Ça devient insupportable à supporter

Bonjour !
dans le « ma question »ou je disais que tout allait de nouveau bien j’ai menti. Je dois me l’avouer et l’avouer quelque part. J’ai juste eus un moment de peur que par un quelconque moyens vous avertissez ma mère ou mon père ce qui n’est presque pas possible haha… Voila hier j’ai demandé à ma mère d’avoir une psychologue.
Mais ca va de pire en pire et je dois attendre d’en avoir un. Ca devient urgent. Je ne comprends simplement pas ce que j’ai. Je suis le problème mais je ne sais pas le quel. ca devient insupportable à supporter, vouloir m’ôter la vie chaque fois que je suis avec mes pensées, chaque secondes seule. Mais en meme temps quand je suis avec des gens je m’imagine comment leurs taper la tête contre le mur jusqu’au sang, comment les scarifier et leurs crier à quel point je ne veux plus être mal. Mes batteries d’énergie et de joies sont vides.
Je réfléchis à comment les faires souffrirent physiquement à chaque fois que quelqu’un est proche de moi. Que ce soit ma mère, ma soeur, mon amie ou un inconnu. Je regrette tellement de choses mais je ne sais pas quelles sont ces choses.
À l’extérieur je ressemble à chaque humains normal. Je veux maigrir à en voir mes os mais en suis incapable. Incapable de passer plus d’un jour sans repas alors je ne mange presque rien, au moins c’est peu.
Je me trouve tellement belle, être plus m’aigre m’amocherait. mais je veux exprimer ma colère du faite que tout les jours ce soit «  qu’est-ce que j’ai ? » dans ma tête. J’ai l’impression de tout inventer mais pour quoi je ferais cela ? pour l’intention? alors pourquoi je le fais même quand personne n’est la? « Garde le sourire » est une phrase qui fait bouillonner mon sang. J’ai tant de choses à dire que j’en oublie la plupart.
J’ai des pertes de mémoire alors que je ne prends pas de drogues ou je ne sais quoi. J’ai l’impression d’aller bien.
Non je vais mal. mais tout ca semble irréaliste. J’ai parfois l’impression que je vis une réalité virtuelle. Vous vous en fichez, vous, derrière votre ecran à ne rien pouvoir faire. Ne faites rien. Je vais avoir de l’aide dans peu de temps, mais ce « peu » semble interminable. 3 ans, 3ans que cette haine des autres et moi même se développe. 4ans ? peut-être 5.
J’invente tout ? je sais pas, je sais plus. J’aime écrire ici car ca me permet de mettre par écrit tout ce que je veux criez fort mais dont j’ai trop honte. Pourquoi je serais différente des autres ? mon seule rêve était d’être différente des autres, mon seule rêve maintenant est de me fondre dans la masse, etre bonne aux études, mais pas trop, les reussires comme il le faut.
Etre belle, un corps passe-partout et un mental en bonne san… suis-je déjà tout ça? ..
pourquoi on veux m’aider que quand je suis presque morte, pourquoi ne pas m’avoir aidé avant? je ne leurs ai jamais montré.
Tout le monde va mal dans cette période covid-19, n’est-ce pas ? 🙂
On ne me prendra jamais au sérieux.
Les autres pleurent quand il faut me dire au revoir. je leurs souhaite la mort. Je ne suis pas un monstre je vous jure ! j’envoie des bonnes ondes en abondance.

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à vrai dire, si vous avez tout lu je vous remercie sincèrement. Je me suis defoulée ici, ca m’a fait du bien. hate de parler à mon futur psy 😊