Toujours souffrante

Bonjour, en 2019 j ai eu recours a se site, j ai partager un grand mal être et depuis j ai fais beaucoup de démarche pour tenté d allé mieux.

J ai fais plusieurs tentative de mettre fin a mes jours entre 2017-2022, j avais réussi a remonté la pente de ce que je croyais ayant des coup moral ici et la mais ne me faisant plus de mal activement et n essayant plus de me tué j étais fière de moi.

Dernièrement la vie ma imposé de grosse difficulté, parent "personne ressources" hospitalisé (du a un afractus) pour le quel je culpabilise car je n étais pas la pour l aidé, grosse responsabilité et manque de soutiens des autres proches malgré mes demandes et un gros vide car je n'est rien accomplis dans ma vie, un sentiment qui monte et s'installe depuis 2023-24...

J'ai 25 ans, jugé invalide pour l'instant par l AI et fonctionne très mal socialement avec les gens et les normes société.

Je n ai pas de compétence spécial, je n ai rien d incroyable, et je m ai plus aucune motivation de faire les rares choses que j aime...

Je n ai pas ma place ici j ai l'Impression, j'ai trop mal et je ment même a mon psy depuis quelque session car j ai peur de décevoir, et bien que je sais que c'est pas ce qu il faut faire, il est tellement fière de mes progrès depuis ses années je ne peut pas me permettre de revenir en arrière a ses yeux, c est la seule choses que j avais fais de bien dans ma vie.

Pourtant j ai envie de ressentir quelque choses et de déchiré partout ma peau et a la fois j ai envie de bouffé ma pharmacie ou m'ouvrir les veines.

Je me sent seule, depuis enfant ma vie est une succession de choses les plus médiocres les unes des autres, il y a sûrement et toujours pire que moi et je compati et admire les gens qui brave toutes ses épreuvres. Je fatigue excessivement et je ne sais plus quoi faire j essai au moins de tirée jusqu'au fêtes, histoir que mon entourage n est pas un horribles souvenir de celle-ci.

Mais j ai eu beau exteriorisé avec des proches, ca n a pas aidé je me sent comme une tâche le Poid de tout est toujours et encore plus lourd, je fais tout de travers et n accompli rien de bien, je me rend compte que je veut toujours mourir et que ça n as pas changé réellement, que ce genre de malheur me poursuit, cette tristesse et ce mal-être...

Je viens ici en parlé dans l espoir que ça alège mon Poid peut être.... Que je puisse passé les fêtes au moins et que je me sentirais moins coupable quoi que je décide et que j aurais au moins essayer. (non je ne veut pas le faire hospitalisé, je supporte très mal ses environnement et il est possible du au fait que je supporte mal ses environnement, que je me referme totalement, donc non merci, si je donne une dernière chance autant que j essai de le faire bien)

Merci de m avoir lue et je veut le meilleur pour vous tous ❤️