❌Un mal-être qui dure 🍂

Je m’appelle *** , j’ai 17 ans et je vais mal dans ma vie. J’adore l’art, tout ce qui est artistique, originale, créatif et faites à la main. Découvrir plein de nouvelles choses, en fait ma passion c’est créé.

Malheureusement aujourd’hui je suis suicidaire. Je pense à la mort et en plus de ça j’ai des pensées noires qui arrivent sans que je puisse m’en empêcher et qui me hantent. Par exemple ce matin dans les escaliers du lycée, je m’imaginais tomber, me fracasser le crâne, perdre beaucoup de sang et peut-être même en mourir et en plus j'imaginer la réaction des gens autour.

Mais bref.

Tout a commencé vers 12-13 ans. C’est comme si je me réveillais un matin avec un sentiment de mal-être, celui qui s’est développé jusqu’à maintenant, un mal-être devenu infernal avec des idées suicidaires et des pensées noires. J’ai l’impression qu’aujourd’hui je suis à presque 18 ans, donc bientôt majeure (je serais majeur le 30 novembre) et que j’ai perdu toute mon adolescence. Et cette idée est douloureuse, parce que je me dis que j’ai raté une partie de ma vie, que tout aller "mal" en moi. Gâcher aussi par ma timidité et ma peur de m'exprimer (le coeur qui bat vite à chaque dois que je prend la parole).

Je suis suivie au CMPEA par des adultes, des professionnels : psychiatre, psychologue, médecin et éducatrice.
Normalement c’est censé être le chemin pour aller mieux, se sentir bien, être plus épanouie, et avoir moins de pensées suicidaires. Mais ces aides ne m’aident pas, rien n’a vraiment changé.

J’ai l’impression d’avoir gâché ma vie et de subir mes propres "bêtises" chaque jour. Et malgré tout, je me force à rester en vie au quotidien, en espérant parfois que quelque chose arrive ou que ça change, pour que je puisse enfin aller mieux.

Moi, une fille qui as toujours performer et réussir a l'école, mon problème étais seulement la timidité et la peur des jeune de mon âge. Aujourd’hui, je me retrouve avec deux fois plus de difficultés et cette peur me fait craindre d’être vouée à l’échec scolaire.

Je suis triste de me retrouver comme ça aujourd’hui. J’aurais aimé que ce soit différent comme profiter de la fin de mon adolescence... mais c’est difficile.. qu'est ce que je dois profité si mes journée se resume entre rechute et instable.
En plus de ça, j’ai l’impression de ne pas être légitime d’aller mal comme s’il fallait un "code" ou une raison officielle pour avoir le droit de souffrir. Et moi, j’ai l’impression de ne pas l’avoir..

Enfin bref, je suis là et je ne comprends pas.

On me dit souvent que c’est une question de volonté, qu’il faudrait que j’ouvre les yeux, on me secoue, on me crie pour que me brusquer pour que j'arrête d'être comme ça et que je fout ma vie en l’air. Mais moi j’ai déjà essayé, j’ai vraiment essayé : j’ai passé des journées à faire des activités créatives pour ne pas m'effondrer , à explorer différzntes formes d’art, à regarder des podcasts et des vidéos de développement personnels et aussi à chercher sur des forums des témoignages ou des façons dont d’autres personnes ont réussi à s’en sortir.
Mais rien.. rien ne marche.
Tout a l'air flou

Et parfois cette pensée revient : est-ce que c’est moi qui n’ai pas de volonté ? Est-ce que la réponse serait juste devant moi.. la suicide.
Je ne sais pas.

En tout cas, toutes les expériences sont différentes. On dit qu’il faut du temps zt j’en suis là. On dit qu’il faut se faire aider et je suis déjà dans ce processus. Au final, je suis juste au milieu, sans vraiment savoir quoi suivre.