Trouver le bohneur et des gens suffisamment intelligents pour comprendre ce que je traverse est impossible

Bonjour. Je tiens déjà à avertir que ce texte peut être choquant pour certains. (va l’être.)

Depuis longtemps, je n’arrive à être heureuse. Quoi que je fasse, c’est momentané uniquement.

Je rêve de travailler dans l’art, n’importe quel est la façon. Lorsque le CO s’est terminé, je venais à une place près d’être prise en école d’art, comme l’on m’eut dit. Alors, j’ai été placée de force au collège. Moi qui était déjà au bord du burn out en 11H, ce n’était une surprise de me prendre en pleine gueule de nouveau les pensées suicidaires qui me suivaient depuis mes 10 ans. Je n’avais plus la motivation à quoi que ce soit, me forçait à me lever et travailler chaque jour, tout en pensant à ce que me foutre en l’air ferait. Je voulais absolument quitter le collège. Et ce qui devait se produire s’est fait. Moi qui désirait re-tenter l’école d’art n’a pu le faire. Pas le temps de produire un seul dessin avec le poids me pesant sur le corps et l’esprit, et délais d’inscriptions fini. Dans ma tête, une seule chose: Si tu n’as aucune formation, ton parent ne touchera plus d’allocations familliales. Alors j’ai charbonné les cours, encore plus au bord du burn out, pour rien au final, car je ne trouvais plus la motivation de réviser à la fin de la 1ère année de collège. Ce qui signifiait que je devrais redoubler, encore une année alors bloquée dans ce lieu me tourmentant, à moins de trouver autre chose à faire.

Cette histoire d’allocation me tourmente. Un parent veuf, c’est mieux d’avoir cela en plus comme revenu. Ce qui me guilt-trap alors. J’ai cherché en rush un apprentissage pour compenser. En 2 stages, trouvé et signé. Mais encore, c’est un enfer. J’en ai rien à foutre du salaire et du CFC qui suivra. Je veux partir dans l’art, la seule chose me rendant heureuse. Les horaires de cet apprentissage sont un enfer, c’est loin, je travaille les weekends, plus de vie sociale. “Mais au moins tu as quelque chose pour le futur.” Pas si je cède et me fout en l’air avant.

La vie c’est court, et la seule chose qui me la fait vivre avec des douleurs dans les yeux c’est l’art. Je veux pas atteindre les 25 ans pour enfin aller dans l’art alors que c’est ce que je maitrise déjà à 17 ans le mieux. J’ai récemment découvert un ami, mutual en art. Jamais je n’ai passé des meilleurs soirées qu’avec lui à dessiner et parler. Au CO, je dessinais en cours, et ma moyenne est toujours resté au top en PG. Comme quoi, le dessin me boostait mentalement et j’avais le temps pour ici.

Mon plan initial, c’était pas de collège si mon inscription en École d’art ne passait pas. C’était de faire une année à la maison, tryhard le dessin pour devenir encore meilleure et décrocher l’an suivant une formation dans l’art.

Quand je dis ça à mon parent, une année à la maison c’est pour lui impossible. Pas d’allocations, rien à faire, ne lui va pas. Mais vous, qui êtes sensés, vous devez comprendre, au moins hein? Ça aurait été le chemin le plus rapide à mon bohneur. Mais quand on ne réfléchît pas assez et que quand je dis ne pas être heureuse du tout, on me guilt-trap en se victimisant, c’est encore plus plombant. “Donc je te rends pas heureuse? Si je me jete sous un train, tu auras mon heritage pour payer l’école d’art au moins!” Vous voyez?

Donc maintenant, me voici à vous écrire sur la merde de vie que j’ai. 5 minutes de cela, j’hésitais à me becter [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ], mais la peur de la mort et d’être oubliée sans jamais avoir percé dans l’art a eu raison de moi.

Je veux absolument faire une année full art tryhard. Je n’ai pas la motivation de travailler en dehors de quoi que ce soit d’artistique, et ce sera la cause de ma fin. Encore plus de mois en apprentissage et[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]avec lequel je rentre du taff les soirs à minuit.

Merci à vous qui avez lu cela, je vous en supplie, que faire.