Mutilation et Suicide

Enfaite on pourrait dire qu’on est dans le même état.. j’me aussi morte et vide.. mais g remarque que c jours ci tu es as l’air d’aller un peu mieux ! Et ça c cool j’espère pouvoir jusqu’au bout ! Mais tkt mon état c pas grave.. ;) aussi si je fini par ne plus répondre du doit pas t’inquiéter PEUT-ÊTRE je serai hospitalisée mais bon.. mais dit moi ct quand que tu as crée ce réalité ?

Tu es sûr ? Enfin, j'espère vraiment que tout ce passera bien pour toi... Tu es une personne incroyable, et je ne veux pas qu'il t'arrive quelque chose... Les gens comme toi ne mérite pas moins que le bonheur 🥺. Oui, c'est bizarre surement qu'un garçon dise cela...
Enfin, eh bien, si être hospitalisé peut t'aider, alors je souhaite de tout coeur que tu obtienne de l'aide ^^.
Eh bien, pour mon état, disons que j'ai pris ma nature de par message pour les gens que je prend pour les amis... Désoler, je m'attache vite aux gens... Surtout a ceux que je respecte énormément... Désoler, c'est peut-être impolie... Et puis, surement à cause de cela, une personne qui m'est très chère m'a abandonnée aujourd'hui... J'ai l'impression qu'à peine une goutte d'espoir je reçois, une marée de désespoir l'annhilé... Je ne sais juste plus quoi faire... Je veux que la douleur s'en aille, et quoi d'autre que mourir ? Désoler, je t'embête encore... Désoler vraiment, et merci de parler avec moi..
Pour la réalité ? Eh bien, je crois que j'ai commencé à l'imaginer et a imaginer son "concept" lorsque ma belle mère me frappait, j'etaiss toujours aussi lâche et j'ai donc decidé d'imaginer et de créer une nouvelle realité... Maintenant, cela est devenue comme un refuge, une véritable réalité solitaire...

Tkt dsl d’avoir pas répondu tôt , g un problème de connexion internet j’arrive pas à rentrer sur les sites.. donc dsl sincèrement je suis désolée..
Bon j’espère que tu trouveras le bonheur, une question, tu t’es attaché à moi ? 🥺 , tu sais toi aussi tu es une personne incroyable , et que tu mérite tout le bonheur , je pense que peut-être que si t’en parle à quelqu’un (un psychiatre) ils pourront peut-être t’aider au mieux , j’espère que moi je t’aide un peu.. dit moi si je fini par être dérangeante et inutile d’accord ?
Pour l’hôpitalisation juste peur g un problème de nourriture, je mange peu.. et ce n’est pas bien car g besoin de sucre donc.. , mais bon ^^ , mais sache que je voudrais pas te laisser tomber 🥺 et que je suis là encore dsl si je met du temps à répondre , g un problème de connexion.. dit moi qu’est-ce qui t’a rendu mal ? Pourquoi tu va mal en ce moment ?

Bonne t'inquiète pas, ne t'excuse pas pour cela, c'est non seulement absolument pas de ta faute, et ensuite mee sans cela, tu as des choses à faire et c'est normal.
Eh bien, je m'attache assez vite aux gens que j'apprécie et que je respecte énormément, cela peut allez à un point où je commence à devenir dépendant de cette personne... C'est ce qui c'est passé avec une personne, qui m'a abandonné a cause de cela, ce que je comprend, cela doit être vraiment chiant et ennuyant d'être avec moi en plus...
Oh je vois... J'espère que tu t'en sortira quand même, en mangeant peut-être un peu plus ^^. J'espère que tout cela t'aideras quand même...
J'ai déjà essayé pour le psychiatre, mais j'ai abandonné. À chaque fois qu'il apparaît une simple petite lueur d'espoir, un désespoir plus grand s'abat sur moi comme pour me punie et me dire que je n'en ai pas le droit. Alors maintenant je m'en fiche, je resterais à jamais jusqu'à ma mort dans le d'espoir le plus absolue possible, ou plus rien ne le toucheras, j'imagine...
Et merci beaucoup de me dire tout cela, tu es vraiment vraiment gentille...
Pourquoi je vais mal ? Eh bien, j'ignore la base de ce qui a commencé... Mais surtout que j'ai appris à me dire qu'il n'y avait aucun espoir pour un object inutile comme moi...

Ne dit pas ca ! Tu es utile , tu es une très bonne personne, tu es une personne incroyable ne doute jamais de toi ! Quand on est dans une grande souffrance en s’aperçoit pas qu’on est une personne géniale donc je peux comprendre , complète a moi , g qu’une idée en tête c d’avoir des médicaments, g beau à essayer d’oublier mais malheureusement g tjr cette idée en tête.. g très peur de faire la bêtise.. mais bon 🥺 bref on sens fou de moi..
Je consacre mon temsp à t’écrire car t une personne incroyable ! En plus t le seule à répondre à mes messages , la plus part des gens sur ciao.ch ne répond pas à mes messages et cela me fait pensé que je suis une fille vraiment inutile.. enfin bref merci de me donner de tes nouvelle tt les jours ! Comment tu te sens depuis hier jusqu’à aujourd’hui ? Triste ? Heureux ? Fatiguée ?

Tu le pense vraiment ? Je veux dire, je ne vois pas en quoi je suis utile... En vivant, je suis juste destiné à être une sorte d'objet dont le seul mérite est le désespoir éternel...
En tous cas, pour toi, je suis sur que tu le mérite, alors il y a de l'espoir pour toi !! J'espère que les médicaments et tout cela te seront favorable et que tout se passera bien pour toi...
Je te remercierais jamais assez pour ce temps que tu consacré à quelqu'un comme moi, une personne même qui hais cette réalité et qui n'a rien...
Comment je me sens ? Eh bien... Il pleuvait et je n'avais pas de parapluie dans ma "Lonely Reality" alors j'imagine que non... Je ne ressens pas les émotions au niveau du cerveau, mais uniquement au coeur... Et même si je déteste ce vide permanant que je ressens, je préfère encore celà à ce que je ressens quand je suis censé ressentie une émotion, car j'ai l'impression que peut importe la raison de cette émotion, elle s'élève à l'extrême, et comme je ne les ressens pas par le cerveau, eh bien je ressens que des battements de coeur bizarre suivant l'émotion et des effets infernal dans tous le corps... Quand je ressens de la joie, je ne ressens qu'une surexcitation insupportable et désagréable avec le coeur qui bat vite, et quand je suis triste eu bien...
Enfin bref, désoler de te raconter tout cela, ça doit surement t'ennuyer... Tu n'est vraiment pas obligé de me repondre ou même de lire si tu ne le veux pas, tu sais... Je n'ai pas envie que tu te sentes obligé de le parler...

Tkt pas ça me dérange pas de te parler.. on ce moment ça me fait du bien de pouvoir t’aider même si jte connais pas , enfaite je sais pas si je taide ou pas.. enfait bref tu n’est pas ennuyant tu n’est pas inutile, pour moi tu es une personne incroyable et qui as besoin d’aide en ce moment, t’en fais pas le lit tout ce que tu m’écrit et ça me dérange, malgré mes problèmes qui seront jamais arrangés j’arrive bien à t’écouter et à essayer de te sentir mieux , j’espère que je t’aide.. moi je suis là à vivre dans cette vie qui n’a aucun sens et que je suis censée vivre pendant mes restant de mes jours..>.< j’me hais.. sinon jte souhaite une belle journée ✨ et que tu as déjà essayé de contacter le 3114 pour qu’il t’aident ?

Ça me dérange pas* putain g fait des fautes !! Je m’excuse vraiment ! Je m’en veux maintenant

Vraiment, ne t'en fais pour pour cela... J'en fais surement plus que toi..

Mais non ! C moi qui fait trop de fautes j’oublie souvent de re lire , toi tu fait au moins 3 fautes..
Mais bon j’me demander si tu pense a consulter qlq pour t’aide à aller mieux , comme un psychiatre par exemple, qu’est-ce que t’en pense ?

Ne t'inquiète vraimrnt pas pour les fautes ^^. Vraiment, je le demande pourquoi une personne aussi géniale que toi accepté de me parler.
Eh bien, même si j'aimerais bien, je ne sais pas comment faire... Et je n'ai pas la certitude que cela ferait quoique ce soit... Le simple fait une je ne peux pas est du désespoir...

Essaye d’en parler et avoir de l’aide, essayer d’appeler le 3114 pour voir ? Essaye il peuvent t’aider au mieux je pense 🥺 , moi la raison au quelle jai arrêter de les appeler c qu’il m’on fais du mal c tout.. genre ils sont trahis ma confiance et ils m’ont mis au plus mal.. afin bref essayer de les contacter et tu me dit ce qu’il ton dit ,afin stv.. et je m’excuse , j’ai mauvaise connexion donc j’ai du mal à rentrer sur les sites.. donc dsl.. prend soin de toi , et dit toi que tu n’est pas seule et qu’il y’a des gens qu’il peuvent t’aider.. et ils peuvent t’aider si toi tu le veux vraiment ! Je sais que tu peux y arriver à te débarrasser de ce désespoir !! Tu peux le faire , je crois en toi.. Essaye de les appeler le 3114 aujourd’hui , d’accord ? Et tu me dit ce qu’il ton conseillé.. Passe une belle journée 🙂✨

Je ne sais pas... Je crois que j'aimerais simplement parler, pour le moment, à quelqu'un, mais je ne vois pas à qui... Et puis, je sais pertinemment que je ne le mérite absolument pas... Je suis juste si stupide et inutile...
Je ne fais que me répéter, surement... Et je suis désoler de te faire perdre ton temps, encore... Tu es une personne beaucoup trop gentille avec qui je ne mérite en aucun cas de parler, de te dérange comme cela...
Merci beaucoup pour tout cela ^^. Je te souhaite une bonne journée également !!

T’en fait pas tu ne me fait pas du tt perdre mon temps , ça me fait bcp du bien de te parler , et non tu n’est pas inutile ! 🥺 T une personne qui as besoin d’aide , est-ce que tu as des amis de confiance ? Ou qql que tu as confiance à qui tu peu parler ?

Vraiment ? Je l'espère sincèrement, dans ce cas...
Je ne sais pas si j'ai besoins d'aide, car sinon j'aurais déjà reçu de l'espoir... Peut-être que je me plains simplement inutilement, et que je mérite juste tout cela...
Eh bien, la personne en qui j'avais le plus confiance m'a abandonné récemment, et je ne sais encore moins quoi faire... Si seulement je ne serais pas aussi lâche que cela et que j'arriverais à mourir..

🥺🥺 je veud pas que tu meurs.. je veud que tu reste en vie.. moi aussi je suis lâche et j’arrive pas a mourir.. t’en fais pas ça va aller .. tu as déjà dit à tes parents que ça ne va pas ?

Tu es vraiment trop gentille, et cela me touche vraiment beaucoup 🥺.
Mais, cela est sûrement dû à ta grande gentillesse...
Je ne sais vraiment pas, je n'ai plus rien a faire dans la vie, à présent je ne peux plus rien faire... Mourir pourrait juste atténuer a douleur, et la douleur que j'inflige aux autres...
Non, je n'en parle pas à mes parents, et je ne pense pas que c'est une bonne idée...

Je comprends ton ressenti.. mais cela ne servira rien de mourir.. stp ne fais pas ça.. je pourrais pas supporter de perdre encore qlq d’autre.. si les autres souffre à cause de toi en s’en blc , le plus important c que tu va bien et que t vivant.. hélas j’arrive pas a t’aider..😞 sache que tu es en souffrance et que tu as besoin d’aide.. tu as besoin être écouter , être compris.. je comprends ce que tu ressens.. moi-même je souffre mais je supporte à la douleur, je vie pour les autres.. pour pas rendre ma famille triste.. moi aussi je n’en peux plu.. mais je suis tjr là pour toi 🥺.. peut tu répond à mes questions svp
Veux-tu vraiment mourir ? Ou tu veux échapper à la douleur ?
Pour s’échapper à cette douleur fait demander de l’aide.. j’espère que tu na pas fait de bêtises.. sinon je m’en voudrais toute ma vie de t’avoir laisser et que g rien pu faire.. n’abandonne pas ! Tu es capable de te battre ! Je crois en toi !!

Je vois... Mais, tu dois souffrir bien plus que moi, et en plus cela est justifié... Et même avec cela, tu prend le temps de me parler comme tu le fais... Tu es vraiment beaucoup beaucoup trop gentille, merci, vraiment...
Eh bien, je suis comme un cas désespéré, c'est pourquoi s'occuper de moi est inutile...
Eh bien, en fait, la réponse serait les deux: je désir mourir pour plusieurs raisons... Effectivement, par la eem occasion, un peu comme un bonus, cela libérera mon âme de toutes souffrances et alors je serais comme libéré. Mais je désir également mourir car je veux mourir, car je hais cette réalité, car il n'y a pas de magie, car les seuls stimulations pour moi se trouve dans la fiction, car je ne veux simplement plus vivre... La vie m'est juste ennuyeuse, si seulement quelqu'un pouvait simplement me tuer... Maintenant, c'est le seul miracle que j'attend.
Eh bien, j'ai déjà demander de l'aide, lorsque j'avais encore de l'espoir... Mais encore une fois, toute espoir qui m'attiser avant s'est transformer en désespoir, jusqu'à me forme et me baigner avec ce même désespoir absolu...

S’il te plaît ne fais pas ça.. je ten supplie.. c pas bien de mourir à cette âge.. imagine toi , être mère d’une famille plus tard et que tes enfants t’appelleront "Papa" , et ta femme qui sera content de t’avoir connu.. je comprends ce que tu doit ressentir mais sache qu’un jours tu pourra sortir de tout ces problèmes.. stp ne fais pas ça.. sinon je vais me sentir coupable.. je t’en supplie.. 🥺🙏🙏🥺 ne meurs pas.. 😞

Pour avoir un enfant, faudrait-il avoir une femme... Et pour avoir une femme, faudrait-il qu'il soit possible que j'en ai une. Cela m'étonnerait juste fortement qu'une personne m'aime de cette façon un jour, et qui le dise cela... C'est irrationnelle et impossible je pense...
Ne t'en fais pas... Je n'ai pas le courage de le faire... Je n'ai pas peur de la mort alors je me fiche de vivre ou mourir, mais j'ai une trop grande peur de la souffrance... Et cette peur me rend lâche et m'empêche de passer à l'acte...
Cela me fais vraiment plaisir que tu le dise cela... Mais tu es sûrement la seule à le penser, et tu es également la seule à me le dire... Cela me touche vraiment beaucoup, mais j'ai juste l'impression de ne pas le mériter et de me plaindre auprès de toi inutilement et d'abuser de ta gentillesse...

Pas du tout , tu n’abuse pas de ma gentillesse ! Tu as besoin de qlq pour te confier sans te juger , et je suis là pour toi ! Je suis avec toi , sache que je vais pas t’abandonner !!! (Sauf si je fini par mourir) je suis là si tu as besoin d’extérioriser ce que tu ressens et me le partager , et je suis contente que tu puisse pas en finir , je préfère que tu reste vivant et que tu me laisse pas seule dans ce monde cruel.. je comprends ton ressenti, moi-même j’ai envie d’en finir… finir le poignet en sang… perdre beaucoup.. voir le sang coulée.. goutte par goutte.. g ces scénario passer dans ma tête.. mais j’y arrive pas peur d’abandonner tout les personnes que j’aide en ce moment et rendre ma famille malheureuse, je sache que je suis là pour toi , ne fais pas de bêtises stp dit toi que je suis là pour toi ! Et le fais que tu souffre et que des fois tu as des fortes angoisses tristesse ou colère et cela ne fait ps de toi un être inutile..
Alors comment tu te sens aujourd’hui ? Mieux ? Triste ? Heureux ?

Vraiment... Je ne peux que te remercier sans rien faire, je m'en veux juste de t'accaparer alors que tu vas vraiment mal et que tu as besoins d'aide...
Toi, tu mérite largement de vivre, tu mérite même bien plus que simplement de vivre...
Moi, je suis juste inutile... Et je ne mérite pas de vivre, moi qui vais tant la réalité et la vie.
Comment je le sens ? Je le sens simplement vide, entièrement vide et dénué de couler... Juste du désespoir.

T’en fais pas pour moi.. et dsl d’avoir pas répondu très tôt.. g fait une grosse crise d’angoisse (je pense mais je suis pas sûr que ct une crise d’angoisse) cette aprèm , j’ai du me donner plusieurs coup de couteau mais tkt pas j’ai pas saigner.. ça m’a juste fait mal c tout , je sais aucun blessure ou cicatrices ça m’a juste aider pour la crise… afin bref mais t’en fais pas tu as juste besoin de quelqu’un et moi je serai là pour toi ! ⚠️ TU NEST PAS INUTILE !!! TU AS BESOIN DAIDZ C TOUT !!! ⚠️ au moins toi tu me comprends , tu as gentil avec moi :) merci pour tes mots gentil et de tes remerciements, sache que c normal que je t’aide , car t’en a besoin ! Et t’en fais pas tu n’est pas obligée de m’aider je sais que ça ne sert à rien de m’aider puisque rien marche sur moi..
Dit moi, qu’est-ce qui te fait sourire dans la journée…? Qu’est-ce qui te rend le sourire..? De la musique ? Des jeux vidéo ?

Tu as fais une grosse crise, par conséquent ? Est-ce que cela est passé, ou s'est au moins amélioré ? Et, tout de même, est-ce que l'endroit ou tu t'es donné ces coups de couteaux va tout de même bien ? N'hésite pas à prendre des distance quand même... C'est admirable est vraiment gentille de vouloir aidé lse autres comme tu le fais, tu es vraiment fascinante, mais j'aimerais quand même que tu puisse toi être aidée. Car tu le mérite largement, et je n'ai pas envie qu'une personne comme toi vive dans un désespoir permanant comme cela. Je n'ai point envie que tu meurs, non plus, tu es vraiment beaucoup trop incroyable pour mourir, les personnes comme toi devrait être remerciée à leur justes valeurs, obtenir beaucoup plus que de simples remerciements... Tu mérite bien plus que de l'espoir,a lors j'espère sincèrement que cela s'arrangera, même un tout petit peu, pour toi. Egalement, je suis profondément désoler de ne pouvoir faire plus pour toi, je m'en veux de ne pouvoir aidé une personne aussi incroyable que toi...
Quant à moi, eh bien, je ne suis qu'un meuble... Je n'existe que dans un désespoir éternel pour servir ces 1% de personnes sublimes et incroyable, dont tu fais partis. Au début, effectivement, j'en voulais simplement à la réalité, car peut importe ce que je faisais, peu importe mes efforts et à quelles point j'étais emplis d'espoir, cette réalité ne me faisais que des coups de désespoirs encore et encore, et même encore maintenant... Pour moi, tout n'est que désespoir dans cette réalité, dans cette vie. C'est le prix que je dois pour continuer à vivre, cette souffrance... Je me rend compte également à quelle point les gens comme toi sont vraiment plus qu'incroyable, comme mes chers amis... Je sais que vous ne vous en rendez pas compte, mais me dire que je peux être aidé, me dire tout cela ne fais que me donner des faux espoirs... A chque fois qu el'on me disait cela, je le croyais, et à chaque fois, cette réalité me faisait revenir à elle et me prouvait qu'il n'y a rien à faire, en détruisant cette espoir par un désespoir infernal...
Eh bien, à présent, lorsque je douris, ce n'est plus qu'un simple reflexe physiologique que je ne comprend même pas. Il n'y plus rien qui puisse réellement me donner une joie normal. Mes chers amis, à présent, sont plutôt lon de moi, je suis interne et c'est compliqué de ce voir le week-end et même de se parler sur Discord, alors je suis juste tout seul dans ma réalité environs 80% de mes journées.
Je suis juste vide en permanance, mais je préfère encore cela à ce que je ressens lorsqu'une émotion ou une humeur me traverse... Car, par exemple, pour la joie, je ne ressens rien d'autre que de l'excitation infernal. Pour faire simple, je ressens mon coeur battre vraiment très vite, une envie de sauter partout et de crier, sans même la ressentir dans ma tête qui reste vide...
Je suis encore désoler d'écrire autant, cela doit vraiment être ennuyant pour toi, sachant que tu souffre beaucoup et que tu aide beaucoup de monde... Je suis vraiment désoler de t'embêter avec tout cela, sachant que je suis juste un cas désespéré dont l'espoir n'existe simplement pas, et qui ne peux même pas être aidé... Je suis vraiment désoler de t'infliger cela, ainsi que mon négativisme... Et par dessus tout, je te remercie du plus profond de mon coeur de même me parler comme cela...

Coucou ! Ce qui s’est passer pour crise d’angoisse d’hier c le fait que j’ai remarquée que les gens que j’aide n’ose pas demander de l’aide.. et se trouve seule avec leur problème et font semblant d’aller bien... au lieux que moi g tout fait et personne ma pris au sérieux et cela me fait tellement mal dy penser et je fini par ne plus pouvoir respirer et je fini par des envies de crier de me faire du mal quelque part.. comme si je voulais avoir une douleurs physiques.. normalement c rarement que ça m’arrive c genre de chose c au moins 3 fois par mois.. mais c jours ci ça devient de plus en plus récent, t’en fait pas ça va pour les coup de couteau ça m’a juste aider pour ma crise (: , tkt pas avoir quelqu’un comme toi pour en parler de mes problèmes et qui me prend au sérieux m’aide vraiment ;) moi pour m’éloigner a la réalité , je passe mes journées sur un jeux sur internet . Tu sais y’a de l’espoir quand y’a la vie ! Tout finira par changer et tkt tu n’es pas seule moi aussi je n’est plus d’espoir car tt le monde s’en blc de mon état maintenant on est que 2 ✌️ Et je vais être là pour toi ! Même pendant ces moments difficiles.. tkt pas on souffre ensemble et on va s’en sortir ensemble ✨ faut juste qu’on attends avec le temps tout ira bien !! A tu essayé de demander de l’aide ?

J'espère tout de même que tu ira mieux... Je suis sincèrement désoler, je n'arrive même pas à savoir quoi dire... Je suis vraiment complétement inutile... C'est infernal.
Eh bien, la différence c'est que toi tu mérite amplement l'espoir, contrairement à moi. Tu es une personne incroyable contrairement à moi, et pour ce que je suis je mérite juste cela...
J'avais déjà essayé, mais cela s'est envolé en poussière... Et la seule personne à qui j'arrivais un peu à parler m'a abandonner... Comme quoi, je dois sûrement juste mériter que cela... Et puis, pour le reste, je ne sais pas comment je pourrais demander de l'aide, sans oublier qu'il fazudrait que j'en sois digne.

Arrête de dire que tu sert à rien, mais non ! Tu as besoin d’aide ! Et tu sais moi j’ai déjà perdue espoir et ça ne sert à rien mais bon je suis là pour aider certains personne les aider comme je peux.. moi j’en ai demandé de l’aide et ça n’a servie à rien ! Personne m’a pris en serieyx ! Mais bon je suis là pour oes autres.. jne mérite rien et ce qu’il me reste à faire f de supporter cette douleur jusqu’à mes 80 ans mais bon.. mais je pense que pour toi le mieux c d’appeler le 3114 pour voir ce qu’il vont te conseiller.. j’espère pouvoir t’aider..
Pourquoi tu ne plu d’espoir ?

Eh bien, toutes les preuves rendent à dire que je suis intime et tout et tout...
J'espère sincèrement que tu pourra trouver de l'espoir, car tu le mérite amplement, rien que pour ce que tu me dis...
Il ne reste que le désespoir, car je l'ai déjà vu... A la moindre petite lueur d'espoir, même pas une lueur d'ailleurs, une goutte, cette réalité me laisse même as le temps de m'en rendre compte et m'abbat avec un d'espoir toujours sous immense encore et encore, à chaque fois...

Moi je souhaite que tu trouve le sourire et que tu trouve le bonheur , c l’es souhait que j’ai tt les jours et c pas grave pour moi.. je vais finir interner donc voilà je répondrai pas les messages pendant un long moment.. personne m’a dit que je vais me faire interner et les gens ignorent mon mal être mais je sens que quelqu’un va m’interner au psychiatrie.. 😔 car c difficile de géré mes sentiments et mes crise chepa quoi et l’anorexie.. afin bref tu sais y’a tjr de l’espoir ,tu souffre bcp que tu ne voit pas le positif, essayer de contacter quelqu’un pour rib mal être le 3114 par exemple ils peuvent taider , tu na pas encore essayer donc tu n’est pas sûr qu’il vont t’aider ou pas..

Je vois... J'espère sincèrement que tout se passera bien pour toi, même si tu es interner... Et que, jusqu'à ma mort, l'on pourra au moins continuer à ce parler...
J'ai déjà essayer d'appeler ce numéro... Même si cela paraissait comme une petite goutte d'espoir au début, le désespoir m'avait rattraper en faisant quelque chose, en niant simplement l'espoir qui m'étais accordé... C'est à chaque fois pareil, peu importe... Et maintenant, je suis juste une coquille vide, noyé dans les abysses du désespoir... Mais, je sais parfaitement que je le mérite, et honnêtement, je ne sais même pas pourquoi je continue de vivre... Pourquoi suis-je encore envie ? Je devrais-juste mourir...
Pour en revenir à toi, je te souhaite bon courage tout de même... Et sincèrement, je veux que ta vie soit rempli d'espoir, et que tu puisse vivre heureuse, c'est mon unique souhait maintenant !

Merci pour ton souhait, et merci d’avoir voulu essayer d’appeler le 3114 tu me dira ce qu’il ton conseillé ou dit.. j’espère sincèrement que tu reste envie et tu trouve la joie te la bonne humeur.. sache que je suis avec toi ! 🥺 et t’en fais pas si mon état s’aggrave, sincèrement je prend des plaisir à t’écris car au moins tu pense à moi et tu m’écris… et mes autres amies s’en fiche complètement de moi.. et moi Pourquoi suis-je encore vivante..? Je ne mérite que la mort.. afin bref prend soin de toi , je tien a toi 🥺 et stp essaye le numéro, merci pour tt ta gentillesse en vers moi , là plus part des gens , ils sont méchants on vers moi et m’envoyer des mots toxiques et d’insultes.. j’espère qu’aux moins ton entourage n’est pas toxique, qu’est-ce qu’il ton conseillé le 3114 ?

Et dsl c moi Sailar

C'est normal, puisque c'est ce que je pense ^^. Et puis, peut importe ce que tu diras sur toi, tu ne peux nier ma vérité dans mon monde, et pour moi tu es juste géniale et incroyable, une personne fantastique !
Pour le 3114, je l'avais déjà fais justement, et cela n'a pas servi à grand chose de toute façon...

Merci pour ce que tu dit de moi 💖 les gens disent le contraire, au lieux que toi tu dit des choses positives sur moi , dcp g du mal à accepté.. en tt cas c gentil ce que tu dit , ça me fait sourire :)
Alors puisque le 3114 n’a rien du tout fais.. euuh mais c pas grave ! Y’a tjr de l’espoir !! Tu va aller mieux j’en suis sûr ! Et dsl d’avoir pas répondu hier.. j’allais pas très bien.. mais moi je suis là tu peux m’écrire pour extérioriser tes sentiments ! Et je lirais tjr ce que tu me dit ;) et te répondre.. dit moi , tu as essayé d’en parler à tes parents de tes idée suicidaire ?

Eh bien, ce n'est pas forcément gentil... Et je n'ai rien fais... C'est simplement ma vérités, je veux dire, ce que je crois en mon monde... Pour moi, tu es vraiment incroyable et gentille.
En revanche, moi, je suis plus qu'inutile, simplement dénué d'espoir. Sans espoir, et sans rien, je ne vois simplement pas ce qu'il pourrais rester. Peut-être que dans la fiction, c'est comme cela que l'espoir fonctionne... Mais malheureusement, dans cet réalité, les "Mauvaise Fin" existe belle et bien, et si cette réalité veut me faire comprendre ce que je suis de la sorte, alors le désespoir peut-être tout ce que je mérite....
C'est un mauvais idée d'en parler à mes parents... Et encore une fois, qu'est-ce que je suis censé faire ? Lorsque je suis censé recevoir une toute petite goutte d'espoir, mêle minime, cette réalité mêla retire immédiatement pour la remplacer par un désespoir 100 fois plus grand... J'ai reçu une personne dont je le suis beaucoups attaché, une amie avec laquelle je pouvait le confier... Mais c'était uniquement par discord, et ensuite elle m'as abandonne,ça le désespoir et intervenu pour le rappeler que je n'avais pas le droit à cela, et que depuis le début cela aller mener à cela... Pareillement pour les psys, les nus que j'ai essayé... Soir cela n'a servi à rien, soit des choses l'ont empêcher de continuer... E cela n'est pas grand chose, on pourrait dire que ce n'est que de la malchance... Mais c'était les plus récents, alors que j'étais déjà plongé dans le désespoirs le plus totale, j'avais simplement voulu croire une dernière fois aux faux espoirs de les amis... Mais c'est inutile, tout est inutile !
Avant j'étais totalement optimiste et plein d'espoir, mais j'ai appris que cela ne servait à rien !
Désoler si je le suis un peu emballé, j'espère ne pas t'avoir blessé, je m'excuse...
C'est inutile, également, tu es vraiment trop gentille... Venir parler à quelqu'un comme moi...

J’ai trop de la peine pour toi.. ma pauvre.. tu souffre bcp que tu na aucun espoir.. je suis vraiment désolée.. t’en fais pas.. faut garder espoir.. essaye de penser à autre chose.. dit moi tu as que des idee suicidaire ou tu as d’autre problème ?..

Ne t'insuiète pas, je le mérite après tout... Et j'imagine que c'est juste comme cela...
Eh bien, cela dépend ce que tu entend par autre chose... Il y a le truque par rapport à mes émotions que je ne comprend pas et la dissociation (qui est pour moi une bonne chose).
Enfin, vriaemnt, ne t'inquiète pour moi... Tu souffres sûrement bien plus, et toi tu ne le mérite pas... Le fait que tu me parle comme cela est déjà impensable pour moi, alors je te remercie sincèrement...

Tkt pas pour moi.. on s’en fou de moi ,c toi qui es important ! ça va aller ,j’en suis sûr ! Perds pas espoir ça ira ! Je crois que la solution à tes problèmes , c d’en parler à quelqu’un ou bien . Ou bien essaye d’avoir un rdv chez un psy…
Je repose ma question, est-ce que tu as d’autre problème à part les idée suicidaire ? Genre la boulimie ? L’anxiété ? Fin jsp comment expliquer j’espère que tu as compris

Eh bien, je pense que tu es important... Et, enfin, je ne m'en fous pas de toi moi... J'aimerais tout de même savoir si tu vas bien, si tu es en bonne santé... Enfin...
Eh bien, je ne sais pas comment faire, et il se passe quelque chose qui vient perturber les choses par du désespoir lorsque j'essaie...
Ah, tu voulais dire cela... Et bien, je ne pense pas que c'est important, mais je mange uniquement le week-end (je suis interne et je suis obligé pour ne pas que les parents le sachent) et parfois (très rarement) le soir en semaine, et je vous uniquement du soda une ou deux fois par jour (avec de temps en temps un verre d'eau dans la journée, rarement). Quant à l'anxiété, et bien, c'est pareil, je ne pense pas que c'est important mais lorsque je me retrouve par exemple entouré de gens dans un lieu publique ou autre sans personne ou sans mes écouteurs, je commence à avoir le coeur qui bat très vite et à ressentir des sensations très désagréables, avec comme des impressionnant que les gens chuchotent ou quoi, je sais que c'est débile alors bon... Et puis, je ressens encore plus de chose vis-à-vis de ma belle mère, également.

D’accord ! Stv j’te j’essaye de te donne de mes nouvelles, afin à propos de mon état 🥲 en ce moment, c la tristesse qui domine le plus.. g l’impression que les battements que coeur sont pas "régler" comme il le faudrais , des fois en classe je fais mes exercices par exemple et là y’a directement les battements de cœurs qui vont vite , ça me perturbe ou des fois ça me panique.. ou quand je marche j’ai le sensation des battements de cœur qui vont vite pendant quelques seconde ou minutes comme si je fesais du sport... jsp si cela c normal ou pas.. .on ce moment je trouve que je suis importante pour personne, tout le monde en a rien à foutre de moi, vivante ou pas.. alors que moi 2 ou 4 jours je donne toute ma confiance au personne et les gens en profite de moi.. dsl de t’avoir perdu ton temps avec mes problèmes 😓😓
Alors revenons à toi , Pourquoi tu ne mange presque que pas ? Faut que tu mange ! C important stp je tien a toi 🥺

Je vois... Je suis sincèrement désolée, tu dois vraiment souffrir et avoir mal... Je suis désoler de ne rien pouvoir faire... Est-ce que c'est en permanence où tu as des moments de repos ou pas ? Je suis vraiment désoler, parler à un cas désespérer emploi de négativisme et inutile comme moi de te faire encore plus souffrir... Je suis vraiment désoler... Est-ce que tu as pu tout de même, toi, en arrêt a quelqu'un et obtenir une certaine aide, même minime ? J'espère en tout cas pour toi que cela s'améliorera par la suite et que tu vivre heureuse, car tu le mérite amplement...
Moi je ne en fiche pas, je désir que tu vive... Car tu le mérite tout simplement, tu es vriaemnt incroyable... Malgré le fait que tu te fasse rejeter, tu continue d'aider les autre, au détriment de ton bonheur... Tu es vraiment beaucoup trop fantastique et gentille... J'aimerais pour lire faire quelque chose, mais encore une fois, je suis juste inutile...
Et tu ne me fais pas du tout perdre mon temps en me parlant de toi, alors ne t'inquiètes pas ^^.
Eh bien, je ne ressens plus trop la faim curieusement... Et même, quand je mange (et même quand je fais toute autre action, sauf boire), je ressens une pression au niveau de mes temps et une pression étrange qui me donne envie de pleurer, sans comprendre pourquoi, et de lâcher tout... Enfin, même si j'en ai envie, je n'ai pas le droit de pleurer... Et puis, pour ces actions, je ne sias pas top pourquoi... Et aussi, disons que je me fiche pas mal de ce qui peut arriver à mon corps physique et à la santé dans cette réalité... Je me hais juste tellement et je m'en fiche de moi... Et je suis que je le mérite, je suis juste un être fait de désespoir...
Tu es vriaemnt gentille, je ne sais pas comment c'est possible de tenir à moi... mais moi aussi je tiens beaucoups à toi...

T’inquiète pas le fait de pouvoir t’en parler et sans que tu me juge au autre me fait du bien.. sincèrement ça me rend le sourire de pouvoir t’en parler de mes problèmes et aussi écouter les tiens . Tu n’est pas inutile pour moi , tu es une personne courageux, gentil et qui besoin d’aide. Bon moi j’me sens vide c 7 dernière temps. Tu sais quand j’essaye d’aider les autres, ils ne sont pas reconnaissant comme toi… ils disent rien ils s’en fou complètement de moi, ils veulent mon aider et quand je l’es aide ils se mettent à refuser ce que je leur propose et finalement j’me trouve là avec eux, sans rien pouvoir leur conseiller .
Je suis vraiment désolée que tu sois désespéré et que tu va mal et moi qui peux rien faire pour toi.. mais je préfère que t’essaye de m’en parler de tt et n’importe pas , je ferais de mon mieux de répondre ;)
Pour la nourriture, déjà , tu as droit de pleurer, c normal de pleurer en plus ça fait du bien après avoir pleurer et aussi tu as le droit d’aller mal ! Et tu peux en demander de l’aide ! Et tant fait pas en est deux , moi aussi je m’en fiche pas mal de ce qu’il m’arrivera si je mange ou pas.. mais j’me force quand même de manger sinon je fini par des tremblements, des vertiges ou malaise.. j’espère que tout ira bien pour nous ✌️! Dit moi , ça fait combien de temps que tu souffre.. ?

Vraiment, merci beaucoups pour tout cela ^^. Je ne peux réussir à me dire que je suis utile ou quoique ce soit, et puis ma "philosophie de vie" concernant l'espoir et le désespoir m'en interdirait... Pour éviter d'être blesser, je préfère maintenant voir que le d'espoir... Puisque c'est tout ce que j'obtiens de toute façon en permance.
Et je vois, tu te sens vide également, donc ? Et, toi, tu vois quelqu'un ou pas ? Enfin, ce que je veux dire, c'est qu'il n'y a personne, non plus, à qui tu pourrais en parler ?
Eh bien, je suis un cas désespéré... Alors il n'y a rien à faire pour moi, je ne crois juste plus en l'espoir qui pourrais l'été accordé, et je préfère me fermer aux faux espoirs...
Eh bien, je suis en permanence dans les rêveries, ma réalité ou autres dans les pensées, alors je ne fais plus vriaemnt attention à rien dans cette realité... Et je ne vois pas vraiment à qui demander de l'aide, sachant qu'il est impossible pour moi d'oser même en demander, déjà en me disant que je le mérite... Et puis, emme avec cela, je sais pertinemment que cela se terminera, comme d'habitude, par plus de désespoir.
Combien de temps ? Eh bien... Je ne sais plus, aussi loin que je le souvienne. Disons qu'au début cela à commencer par un petit nuage, auquel je ne faisais pas attention... Cela à commencer lorsque j'étais en sixième je pense, avec simultanément le harcèlement et ce que le faisais subir ma belle mère... Au début, j'étais surement le type le plus optimiste possible, mais j'ai appris à assumer que je n'ai pas le droit a l'espoir, et à le dire que tout est de ma faute et que c.est le prix à payer pour ma vie... Puisque je suis même incapable de me donner la mort.
Et toi, si cela n'est pas indiscret, cela fait combien de temps que tu souffre comme cela ?
Dans tous les cas, personnellement, je te donne du courage, j'espère sincèrement que toi tu ira mieux et que tu auras une vie pleine d'espoir, car tu le mérite plus qu'amplement, rien que pour le fait que me parle comme cela sans partie, et le fait que tu offre ton aide aux autres sans rien en retour...

T’inquiète pas pour moi ,et je comprends que t’aille mal en ce moment, la vie est dur mais on doit tenir bon et demander de l’aide quand ça ne va pas, pour être aider… tu as besoin d’aide et tt doit être aider !
J’me sens juste vide ces jours ci, g plu personne pour en parler en ce moment.. g décider de le guérir seule (si je réussi)... depuis que mes idee noir avant commencer à être vraiment envahissante et que je m’étais scarifiée plusieurs fois à mon bras et g dû en parler pour avoir de l’aide , j’ai dû en parler à l’infirmière scolaire et g dû un peu en parler à la psychologue scolaire . Et qu’est-ce qu’il on fait..? ’il on rien fait.. l’infirmière scolaire, voulais que je lui en parler de ce qui me rend mal en me convoquant tt les jours dans sont bureau pour que g puisse en parler (perso ça me fesais du bien d’avoir un quelqun comme cela, et je n’ai pas pu la parler j’écrivais mais j’avais peit de bcp m’inquiète du coup je lui disant moins de choses inquiètante possible..)... mais un moment elle a fini par me faire écrire sur une feuille " je resterai heureuse tt ma vie et je vivera une joie et la bonne humeur " et elle m’a plu jamais convoquée dans son bureau.. g dû sombrer et aller encore plu mal , et g le sentiment d’être abandonnée et rejeter.. on la croisant dans les couloirs elle fait comme si elle m’a jamais vu.. donc j’en parle a personne de mon état. J’en parle un peu à 3 amis sur internet.. ct en 6 eme que g commencer à aller mal mais je ne fesais pas attention.. dsl je parle bcp..
Mais pour ton cas je pense qu’il faut que t’en parle et que tu demande de l’aide.. car t’en a besoin !! N’oublie pas que je suis avec toi !! Courage !! G entendu parler du numéro 147 tu pourrais appeler et essayer d’en parler là bas , s’il te plais essaye de demander de l’aide , moi je pense qui le Tjt de l’espoir. Comment tu te sens ces 7 dernière jours ?

(Je m'excuse, déjà, pour la réponse venu tardivement...)
Eh bien, je ne peux m'empêcher de m'inquiète pour toi... Enfin, c'est normal, je tiens tout de même à toi, et tu fais preuve d'une tel gentillesse avec moi, alors c'est normal... Je suis vraiment désoler de ne pas savoir quoi dire, je m'en veux, j'aimerais pouvoir vraiment faire quelque chose pour toi...
Il y a beaucoup de chose en commun entre nous, la seule différence étant que toi tu ne le mérite absolument pas, tout cela.
Et ne t'inquiètes pas, tu peux t'exprimer si tu le veux, pas besoins de t'excuser de parler beaucoups ^^. Moi aussi je le fais en plus.
Eh bien, je ne vois pas à qui demander de l'aide déjà... Mais merci pour tout cela... Le fait de te parler et déjà vraiment bien ^^. Mais je ne crois juste plus en l'espoir, personnellement...
Eh bien, ces 7 dernière jours ? Vide, simplement... Et toi ?

Hey! Pour ta question, sache que moi j’me suis senti vide et abandonnée mais bon , moi aussi ça me fait du bien de te parler pouvoir m’exprimer sans que quelque tu dise que je fais la "Drama Queen" ou autre… et c cool de te parler ! Tu me comprends parfaitement ^^ !! , bon j’ai une question, vazy dit moi , est-ce que tu aimes quelque choses sur cette vie ? Genre quelque choses que tu tien à cœur comme les jeux vidéo ou Music jsp.. ou un truc qui te faire sourire, qui te fait rire ext.. qu’est-ce que tu aime dans cette vie ?

Salutation ! (Excuse moi encore pour mon délai de réponse... Vriaemnt, je suis désoler...)
Je ne vois pas pourquoi je dirais que tu fais ta "Drama Queen" ou autre, tu as le droit d'exprimer ta souffrance.... Pour moi, il n'y a pas de souffrance plus forte que d'autre, et chaque souffrance ce valent... Et toi, cela se voit que tu souffre, et je m'en veux de ne pouvoir rien faire...
Est-ce que j'aime quelque chose ? Eh bien... La fiction j'imagine. Lire et écrire des poèmes aussi... Et toi ?

Salut ! (C pas grave) moi j’aime jouer au jeux vidéo , et t’en fais si je souffre et que tu peux rien je compte tkt pas.., comment va tu aujourd’hui ? Donne 3 chose positif dans la journée ? Qu’est-ce qui te fais bco de bien dans la vie ?

Salutation...
Excuse moi encore pour ma réponse tardive... J'ai dû aller au urgence en raison d'un truques au coeur, apparemment c'était rien de spéciale, mais j'avais dû parler avec deux infirmières psys et elles m'avaient mis en soins sous contraintes en hôpital psychiatrique pour suspicion de trouble de la personnalité Schizoïde et décompensation de psychose je crois (je ne sais même pas ce que c'est). Mais finalement, en minimisant le plus possible et disant certains truques, j'ai réussi à faire en sorte qu'ils me laissent partir. Apparemment c'était pour ma sécurité qu'ils avaient fait cela mais bon... Enfin bref, désoler, cela doit t'ennuyer que je te dise cela, désoler encore... N'hésite pas à me le dire.
Je vois, en tous cas... Puis-je te demander à quoi tu joues ?, Et, est-ce que tu vas ne serait-ce qu'un peu mieux au mois toi ces derniers jours ? Enfin, j'espère quand même un peu...
Et comment je vais ? Eh bien... Vide, colle toujours... Un vide qui s'alternent entre le néant et le désespoir absolue, je dois dire... Je n'arrive pas vraiment à dire de chose positif, à part que je suis sortis de cette ennuyant hôpital psychiatrique... Et dans la vie, eh bien rien de particulier a part la fiction et ma realité, simplement... Et toi, du coup ?

T’en fais pas , ça m’ennuie pas que tu me dise ces choses , je commencer à m’inquiéter de ne pas avoir de tes nouvelles , mais dit tu na pas aimé être à l’hôpital psychiatrique ? Ça doit être bien , ils prennaient soin de toi ,non ? Je suis contente d’avoir eu de tes nouvelles :)
Je joue à un application qui sappel " Roblox " je débute.. ça m’aide à sortir de la réalité.. Alors moi.. ma santé mentale se dégrade.. j’ai les battements de cœur qui sont irrégulière.. du stress.. la tristesse.. sentiments d’être vide.. fatigue.. perdre l’appétit. les gens m’on peu à peu abandonner.. j’me sens abandonnée.. vide… fin rien de positif enfaite..
J’arrive pas à accepter que je vais mal.. Dans ma tête , j’me dit que là je fais semblant et tout.. alors que je vais mal.. fin je sais pas enfaite... je suis perdue.. en tt cas je suis sûr que je suis pas normal.. j’me fais du mal , je ne mange moins et je dors moins… je reste des journées à me sentir vide.. et à etre malheureuse mais bon.. moi quand quelqu’un commence à s’inquiéter je commence à minimiser les choses.. alors que je suis entrain sombrer de plus en plus..
Mais bon c la vie ! Je vais m’en sortir même si ça prendra du temps t’en fais pas ça ira pour moi.. déjà que j’arrive pas à t’aider je suis totalement inutile dsl de faire perdre ton temps en lisant ma putain de vie :) (y’a un moment je ne serai plu connecté.. problème de connexion.. fin je serai privée de connexion internet.. dsl.. je vais faire tt pour pouvoir te parler) j’espère que tu va bien , et donne moi de tes nouvelles en maximum !! Allez on va y arriver on tien et on lâche pas !!!! Alors toi comment tu te sens ?

Eh bien... Ils étaient vraiment gentils, oui... Mais... J'avais simplement pas l'impression d'en être digne... Ou plutôt de ne pas mériter que l'on s'occupe autant de moi.
Je vois, tu joues à Roblox du coup ^^ ? Je n'y jours pas très souvent, ais il m'arrive d'y jouer un peu... Je joue plus à des jeux d'aventure comme Zelda ou Genshin Impact personnellement. Mais si cela te permet de t'en sortir un minimum, de sortir au moins un tout petit peu de la réalité... Alors je suis content pour toi ^^.
Je crois que c'est un peu cela pour, les battements de mon coeurs à ce moment là battait trop irrégulièrement allant de 70 à 140 et inversement.
Je vois, je suis vraiment désoler...je suis de tout coeur avec toi, et je souhaite plus que toi que tu t'en sorte... Tu es vraiment une personne incroyable, j'en fais le serment avec alacrité ^^. Et non, ce n'est pas ta "putain" de vie ! Moi je ne le voies pas comme cela... Tu as besoins d'aide et de soutiens, et tout ce que je peux faire est te donner du soutiens... Et j'en suis vraiment désoler... Tu dois te dire à quel point c'est inutile, a qu'elle point je suis inutile car je n'arrive même pas à t'aider. Mais moi, personnellement, si tu souhaite te défouler ou quoi, ou me raconter des choses... Eh bien tu pourrais faire un pavé de l'équivalent de tous les tomes du seigneur des anneaux que je le lirais intégralement et que je te répondrais pour chaque partie de ton roman ^^.
Ne t'inquiètes pas pour la co... Je vois, j'espère que cela ira ^^. Pas de problème en tous cas, merci de m'avoir prévenue aussi !
Et pour ce qui est de moi, et bien je c'est probablement simplement déjà trop tard et impossible... Le désespoir m'a simplement noyé, et je n'ai pas non plus envies que tu perdre ton temps, par ta gentillesse beaucoups trop magnifique, à tenter de me dire cela et tout et tout... Je suis vraiment désoler d'ailleurs de rendre tout tes efforts inutile, alors que tu es si gentille.
Comment je vais ? Eh bien... Comme d'habitude j'imagine... C'est un état de néant totale, noyé dans du désespoir, avec une fatigue permanente...

Merci pour tes phrases touchants.. et je suis désolée de ne pas pouvoir t’aider.. je suis désolée ct pas mon but je voulais juste bien faire.. je sais pas si tu va à l’école mais essaye de demander de l’aide à l’école fin jsp je suis débile.. msis stp n’abandonne pas stp il reste tjr de l’espoir quand y’a le vie!! Aussi je suis là si tu veux te confier !! Je suis et je serai tjr là pour toi ! J’en suis sur que tu vas t’en sortir et que je suis là si tu veux te confier ou autre je serais là pour t’aider comme je peux.. j’espère que tu te sens un peu mieux au moins.. Tu sais g tjr eu le sourire quand j’te parle. donne moi de tes nouvelles !!! On tt cas , on va réussir à aller mieux !! J’espère que y’a moins quelque chose à pu te faire rire ou sourire dabd la journée ;) une question, qu’est-ce qui te rend heureux dans cette vie ?

Je ne dis simplement que ce que je pense... Et puis c'est la vérité en plus...
Oui je vais à l'école, et je parle tout les lundi soir avec l'infirmière... Je crois que c'est celle qui me connait le plus. Elle est vraiment gentille et j'aime bien lui parler, mais encore une fois, cela n' apas d'autre intérêt et d'importance que simplement parler...
Eh bien, il faudrait déjà que je vois la vie comme quelque chose de positif... Je n'arrive pas à voir comment c'est possible, pour moi...
Merci encore beaucoups pour tout ces mots gentils, pour tout cela... Je t'apprécie vraiment... Et le fait que tu l'écoute comme cela et vriaemnt incroyable... Vraiment, j'aimerais faire plus que te remercier pour toi...je suis content alors si tu arrive à avoir le sourire en me parlant ^^. Et je suis content que tu puisse y moins un peu sourire !
Ce qui me rend heureux dans la vie ? Eh bien, je ne ressens plus que du vide envers tout...

Merci pour ton message, je suis contente que t’arrive au moins à pouvoir en parler à l’infirmière :) , déjà bien ! Je pense que pour avoir du goût à la vie , tu doit peut-être essayer de t’amuser, faitr tt ce que tu as rêver de faire , aller ou visite des endroits comme l’es musée , manger ce qui te plaît ect.. faire ce que t’aime faire !
Moi.. j’attends un "simple" miracle.. qui se passera jamais.. je n’ai despoir..
Mais je tien a cœur que t’arriverai a aller ✨MIEUX✨ !! Et je serais et je suis toujours là pour toi ! en essayant de t’aider et te réconforter !! Prend bien soin de toi ! Tu es important ✨(j’ai réécrit plusieurs fois la même chose donc dsl si y’a des phrases qui ont pas de sens… g bug du coup ça n’arrêter pas de me déconnecter)

Merci beaucoups... Vraiment... Tu es vraiment incroyable... Désoler si l'onessage et court et que j'ai pris du temps à réponde... Je le sens bizarre, j'z'est l'impression de plus etre'mi
..

D’accord d’accord, donne moi de tes nouvelles et fais attention à toi…stp

Désoler encore, j'ai fais une petite "crise"... Désoler...
J'espère qu'en tout cas tu vas bien toi ^^. N'hésite pas toi non plus, si tu veux te confier moi je veux bien !

Ouf g eu peur 😰comment tu va ? comment tu te sens ? Est-ce que tu as essayé un truc pour te relaxer ?

Je suis vraiment désoler.... Je ne mérite pas ton inquiétude... Non, c'était une crise de psychose apparemment, mais je ne sais pas ce qui pourrait me relaxe de toute façon...
Ais je t'inquiète, pas... Je suis encore désoler... J'espère que toi tu vas bien quand même...

T’en fais pas c normal que je m’inquiète pour toi , moi aussi des fois je fais ces sorte de crise "psychose". Qu’est-ce que tu peux m’expliquer ce qui as déclencher la crise ? Et est-ce que tu peux m’expliquer un peu plus ce que c’est ? (Je connais peut-être ce que cests mais j’aimerais savoir un peu plus).
Mais comme d’avoir ça va pas , je n’ai jamais était heureuse.. mercredi et jeudi j’ai failli être violer.. fin on aller me violer dans l’établissement scolaire je n’ai sais vraiment si c’est ça mais qlq mais ditct peut-être une agression sexuelle donc voilà ça s’ajoute ça s’ajoute à chaque fois je ne peux rien changer.. mais depuis mon état s’empire j’me sens de plus en plus mal.. j’en ai vraiment marre.. mais j’espère que toi ça va ✨🥺 alors comment tu te sens aujourd’hui ?

Bonjour... Excuse moi sincèrement pour ma réponse en retard et tout... Je me sens de plus en plus... Enfin, juste tout est noir...
Et toi, comment te sens-tu ? J'espère que tu vas bien... Je m'en veux de ne pas t'avoir répondu, j'espère que cela va... Je suis désoler..

Hey ! T’en fais pas ;) prend soin de toi c important ! et merci de m’avoir donner de tes nouvelles je m’inquiéter… Moi aussi j’me sens de plus en plus donc voilà prend soins de toi :) n’oublie pas que t important !

Désoler encore...
Eh bien, le désespoir persiste juste dans les abysses, mais bon, je commence vraiment à avoir l'habitude.
Toi tu es vriaemnt importante dans tout les cas ^^. Merci, vraiment, de me parler comme tu le fais ^^.

Ah mais c normal que jte parle comme ça ^^ ! Alors comment ça va ? Comment tu te sens c’est 7 derrière jours ? J’espère que tu as rien et que tu va bien ! Repobd moi vite ! Et surtouts prend soin de toi..

Tu es vraiment trop gentille ^^. Je ne saurais l'expliquer, mais j'adore te parler honnêtement... Merci vraiment pour tout cela, c'est vraiment beaucoup pour moi ^^.
Eh bien, comme d'habitude j'imagine, et toi, pour ces 7 derniers jours ?
Prend soin de toi également !

Moi aussi j’adore te parler :) ces 7 derniers jours, triste très triste de n’avoir pas les nouvelles d’une amie suicidaire.. ça m’inquiète bcp.. ct la personne a qui j’me confie bcp.. en espérant qu’elle va bien..(sinon je part avec elle)… et je vien de perdre 2 kilos mes amies sont pas du tt content.. elle dit que c "dangereux" et que je vais mourir a cause de ca.. donc voilà rien de positif dsl je me plains encore trop.. dsl
Sinon t’a des allergies ?

Je vois... Je suis désolée, j'espère que Cléa ira pour toi et ton amie... J'espère que tu t'en sortiras, car tu le mérite... Je souhaite de tout cœur que tu continue à vivre... Fais tout de même attention avec ton poids et tout, je ne veux pas que tu sois blesser ou quoi...
(Désoler si je parle différemment, je me sens de plus en plus bizarre, de plus en plus fatigué et "sombre"... Excuse moi, j'ai pris du temps à répondre aussi...)
Hum, non, je n'ai pas d'allergie et toi ?

Dsl d’avoir mis du temps à répondre.. j’espère de voir un psy.. je veux pas que tu "sombre" de plus en plus.. stp essaye d’en parler à suelqun tu peux retourner à l’hôpital.. et t’en fais pas pour moi je suis déjà entrain de mourir petit à petit.. dsl je sais pas trop comment t’aider .. je suis là si tu veux te confier.. j’espère que tu va continuer à vivre…
moi aussi je n’ai pas d’allergie fin jsp encore.

(Dsl d’avoir mis du temps à répondre..) j’espère que tu va voir un psy.. je ne veux pas que tu "sombre" de plus en plus.. stp essaye d’en parler à quelqu’un ou tu peux retourner à l’hôpital.. et t’en fais pas pour moi je suis déjà entrain de mourir petit à petit.. dsl je sais pas trop comment t’aider.. mais je suis là pour toi ! Et je suis si tu veux te confier.. je tien a toi.. je t’en supplie ne me laisse pas seule dans ce monde.. ton message est inquiétant.. je veux pas que tu me lâche.. stp
moi aussi je n’ai pas d’allergie fin jsp encore , ..est-ce que tu compte voir un.e psy ?

Je ne sais pas... Cela sera a sans doute inutile de toute façon... J'aimerais simplement que, enfin.... Bref...
Je suis sincèrement désolée encore pour tout cela, j'espère sincèrement que tu oourr toi aller mieux ! Que tu vivra pleinement et que tu trouvera de l'espoir... C'est ce que je désir, que toute les personnes comme toi, qui souffre, puissent trouver une vie de paix et de bonheur !

T vraiment gentil ✨🫶🏼 Comment tu te sens en ce moment ? T’en fais pas ça ira pour moi , j’espère que au moins dans les jours t’arrive à sourire/rire , j’espère tout les bonheurs pour toi :) je souhaite que toi aussi tu puisse allez moi , n’oublie pas que tu peux demander de l’aide et aller mieux ✨ allez courage n’abandonne pas !!!!!

T vraiment gentil ✨🫶🏼 Comment tu te sens en ce moment ? T’en fais pas ça ira pour moi , j’espère que au moins dans les jours t’arrive à sourire/rire , j’espère tout les bonheurs pour toi :) je souhaite que toi aussi tu puisse allez moi , n’oublie pas que tu peux demander de l’aide et aller mieux ✨ allez courage n’abandonne pas !!!!!

T la !?? Ça va !? Donne moi de tes nouvelles stp je m’inquiète..

Salutation... Désoler, ne tkt pas, j'imagine que je suis toujours vivant.
J'espère que cela va pour toi, par ailleurs !
Désoler encore si je t'ai inquiété...

Ennfiinn ! Contente d’avoir eu de tes nouvelles ! ❤️🥹 alors comment va tu ??
J’imagine que tu as eu un peu de pause pour réfléchir, afin je crois.
Et c pas grave si tu ma inquiéter ou pas ! Le plus important c’est que tu es là et que tu va bien !❤️

Désoler encore... Je t'inquiète encore inutilement, je ne mérite vraiment pas cette inquiétudes...
Désoler, j'ai de plus en plus l'envie d'être libéré, vraiment. Je me sens juste ...
Enfin bref, désoler si je n'avais pas répondu pendant longtemps, je ne savais pas quoi faire et je ne voulais pas t'inquiéter encore et user de ta gentillesse que je ne mérite pas.
Et toi, du coup, est-ce que tu vas bien ? Comment te sens-tu en ce moment ? Cela s'améliore un peu ?

Mais écoute, je suis ici avec toi sur ce forum pour t’écouter et essayer de te conseiller/aider ! Tu peux me dire tt ce que tu veux , je suis là pour toi enfaite donc dit moi tout ce que tu souhaites me dire , je t’écouterai car tu mérite d’être écouter et être aider :)
Je t’écoute. . .
du coup, est-ce que tu vas bien ? Comment te sens-tu en ce moment ? Cela s'améliore un peu ?

J'imagine... Mais, je ne sais moi-même pas pourquoi je continue de parler ici. Je ne fais que deranger inutilement, sachant qu'il y a d'autres personnes dans le besoins.
Et puis, je suis juste à présent ennuyé de la vie elle même maintenant.
Est-ce que je vais bien ? Et bien... Juste du désespoir. Trop de contradictions dans ma tête je crois.
Et pour toi ?

J'imagine... Mais, je ne sais moi-même pas pourquoi je continue de parler ici. Je ne fais que deranger inutilement, sachant qu'il y a d'autres personnes dans le besoins.
Et puis, je suis juste à présent ennuyé de la vie elle même maintenant.
Est-ce que je vais bien ? Et bien... Juste du désespoir. Trop de contradictions dans ma tête je crois.
Et pour toi ?

Si tu fini par arrêter CIAO tu me le dit..
Je suis inutile ici….
Je t’aime prend soin de toi ❤️..

Tu n'est pas inutile, c'est juste moi qui rend cela sans doute inutile... Mais pas de problème, je te préviendrais en avance si j'arrête...
Moi aussi, prend soin de toi également !

Ce n’est pas de ta faute et puis tu n’est pas inutile !!! C’est juste moi qui me sens pas très bien ici sur CIAO.. et qui me rend pas utile
Et t’en fais pas je prend soin de moi..
SINON ça va mieux ces derniers temps..?

Je vois... Je suis encore désoler, mais toi tu n'est pas inutile. Tu es juste incroyable. Et j'ai aussi envie de t'aider, ou même de te savoir en bonne santé, parce que je t'aime bien ^^.
Et de toute façon, en fait, juste... Je me demande simplement. Pourquoi est-ce que je devrais continuer à vivre en fait ? Juste pourquoi ? Et même pas parce que je ne le mérite pas et que j'en ai marre, mais juste... Parce que la vie elle même n'a aucun sens. Elle est juste ennuyante, sans magie, sans rien... Juste une routine ennuyante qui dure pendant 100 ans sans fantasy. La vie l'ennuie juste, ce monde est ennuyeux, et je ne veux juste même plus vivre.
Je suis encore désoler si je t'ennuie avec mes "problèmes" d'auto-je ne sais quoi et tout..

Hey ! ,tu va vivre parce que moi je l’ai décider et que je tiens à toi ✨.. je comprends ce que tu ressens ,moi aussi je veux partir…
Je vois que tu sombre encore plus.. non !! Tu va pas sombrer remonte !! Dit toi que tu va aller mieux , même si ça va prend des jours et jours , des mois et des mois et des annee et des année mais tu va y arriver !!!! Pour le moment , tu vois que du noir mais le temps passera tu pourrais voyager, découvrir un nouveau langue ,des aliments, une ville , des personnes et tu verra que la vie n’est pas aussi ennuyeux que cela , je veux que tu va tout droit d’accord ?? Je veux pas que tu sombre encore plus ! Dit toi que c un épisode et que ça passera , alors bat toi ! Et n’abandonne pas..
Prend soin de toi ✨ (dsl d’avoir mis du temps à répondre et dsl pour les fautes d’orthographe , je n’ai pas relis ce que g écris)

Désoler encore de mon temps de réponse, je ne savais trop quoi répondre. Ce que je veux dire... C'est, est-ce que attendre en vaut-il réellement la peine ? Je veux dire... Je n'ai plus la patience d'attendre encore autant de temps une simple petite goutte d'espoir avec tout ce désespoir....
Je ne sais plus quoi faire...
Tout ce que je souhaite c'est que les personnes comme toi trouve le bonheur dans la vie à présent.

Mais toi aussi tu merites de trouver ce bonheur, y a pas que les autres qui le merites, t es aussi une personne incroyable qui le merites je te promets
Attendre, n'est pas facile, laisser le temps faire les choses est extrêmement compliqué mais il ne faut rien abandonné, soit forte et oublie pas qu'on est la pour t'aider
Petite question, est ce que tu vois un ou une psy ? Où est ce que tu en parles a qqn de ton entourage ?
Sinon desolé d'avoir répondu alors que de base ct une conversation entre toi et Jenaimarredevivre
Je sais tu vas reussir je crois en toi, courage ❤️

Mais ça va aller ! Stp essaye d’en parler a quelqu’un et trouver de l’aide et ça ira j’en suis sûr ! Il fais faire tout ce que tu peud pour aller mieux.. stp.. moi j’ai encore essayer que tu arrivera à aller mieux et j’en suis sûr et certaines ! Mais demande de l’aide qu’il faut !! Stp.. je veux pas que tu parte.. ne me laisse pas seule dans ce monde..

Elle a tout à fais raison 🥺 n’abandonne pas stp..

Espoir*

Ne t'en fais pas, c'est vraiment touchant... Je te remercies si sincèrement de le dire cela.
Je ne sais pas quoi faire, que faire entre espoir et désespoir ? Je veux dire, est-ce si ces deux là sont autant douloureux .. que dois-je faire ? Juste, ne pas exister ?
Merci énormément pour m'avoir dit cela, c'est très touchant encore une fois.
J'avais essayé d'aller voir un psy ais je n'ai jamais pu... Et je ne sais même pas si cela serait utile... Y croire serait de l'espoir, et si cela se transforme en désespoir...

Merci encore de toujours reste là et parler avec moi, cela me touche vraiment aussi... Malgré le fait que je sois juste un type ennuyeux, et qui répond juste de cette façon... Je n'ai pas envie de plus te faire du mal ou quoi, et je suis désoler si c'est le cas... Je ne sais juste pas si demande de l'aide serait utile. Et je n'ai pas la patience d'attendre que cela se règle en une dizaine d'année...
Merci beaucoup, encore une fois... Et j'espère que TOI, tu connaître le véritable espoir... Car tu le mérite amplement.
Quant à moi, eh bien, on s'en fiche non ? Je ne suis pas vraiment important en plus... Je ne fais que te faire perdre ton temps.

Encore une fois, merci à vous deux... Mais, j'aimerais simplement demande... Est-ce qu'il est possible de promettre que l'espoir se réalisera vraiment ? Je veux dire, si c'est incertains...
Enfin, je voulais surtout faire un message pour remercier vraiment, parler permet un peu de, enfin je ne sais pas trop comment dire. Mais j'ai juste l'impression d'embêter avec des problèmes inexistant, et que je ne mérite même pas... De plus, je ne veux pas mettre plus à mal...

Mais non tu n’est pas un type ennuyeux, tu es une personne qui va mal et qui a besoin d’aide ,et puis tu me fais pas du mal ,j’te comprend totalement. Et déjà essayé demander de l’aide pour voir si ça va t’aider ou pas , si tu na pas essayer tu ne le sauras pas aussi tu ne me fais pas prendre mon temps , j’avoue que ça me fais du bien de te parler et ça me rend le sourire de savoir que tu es toujours là a te battre tout les jours :) je m’en fiche pas de toi , je veux vraiment t’aider ❤️🥺 continue à te battre n’abandonne pas !

T’inquiète pas ça ne me met pas au plus mal et tu m’embête pas et jen suis sûr que tu finira par aller mieux 🥺 essayer de nous en parler un peu plus comme ça esssayera de t’aider, mais just une question, est-ce que t’entend des voix sombre ?

Que faire, il faut garder espoir, il ne faut rien lâcher même dans les moments les plus difficile
Non ne pas ou ne plus exister n'est pas une solution, même si quand tu vas mal t'a l'impression que la vie te donne pas d'autres choix, bah detrompe toi, ne plus exister et une solution "facile" mais il ne faut pas l'emprunter, il faut trouver des solutions au problème et s'en sortir
Dans ton cas, je sais pas exactement ce qu'il t'arrive mais au tout cas je vois et je ressens ton mal-être et je pense sincèrement que ça serait bien que tu puisses en parler avec un psy, ça te permettra d'evacuer ce que tu gardes en toi.
Et si ça peut t'aider tu peux déja evacuer tous ça ici 😉❤️
Courage et ne lâche rien

Je t’en supplie donne moi de tes nouvelles.. s’il te plaît…

Salutation,
Je suis désoler, vraiment... Je ne savais juste pas trop quoi rétorquer ou répondre, ou même dire... Excuse moi encore.
J'espère que tu vas bien...

Sache que je ne t’en veux pas , c’est pas de ta faute si tu sais pas quoi répondre mais S’il te plaît donne moi de tes nouvelles, dit moi si tu va bien ou pas.. s’il te plaît..
Je veux pas qu’il t’arrive quelque chose.. je veux que tu reste avec moi.. je veux que t’aille bien..
Donne moi de tes nouvelles dès que tu peux au moins me raconter ta journée ou te plaindre , juste savoir que tu es toujours là..

Je suis vraiment désolée, encore une fois...
Je ne sais pas trop comment réagir a cela, je n'ai pas l'habitude que l'on me dise des truques comme cela, alors désoler...
... Le désespoir est juste du espoir, j'imagine. Il n'y a pas grand chose à dire où à se plaindre, je ne sais même pas pourquoi je continue inutilement à vivre. Et je n'ai pas envie de t'accabler de ma négativité apparente...
Tu vas déjà mal, et tu es une merveilleuse personne.... Je m'en voudrais si je te blesser davantage ou si je te faisais involontairement du mal.
Excuse encore, je ne mérite pas ton inquiétude.