sans moi, ma famille n’aurait plus le boulet que je suis, mes amis n’auraient plus cette fille chiante avec eux, tous se porteraient mieux sans moi et moi je pourrais enfin être libérée.
Libérée de cette enveloppe qui me déplaît, libérée de mes angoisses, de mon stress, de la peur, il n’y aurait plus de pleurs, juste le néant…

J'ai l'impression d'être complètement cinglée, je ne supporte pas les bruits de bouche ça me fait péter un câble. Je mange trop mais je n’arrive pas à me contrôler, je n’arrive pas à arrêter, je manger jusqu’à n’en plus pouvoir et ensuite je regrette, je regrette tellement
Je pèse 63kg j’ai pris 3kg en 1 mois, je sais que je ne devrais pas me concentrer sur le poids qui est affiché sur la balance, mais j’avoue que ça me fous la frousse je sais pas trop pourquoi franchement ça devrait pas me faire cet effet. L’autre jour m’a mère m’a dit « oh fais attention faudrait pas passer la barre des 60kg » ça me brise le cœur et ça me fait me sentir comme une merde, je vois toutes mes copines qui sont toutes belles toutes fines et puis il y a moi, quand je me vois dans le miroir j’ai l’impression de voir un tas de graisse, je me sens comme une pauvre merde… le pire c’est que je n’arrive pas à perdre du poids, sûrement parce que je mange trop tout le temps...

Je passe du coq à l'âne, désolée. Et là je n'ai mis qu'une partie de ce que je ressens, tout est un peu en vrac dans ma tête. Je ne suis pas bien dans mon corps ni dans ma tête, mais je n'ai pas l'impression qu'il y ait des raisons à ça puisque d'après moi je n'ai rien vécu de traumatisant ni quoique ce soit et du coup je m'en veux un peu de ressentir tout ça alors que y a pas de raison.

J'en ai parlé à un ami et il m'a dit d'essayer de consulter un psy, je sais qu'il a raison et que je devrais, mais j'ai peur de ne pas savoir quoi dire, car j'ai beaucoup de peine à exprimer mes sentiments aux autres et j'ai tendance à tout enfermer en moi jusqu'à ce que ça explose. Alors je ne sais pas quoi faire, d'après vous devrais-je aller consulter un psychologue ? Ou simplement attendre que ça passe tout seul ?