Trouble alimentaire?

Bonjour ciao,

C’est plutôt difficile d’en parler comme si c’était rien et en plus j’en ai jamais parlé à personne. Enfaite ça fait plusieurs années que j’ai des difficultés avec la nourriture, enfaite depuis petite je me trouvais grosse, à cause des remarques et des gens qui me prenaient comme cible pour « rigoler » je me souviens plus vraiment du jour où je me suis pas limité de manger quoi que ce soit sans me dire que je vais grossir et que je devais poser cet aliment. Je m’achetais des vêtements et ne les portaient jamais car ils me « rendaient grosse » et je me disais que quand je perdrais beaucoup de poids je deviendrais sublime avec cet habit. Sauf que au début c’était juste des pensés qui venaient sans vraiment avoir de lourdes conséquences. Ces derniers temps la seule chose qui est dans ma tête c’est mon alimentation, et j’en fais toute ma vie. J’arrive plus à manger sans me sentir coupable et me faire vomir par la suite. Je ne le fais pas tout le temps mais quand je me sens vraiment mal je le fais car j’arrive pas à supporter le sentiment que j’ai après avoir mangé. C’est bizarre mais moins je mange plus je me sens bien, ce vide dans mon ventre me donne un sentiment de réconfort. Je mens toujours sur mon alimentation, je dis que je mange alors qu’enfaite non. À chaque fois que je m’apprête à manger dans ma tête il y a cette voix qui me dit « tu es grosse arrête de manger ça » et ça ne s’arrête jamais. J’ai l’impression que je ne suis pas autorisé à manger, et je ne vais même pas mentir mais je ne suis même pas grosse, je pense 60 kilos pour 1m70. Mais je ne suis pas fine non plus, je suis juste au milieu. Et je ne vois rien de mal à être grosse je trouve ça même extrêmement jolie, mais sur moi, de voir une peau qui rebondi et des plis je trouve ça répugnant, je ne déteste pas les grosses mais je déteste mon corps, je me déteste moi. Certains jours je suis ok, mais durant les autres j’ai l’impression que je suis obligé de contrôler mon alimentation, la plus part du temps d’ailleurs. Je ne peux pas manger certaines choses, a une certaine heure, dans un certains endroit, Je compte mes calories, tout ce que je mange et j’essaye de ne pas monter au dessus de 1000 calories par jour voir 500 et si je ne le contrôle pas j’ai l’impression que je vais me sentir horriblement mal, que je vais prendre 10 kilos en 1 seconde et que ce n’est pas juste. Je n’arrive pas à manger à l’école, avec mes amis, durant les soirées, je n’ai pas envie de manger devant qui que ce soit. Je sais que ma santé se dégrade de plus en plus en plus de perdre du poids, mais enfaite j’arrive pas à m’arrêter, enfaite j’ai l’impression de ne pas aller assez mal, j’ai l’impression que je dois empirer mon cas. Je sais que je suis au plus bas mais ce n’est toujours pas aussi bas que je le souhaite. Mais bon après avoir un peu résumé tout ce qu’il se passe dans ma vie actuellement même si en réalité il se passe bien plus mais je ne saurais trouver les mots pour décrire ce que je vie et ce que je ressens.

Alors j’ai besoin d’une réponse, je sais que je dois avoir un diagnostique fait par un thérapeute/ psy (je sais pas trop la différence désolé) pour dire clairement que « j’ai des tca » mais, est-ce que ce que je vis c’est vraiment rien? J’ai l’impression que si j’ai pas de diagnostique, ce qu’il se passe dans ma tête depuis des années c’est rien, comme si c’était juste une phase « d’adolescent », bien que j’ai 16 ans, je suis persuadé que ce n’est pas une phase d’adolescent. Je sais que j’ai un problème mais j’arrive pas à me mettre dans la tête que c’est grave, j’ai besoin qu’une personne me prouve que c’est pas juste une phase qui passera dans 1 semaine. J’ai besoin de prouver que ce n’est pas une phase, parce que si du jour au lendemain je vais bien je vais me dire que ce que j’ai vécu était juste un gros mensonge qui m’a suivit pendant de longues années. J’ai juste envie qu’on me dise ce que j’ai réellement. Je sais pas si j’ai envie d’un diagnostique professionnel, je sais que ça peut aider mais j’ai peur. Je sais pas quoi faire.

Merci d’avoir lu tout ce que j’ai écris, jet merci d’avance pour la réponse que tu vas me donner.