Qui est trans ? Quelles étaient vos expériences ?

Depuis ces deux jours je suis gêné par ma voix, ça me dérange, je me mets a m'imaginer des scénarios comme le coming-out (je pense pas que mon cercle supporterai ça) ou que j'essaie de ne pas me regarder dans le miroir, j'ai peur de ce que je peux voir, y a des moments ou je me dis que oui peut-être que je suis vraiment trans mais parfois je me dis que c'est juste faux, ou d'autres moments ou je suis judte complètement a la ramasse, comment je suis sensé me sentir, quoi penser, quoi faire surtout ?

Salut je ne suis pas trans mais mes deux meilleurs amis le sont et j'ai pu voir toutes les étapes de très proche, évidemment ce n'est que d'un point de vue extérieur et de ce qu'ils m'ont raconté mais je me dis que c'est déjà une aide. C'est déjà très dur d'accepter le fait d'être trans, ça demande beaucoup de temps et tu ne peux pas le savoir du jour au lendemain, c'est toujours bien d'en parler avec quelqu'un, comprendre pourquoi tu penses l'être et voir ce qui te dérange vraiment, le fait que tu n'aime pas ton corps, que tu te sentes mal dans ta peau, que t'as l'impression de toujours devoir jouer un rôle et encore. Il y a tellement de manières d'être trans aussi, certain veulent juste se faire genrer d'une autre manière, d'autre ont besoin de traitements hormonales et de chirurgie mais ça c'est déjà dans un avenir lointain, ce qu'il faut se prendre du recul et réfléchir à pourquoi tu penses ça et te trouver le vrai toi, et c'est normal que des fois t'es l'impression que c'est faux et que tu te fais juste des idées, et c'est peut-être le cas, mais sachant que tu a l'air de vraiment y réfléchir je pense que c'est plus que ça. Il faut que tu te sentes à l'aise avec toi même et si c'est cela veut dire être trans alors il faut l'assumer, le reste viendra après

Encore une fois je ne suis pas sûr mais je crois que j'ai juste peur de l'admettre vraiment. Au fur et a mesure que je pense à ça je me rends compte que pleins de mes souvenirs sont en lien avec ça. Par exemple l'année dernière, j'étais vraiment super déprimé pour un mois ou quelque chose comme ça, ce que je me rappelle c'est que entre autres j'avais souvent une impression que quelque chose ne collait pas et j'avais l'impression de me mentir à moi même et aux autres, à ce moment là je savais que quelque chose n'allait pas mais je savais pas quoi. Il y a 1 ou 2 mois je m'étais intéressé a l'identité de genre et je me disais que c'était juste pas possible que je sois vraiment trans. Je crois que maintenant avec du recul je crois que c'est ce que je veux. Je crois qu'il me faut juste du temps pour que je l'accepte et que je pense et de ne pas me précipiter. Ça ne fait que deux jours après tout.

Merci énormément pour ton retour et ça ma vraiment aidé!!

Avec grand plaisir je suis content d'avoir pu être utile ! Mais oui il faut toujours du temps mais je suis sûre que ça va aller, et si jamais tu as besoin de parler tu peux toujours écrire ici🫶