Je me sens tellement bien dans ma bulle/grotte que je me sens déprimé d'être comme ça

Bonjour ou bonsoir,

Merci de votre retour par rapport à mon dernier message, ça me fait plaisir. D'ailleurs ça s'est mieux arrangé, en tout cas je pense, depuis le début de cette année avec elle mais bref...

J'aimerais me confier sur ma vie. à vrai dire, je suis quelqu'un d'assez renfermé sur moi-même et seul aussi. J'ai des amis, certes, mais chaque weekend que je passe sont toujours les seuls deux jours de la semaine ou je n'ai aucun contact social (à part celle avec ma famille). Je ne fais rien durant tout le weekend à part travailler pour la semaine et rester derrière mon ordi à jouer ou regarder des vidéos sur Youtube et aussi faire mon sport. Quand mes amis me proposent de jouer avec eux, je refuse en disant indirectement. C'est à dire en ignorant les messages parce que je n'ai pas envie de passer des soirées entières qu'à jouer car j'ai envie de faire mon sport, jouer à mes jeux, regarder des films etc... ( se qui crée des relations compliqués entre moi et mes potes). En fait, je me sens tellement bien dans ma bulle/grotte que je me sens déprimé d'être comme ça. J'ai envie d'être plus en contact avec des personnes ou juste aller en soirée pour rencontrer des gens mais personne, de ce que je connais, ont cette envie là.

Ensuite, j'ai des amis (comme je l'ai dit plus haut dans mon écrit) mais pas véritablement de groupe de potes ultra soudés. J'ai un, voire deux véritables amis mais qui sont toujours occupés à faire des choses. un qui a d'autres potes car je l'ai rencontré il y'a maintenant 1an et demi. Et l'autre qui est juste occupé avec sa famille et ses hobbys.

Je suis, par la même occasion, une personne "bordélique" dans tout (rien qu'à voir ma chambre...). Comme par exemple, dans mes résultats ou je pense que je vais redoublé (mais je ne suis pas sûr car je n'ai pas calculé mes moyennes ^^'). Ou encore dans mes amitiés ou parfois je n'arrive pas à les tenir sur le long terme. Et j'ai l'impression que tout ça me mène vers la solitude, ou je suis d'apparence social et je discute avec quasi tout le monde en publique. Mais seul à chaque fois que je rentre chez moi sans parler avec personne par message durant les jours ou j'ai pas cours. Je me réfugie donc chez moi, dans ma tête, à parler à moi-même et de ce que je pourrais devenir dans le futur (En tout cas, le problème de carrière n'est pas un souci pour moi).

Et aussi une dernière chose que j'aimerais parler c'est mes expériences dans des clubs de sports quand j'étais plus jeune. à vrai dire j'ai fait un sport d'équipe (que je n'ai pas envie de cité, désolé) pendant 2 ans et j'ai eu une mauvaise expérience. Au début, ça allait. Les gens étaient cools et sympas mais au bout d'un moment je me suis senti isolé de cette équipe sans aucune raison valable. peut-être parce que j'étais pas beau ou que je ne parlais pas beaucoup ou encore que je m'isolé moi-même. à vrai dire, ce que je sais, c'est qu'ils m'ignoraient voire même que certains me parlaient dans mon dos sans trop savoir de quoi ils parlaient. Puis j'ai quitté. Ensuite, j'ai fait aussi un autre sport qui était plus solo (et là encore je n'ai pas envie de le dire), pendant 3 ans cette fois-ci, et là aussi j'ai été isolé mais parce que je m'y donné pas tellement pour parler.

Voilà, c'est tout ce que j'avais à dire ( je ne sais pas si mon message est dans la bonne catégorie mais bref...) et aussi désolé si parfois j'écris d'une manière particulière car je me sens fatigué au moment ou je rédige ces mots. Désolé, d'avance pour mon pavé et si c'est difficile de me répondre car j'ai abordé différents aspects de ma vie actuel. merci, au moins, de me donner des conseils pour avancer car ( j'ai aussi d'oublier de dire ça) je suis une personne qui me confie jamais à d'autres gens voire même à mes parents. Je trouve que ça fait du bien de lâcher quelque part et merci d'avance de me répondre. :)