J'ai peur de moi-même, de mes pensées.

Bonjour, j'ai pas mal de problèmes ces temps, je vais essayer de ne pas partir dans tous les sens et faire un texte structuré mais il y a des chances que ça soit pas comme ça.

J'ai une angoisse énorme de perdre quelqu'un de ma famille qui s'augmente chaque jour. Depuis toujours c'était ma plus grande peur même avant que j'ai perdu quelqu'un de proche, je faisais des cauchemars sur ça.

A 6ans ma grand-mère qui est morte ensuite à 9ans c'est mon grand-mère et à 12ans ma prof de piano, qui était une personne très importante pour moi. J'ai remarqué que j'ai une perte chaque 3ans et ça me fait très peur vu que maintenant j'ai 15ans. J'ai commencé à oublié cette peur jusqu'au moment où la guerre en Israël à commencé et malheureusement je connais trois personnes de ma famille à qui je tiens beaucoup qui sont mobilisées et elles sont en grand danger. Je ne veux pas les perdre, je m'inquiète trop. Chaque jour depuis 3 semaine j'ai cette peur qui m'envahit.
Dans ma famille je suis pas la seule qui m'inquiète pour mes proches en Israël et presque chaque soir mes parents les appellent pour savoir si il vont bien.

Mes parents sont aussi en stress constant depuis le début de la guerre et c'est normal mais le problème que tout ce stress est orienté sur moi. Tout ce qu'ils faisaient avant, maintenant c'est à moi de le faire parceque ils sont "occupés" (ils regardent juste les nouvelles durant toute la journée).
Donc maintenant je dois cuisiner pour les six membres de la famille, netoyer toute la maison, promener le chien mais encore faire mes devoirs d'école et de piano, m'occuper de mon frère, l'aider pour ses cours,... bref il y a pas mal de choses. Sauf que je suis aussi très stressée par cette situation et je n'arrive plus du tout à me concentrer pour faire les devoirs. J'essaie vraiment mais je n'arrive pas, j'ai trop de pensées en même temps. Je me culpabilise énormément de ne pas les faire vu que c'est important et si je les fait pas je risque de rater mon année scolaire et j'ai pas envie de  ça. Mes parents me mettent aussi une grande pression sur tout ça. Je dois faire tout en même temps et si je le fais mal, ils me crient dessus.

A cause de tout ça j'ai commencé à avoir des grands problèmes de sommeil. Mon père  prend mon téléphone avant que j'aille dormir et de 23h jusqu'à 3h je n'arrive pas à m'endormir. Je suis extrêmement fatiguée mais je n'arrive juste pas à m'endormir.
Comme si c'était pas assez je ne sais pas trop pourquoi mais j'ai commencé à faire exprès de manger très peu. Il y a eu des jours où j'ai rien manger du tout durant la journée. Je commence à perdre du poids alors que je ne pèse pas énormément de base. A cause de ça je me déteste encore plus. Je me détruit moi-même et j'arrive pas à m'arrêter.

Il y a trop de choses qui arrivent en même temps et je peux pas les gérer. Malheureusement personne est là pour m'aider, je me sens vraiment seule.
Depuis le début de cette guerre il y a absolument personne qui m'a demandé si je vais bien alors que toutes les personnes avec qui je suis amie savent très bien que je suis juive et que j'ai des origines israéliennes. Ça me blesse énormément. Moi je suis là pour toutes ces personnes, je les aide mais en revanche elles, elles sont pas là pour moi. Je m'intéresse à ces gens mais je reçois rien en retour. C'est injuste, moi dans le pire état de toute ma vie je leur parle, je demande des questions et personne, vraiment personne ne m'a même pas demandé un simple "ça va?". Je n'ai pas les mots pour décrire à quel point je me sens seule dans toute cette situation.

Je sens que je suis en chute libre qui se dirige vers je sais pas où. Sincèrement j'en peux juste plus de vivre comme ça. Je veux m'en fuir de cette réalité qui est affreusement difficile pour moi. Je vais pas me tuer vu que je vais causer encore plus de problèmes dans ma famille mais j'ai peur que un jour je ne me contrôle plus et que je fasse quelque chose d'irréversible... J'ai des idées noires qui sont dans ma tête encore même avant que cette guerre commence et maintenant elles sont presque devenues une partie de moi. Des fois je marche sur le trottoir et l'envie de sauter sous une voiture juste pour se débarrasser de cette douleur et de mes problèmes est gigantesque. J'ai peur de moi-même, de mes pensées.

Maintenant que j'ai fait une petite description de mes problèmes j'ai quelques questions:
- est-ce qu'il y a un moyen de diminuer cette peur de perdre quelqu'un?
- comment retrouver mon sommeil à cause du stress?
- pourquoi je fais exprès de manger très peu et comment recommencer à manger normalement?
- dois-je dire à mes ami•e•s que je me sens pas bien? (après je sais pas si ils/elles vont pouvoir m'aider)
- comment je peux diminuer mes idées noires?

Je vous remercie beaucoup d'avance :)