Tca ?

Bonjour. Je poste un message ici car je me pose des questions et que je m'inquiète un peu, alors j'essaie d'y voir plus clair. J'espère que ça pourra m'aider.

Alors voilà. J'ai des problèmes avec la nourriture. Ça à toujours été compliqué mais ces derniers temps ça s'aggrave. Je crois que je commence un peu à perdre le contrôle. Déjà, je suis quasiment sûre d'avoir l'ARFID (restrictif et désintérêt). Depuis petite, ça à toujours été compliqué de manger, et il y a beaucoup d'aliments que je ne peux juste pas manger. Je suis très restrictive, que ce soit sur le type d'aliment, la forme, le goût, la manière dont c'est préparé et même la température. Ma liste d'aliments sur reste ok, j'ai un certain nombre d'aliments que je mange sans mal mais ils sont peu diversifiés et la liste se réduit tout les mois. Depuis que je suis étudiante et que j'habite seule, j'ai plus à me forcer alors je mange de moins en moins diversifié.

Le problème, c'est que je risque d'avoir des carences à force. Je ne mange quasiment que des pâtes et quelques aliments ultra transformés... Et en plus de ça, on peut rajouter un problème de quantité. J'ai jamais aimé manger, je l'ai toujours fait que par nécessité, car je sais que je dois manger si je veux vivre. Je ressens assez peu la faim, et même dans ces cas là, la sensation de faim ne me donne pas pour autant envie de manger... Si je ne sais pas quoi manger, j'ai tendance à juste ne pas manger.

Jusqu'à présent, ça allait. J'avais un poids normal pour ma taille, même un peu haut à cause de tout les trucs transformé, mais sinon ça allait. Le truc c'est qu'en septembre j'ai quitté mes parents pour aller faire mes études dans une autre ville. Donc c'est moi qui fait les courses, qui prépare mes repas, ect. Et en plus de réduire la diversité, je me suis mise à réduire la quantité d'aliments. Ça c'est fait progressivement. J'ai commencé à ne pas manger le matin puisque de toute manière je n'ai pas faim, idem pour le goûter. Et à cause de l'ARFID, il y a très peu de choses que je peux manger au self, alors généralement je ne prends que quelques que bouchées à midi, et sinon je mange que le soir. Ça me paraissait suffisant comme apport alimentaire, j'étais pas spécialement fatiguée, ni rien. Mais en rentrant chez moi aux vacances d'octobre, j'avais perdu[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]J'ai pas de balance dans mon appart, donc je ne peux me peser que tout les deux mois. Toujours est-il que j'étais plutôt contente. Je me trouvais un peu grosse donc ça m'arrangeait. C'était même un peu l'objectif quand j'ai arrêté les petits déjeuners et les goûters. Je voulais juste perdre quelques kilos au début.
Après la période suivante, j'avais perdu près de[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] en un peu moins de deux mois. Et j'en ai encore perdu entre janvier et fin février. Au final, j'avais perdu [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]entre septembre et février, sans vraiment faire attention. Mon poid est toujours normal pour ma taille, mais j'ai pas fait ce poids là depuis trois/quatre ans. Je me restreint pas vraiment, mais je ne fais rien pour manger plus alors que je sais que je ne mange pas assez. Je suis juste contente de voir que j'ai perdu un peu de poids, que ma silhouette s'affine, que j'ai le ventre plus plat, ...

Le truc, c'est que mes amies ont commencé à s'inquiéter. A force de me voir manger si peu, elles ont commencé à me dire de prendre au moins un morceau de pain le midi quand je ne touchait pas au plat, ce genre de choses. En discutant, elles ont mentionné qu'elle trouvait que j'avais maigri. Que j'avais la peau plus terne, les jours un peu plus creusées qu'en début d'année, qu'elles avaient plus aucun mal à m'assurer en escalade, ... J'ai avoué que j'avais perdu [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] et elles se sont encore plus inquiétés. Elles ont même mentionné que je pourrais être anorexique. Forcément, ça m'a inquiété aussi.

Ce qu'elles ont dit m'a pas mal travaillé depuis. Je me suis demandé si c'était vrai. Je me suis rendue compte que j'étais contente à chaque fois que je rentrai, de voir combien j'avais perdu. Qu'il m'arrivait de ne pas manger même le soir. Et un jour, j'ai calculé sur une semaine ce que je mangeais à peu près en terme de calories. J'avais du mal à croire que je mangeais vraiment pas assez. Pour moi je mangeais à ma faim, peut être un peu moins que normalement, mais ça restait correct et pas si différent de quand j'étais chez mes parents. Résultats, je ne mange actuellement[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] Parfois moins. Ce qui n'est pas assez, j'en ai conscience. Mais malgré tout, j'arrive pas à me persuader de manger plus. Après une petite portion, je suis déjà calée, et je n'ai toujours pas faim, même quand j'ai pas mangé depuis 24h. J'ai aussi des soucis pour faire les courses. J'ai suffisamment d'argent pour me nourrir sans soucis, mais à chaque fois que je suis dans les rayons je réduis la liste de courses. Je me dis que ça je peux m'en passer. Que ça ne sert à rien vu que j'ai pas faim et que je mange pas beaucoup.[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]et c'est le cas. Je finis toujours par acheter moins. Mes courses pour une dizaine de repas [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] sans que je m'empêche de prendre des choses qui coûte un peu plus cher, ou des biscuits à l'occasion, pour quand j'ai envie de goûter.

Depuis février, ça fait 4 mois que je me suis pas pesée, et que je continue à manger aussi peu voir moins, et idem pour les courses. D'ailleurs, je suis depuis peu en stage et j'ai donc désormais [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] à me préparer, mais j'achète la même quantité de nourriture. J'ai tendance à revoir à la baisse tout ce que je mange. Au lieu de [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]et ainsi de suite... En fait certains jours je ne mange qu'une pomme pour tenir le midi en stage. Sauf que le truc, c'est que dans mon stage je bouge beaucoup (environ 15000 pas par jour et dehors par tout les temps), donc je me dépense beaucoup plus qu'avant.
Là je vais bientôt rentrer chez moi et je pourrais me peser. Je suis entre le stress d'avoir perdu à nouveau du poid, potentiellement[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] si je suis toujours au même "rythme" qu'avant. J'ai calculé que au rythme où je vais, vu le poids que j'ai perdu en 6 mois, d'ici à peu près autant de temps je serais en insuffisance pondérale alors que ça faisait plusieurs années que j'étais à la limite du surpoids. Et en même temps, j'ai envie de les avoir perdu. J'ai pris goût au fait de maigrir. Je suis contente quand je vois que je pèse moins qu'avant. J'ai envie de voir combien de kilos j'ai perdu et pas que mon poid soit au même stade. Je me regarde tout les jours dans une glace pour essayer de deviner si j'ai maigri, etc. Je sais objectivement que je suis sur une pente dangereuse mais en même temps je me dit que tout va bien, que ce n'est pas si grave. Mon IMC reste normal, je vais bien, je me fais pas vomir ou ce genre de chose, et je mange tout les jours ou presque, au moins un peu. Mais je me demande quand même si je serais pas en train de tomber dans un début d'anorexie à force. Pour l'instant ça a pas l'air trop grave, mais je voudrais pas que ça empire trop quand même.

Voilà. Au final, j'ai écrit un gros pavé. J'en suis désolée. Je pensais pas en dire autant, mais bon. En tout cas, merci d'être arrivé jusque là si vous avez pris le temps de me lire. J'aimerais bien avoir des retours sur vos avis extérieur par rapport à ma situation. Ça me permettrait de me rassurer ou au contraire de me forcer à me pencher sérieusement sur la question si besoin.
Merci.