Est-ce normal qu'un jeu sexuel me pourrisse la vie ?

Bonjour, Je suis maintenant une jeune femme de 18 ans et je vais vous parler de mon histoire. Lorsque j’étais jeune, à 6-7 ans, j’ai été touchée par mon grand frère qui a 4 ans de plus que moi (11-12 ans max). C’était comme un jeu ou un test, je ne savais pas ce que c’était avant c’était vraiment de la découverte sans arrière pensée, nous nous sommes allongés et il m’a malaxé l’entrejambe. C’est tout ce qu’il y a eu, ça ne m’a pas fais plaisir c’était neutre, comme si on me touchait le bras.

Seulement, je me rappelle de ce moment et il m’angoisse et intervient à n’importe quel moment dans ma vie, ce qui me la pourrit.

En outre, j’ai une relation très difficile avec le sexe. Ça ne m’intéresse pas de faire l’amour avant d’être dans une relation extrêmement stable alors je suis encore vierge. Seulement je me touche depuis que je suis très jeune, j’ai commencé à 9 ans à travers des livres érotiques d’adolescents puis j’ai commencé à regarder du porno très jeune aussi. Je sais à quel point les dark romance et la pornographie peuvent être néfastes surtout aussi jeune.

Chaque fois que je me masturbais comme ça je culpabilisais notamment par rapport à la religion. Il y avait des périodes ou je le faisais plusieurs fois par jour et d’autres ou j’essayais de me retenir un maximum et ou je pouvais me dispenser pendant un mois. Lorsque j’étais stressée, rien ne me relaxait hormis la masturbation et cela m’angoissait vraiment, j’ai même cru être hypersexuel. C’était comme si j’avais une relation toxique avec mon corps.

Et à des moments je pense à mon grand frère, pas au sens fantasme mais lorsque je lis par exemple une histoire d’amour, je pense à lui et ça me dérange tellement, comme si il était une barrière à ce que je peux ressentir. Comme si si je n’arrêtais pas, il allait remplacer l’homme que je trouvais attirant dans le livre et comme je pensais à ça, ca allait me mettre dans une position degueulasse d’inceste et qu’il fallait que j’arrête de suite. Comme si il m’interdira toujours et qu’il m’a volé mon premier touché d’un homme.

Aussi quand on parle d’une possibilité qu’il soit avec une autre fille, je ne suis pas jalouse mais je trouve très injuste que lui il ait le droit et pas moi, je ne sais pas trop comment expliquer. Comme si j’étais bloquée à cause de lui alors que c’est un choix qui m’est propre de ne pas me mettre en couple car j’ai eu des occasions de le faire mais je n’ai pas voulu.

Pourtant il n’est pas méchant avec moi dans la vie de tous les jours, on est deux filles et deux garçons à la maison il y a lui d’abord puis ma grande sœur puis moi et enfin mon petit frère. Je suis très proche des autres contrairement à mon grand frère qui n’est proche de personne (il a des relations un peu conflictuels avec mon père et vit dans un appart à 30min de la maison).

Je me rappelle que petite, je le haïssais d’une puissance magistrale et un jour mes parents m’avaient demandé sérieusement pourquoi et j’avais fondu en larmes pour leur dire que je ne le dirais jamais et que même à 30 ans je ne lui pardonnerais jamais ce qu’il m’a fait. À 11 ans ça a été très difficile de me rappeler de ce moment et de me rendre compte que ce n’était pas normal. Mes parents ont eu très peur puis ils l’ont appelé et il s’est mis à réfléchir sur ce qu’il aurait pu me faire, puis j’ai inventé qu’il m’avait frappé. Et il a quand même dis que si il avait touché à mon intimité, il s’excusait sincèrement.

Je ne sais pas si il s’en souvient ou pas mais quoi qu’il en soit il s’est excusé alors je ne comprend pas pourquoi ça me hante comme ça je ne sais plus quoi faire. Encore à l’heure d’aujourd’hui ça me dérange si il me fait un compliment ou si je me trouve seule avec lui j’aurais peur et aussi ma mère me gêne un peu par rapport à lui. Elle fait des actions détestables par exemple c’est rare qu’il me dise ça mais j’adore les sushis et quand on en mangeait tous à table j’engloutissais tout et il a dit que c’était trop mignon en rigolant et ma mère lui a répondu et ton autre sœur n’est pas mignonne ? Lorsqu’il était dans la salle de bain un jour elle est venu voir si j’étais dans ma chambre, comme pour voir si on était pas ensemble… ça me met hyper mal à l’aise aussi.

Elle m’a aussi signalé que je ne devais pas rester seule avec mon cousin, à 12 ans déjà elle me mettait en garde sur le fait de tomber enceinte… ou quand je fais des nuits blanches avec mon petit frère et qu’on joue à la console elle me dis de manière insistante qu’est-ce que vous étiez en train de faire…

Je pense que mon traumatisme, ma relation sexuelle avec moi même (j’en venais à aimer la soumission, la maltraitance sexuelle etc) et d’autres facteurs que j’ai peut être même pas encore identifié comme ma mère ou autres font que mon grand frère me hante et que ce moment m’angoisse. J’aimerais, je vous en supplie, que ce ne soit plus le cas.