TSA ? TDAH?

Bonsoir,
Ceci est un message que j'ai envoyé à ma mère, je vous le transmet comme tel.
Merci d'avance pour l'attention que vous porterez à ce texte (il peut paraître immense mais ne soyez pas effrayé.e.s).

Je pense vraiment que j'ai un trouble autistique ou quelque chose qui s'en rapproche, je fait beaucoup de recherches et j'y pense de plus en plus.
Les crises de colères de quand j'étais enfant par exemple, c'est peut être pas juste une hypersensibilité émotionnelle.

Mais j'ai vraiment vraiment peur qu'on minimise ce que je pense si j'en parle et qu'on ne prenne même pas la peine de m'écouter..
Et c'est vraiment dur pour moi parce que je voudrait juste trouver des réponses, pouvoir expliquer pourquoi je suis aussi compliqué.e pour moi même-

Je sais pas, je me perd dans tout ce que je pense et j'ai juste l'impression de me faire des films.

Si je dois lister les éléments qui me font douter (en plus de tout ce que je ne remarque pas moi même) :

La sensibilité aux stimulations extérieures

Les stimulations de moi à moi même et l'incapacité de les retenir (balancement, mouvements répétitifs, pensées obsessives, mouvements que je ne remarque même pas, etc..)

Mes intérêts hyper hyper spécifiques qui durent soit depuis des années, soit à peine quelques jours

Ma difficulté à suivre quelque chose sur le long terme (séries, livres)

Par rapport au fait de comprendre les autres et leurs émotions, c'est pas compliqué pour moi parce que c'est un de mes grands intérêts, mais si ça ne l'avait pas été, je pense que j'aurai eu de grandes difficultés

Y'a pas mal d'expression que j'ai fini par comprendre mais j'ai eu du mal, y'en a encore pour lesquelles j'ai vraiment du mal

Je suis h24 en suradaptation, si j'ai quelqu'un devant moi je vais automatiquement m'adapter et mimer la personnalité de ce quelqu'un

La douleur que me procurent les sons trop forts/répétitifs (à part quand c'est moi qui les produit) et la lumière aggressive (néons, lampadaires dans la nuit)

L'angoisse énorme de l'incapacité à contrôler les choses (par rapport aux sons, en faire des répétitifs n'est pas dérangeant, mais en entendre des extérieurs c'est une pure horreur pour moi)

Bref, y'a plein de trucs, et sûrement énormément d'autres auxquels je pense pas.
Mais en même temps, à force de penser à tout ça, ça se déconstruit totalement dans ma tête et j'ai la réelle impression que tout ça c'est rien et que j'exagère...
C'est vraiment dur.

Et puis je sais pas, quand je suis heureuxse de manière soudaine, j'ai envie de crier, de sauter partout, j'agite mes bras dans tous les sens et c'est vraiment un sentiment de plénitude. Mais ça ne dur que quelques secondes, voir minutes.
C'est soit ça, soit je suis heureuxse mais rien ne sort du tout, alors que je ressent vraiment un bien être très intense.

Je m'énerve parce que j'ai l'impression de décrédibiliser les personnes avec un austime non diagnostiqué mais qui font VRAIMENT partie du spectre autistique.
En fait j'ai vraiment peur de me tromper sur moi même et de me retrouver encore une fois dans un cul de sac, une impasse alors que je pensais avoir trouvé un vrai bon chemin. Et en même temps j'ai vraiment peur d'avoir raison-

C'est dur.