Projets suicidaires

Oe j espère elle va bien 😢😢

oui :(

Coucou
Ne vous inquiétez pas je vais bien. Je n'ai rien fait, j'ai réussi à m'apaiser grâce à ma psychologue. Je pense attendre un peu encore avant de passer a lacte.

Alors c bien mai passer a l acte non stp 🥺🥺

Desolee si je ne réponds pas forcément sur les prochains jours...
Il m'est arrivée un truc assez hard aujourd'hui malheureusement...
Faites attention à vous <3

dieux merci tu es la ou ces bien
att eh il me manque une touche sur lordi

cb jais trouver

coucou emilie comment vas tu? tout vas bien ou mal de ton coter? noublie pas si besoin js la <3

Coucou
Je me sens vraiment très mal... je suis à bout de force.. je n'en peux plus... je vais me tuer bientôt...
J'ai vu ma psychologue hier, elle était assez inquiète par rapport à ce que je lui disais ...
Mais la semaine qui arrive, je passe à l'acte.. au plus tard vendredi prochain. Là j'avais prévu hier mais je n'ai pas pu car on m'en a empêcher mais je compte recommencer et le faire jusqu'au bout..

oh emilie je te comprend moi aussi je suis fatiguer bref ne parlons pas de moi je veux savoir pourquoi apres tant de ts et tu encore la ? Ya til bien un truc qui tas maintenue en vie ces quoi ces qui?? a tu simplement peur du apres ou as tu une raison de vivre emilie ecoute moi tu es un femme forte courageuse exceptionnelle <3 dit moi es tu sure de vouloir ten aller js que tes au fond du puit ecoute moi tu veux en sortire construit toi une echelle prend tt ce qui tas fais du mal et sort de ce puis tu peut fair des chose incroyable reprend tas vie en mains ok tu afais de ereur ok plein de chosse son arriver avec toi mais tu peux faire de saune force esaie de te motive je peut etre la pour te motiver tu peux etre qui tu veux to seul peut changer ton future oui tes fatiguer vide a bout de force et si tu esaier peut a peut a devenir la femme que tu a tjr voulut etre js la pour taider je ne vais pas tenpecher de faire tes ts mais je vais te rapeler toi seul es maitre de ton future si faire une ts pour toi es le mieux je ne vais pas ten empecher mais je tasure je vois un grand potentielle chez toi tu a deja penser a ecrire un livre sur ton vecu ? un conseille si un jour tu pense a des truc négatif ecris les sur un papier et dechir les ok il von peut etre pas sortire de ta tete mais au moin tu auras un peut de soulagement. moi quand je vais pas bien je fais un calin a mon doudou si tu nas pas de doudou je peut ten envoier un a lopitale avec ton nom comme sa ten auras un stv bien sur ces ton choix bonnne nuiit emilie repose toi moi js la quand je peut je suis a ton ecoute et jte donne des coseille jte fais des grooos calin et plein de bisouus <3

Émilie…
Tu sais ça ne touche tellement to histoire. L’année passée j’ai déjà écrit sur Ciao à quelqu’un qui voulais en finir aussi à peine plus jeune que toi…
Franchement je trouve tellement injuste que des choses comme ça arrive, ça me donne envie de pleurer
!!MAIS!!
Je sais pas trop si sur Ciao on a le droit de parler de ça mais… je pense qu’avec certains sujets très étranges qu’on peut y trouver, ça choquera personne:
Je vais le dire directement, je suis chrétienne, évangélique. Je veux pas du tout faire peur ou quoi que ce soit, mais juste j’ai juste envie de dire que LUI il t’aime de tout son cœur et il veux pas d’une vie comme ça pour toi. J’ai moi même expérimenter de nombreuses fois son amour et sa paix. Il m’a prouvé que je peux lui faire confiance en toutes circonstances (Prenez moi pas pour une folle svp c’est vraiment vrai) Et je peux te promettre que une fois que tu choisis, que tu décide de te confier en lui et te lui remettre ta vie, tu sera mais tellement heureuse, t’aura plus besoin de craindre quoi que se soit,
Évidemment, ça se fait pas en un seul jour. Ça prends du temps. Beaucoup de temps, c’est pas facile mais si tu y crois à fond tu y arriveras.

En tout cas, la mort c’est jamais la solution. Jamais. On peut penser que c’est plus simple, c’est vrai que c’est tentant, mais vraiment faut jamais se laisser avoir.
Je te souhaite vraiment de retrouver de la joie et de la lumière dans ta vie. Je crois en toi moi.
Je vais prier pour toi. Que tu puisse découvrir son amour inconditionnel. Honnêtement c’est la meilleure chose qu’il y a sur cette terre. (Je m’en fout complètement si y a des gens qui penserait que je suis folle ou quoi que se soit, ok. J’ai juste besoin de transmettre ce message)

Voilà ❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Courage je pense fort à toi 🌈🌈💪🏻
PS: NON. Tu n’est pas une mauvaise personne ok ?! Ne pense plus jamais une chose pareille, tu souffre et tu fait des choses que tu regrettes. Mais ne dis jamais que tu est une mauvaise, que tu vaux rien, etc. parce que c’est FAUX! C’est le pire de tous les mensonges que tu pourrais t’infliger.
Tu est merveilleuse, même si tu le vois pas, tu est une personne extraordinaire, incroyable et douée de talents ! Oublié jamais ça d’accord ?

emilie? ca va ??? comment vas tu?????

soit plus forte que ce qui se passe

Coucou non ça ne va pas... aujourd'hui je vais peut-être faire une ts.. je suis en pleine réflexion..

C'est bon ma ts est programmé pour la fin d'après-midi en espérant réussir à avoir les moyens... mais bon là j'ai fugué de l'HP pour en avoir les moyens.. sinon ca sera plus radical [modéré pour garantir la sécurité de la communauté ciao] si je n'arrive pas à avoir la méthode douce...

Réfléchis à ce que tu fais, crois moi la vie c’est quelque chose pas totalement pourris au fond

Wsh att dans 2 mois tu pourras mai pas mtn🫡

Coucou du coup j'ai fait une ts [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]... j'ai passé la nuit aux urgences .. puis a l'UHCD... Ça ne va pas du tout... je suis à bout... ma prochaine ts ne sera pas raté.

J'espère elle ratera

Okok

Euh t la

Oui je suis encore là mais là vous n'allez plus avoir de nouvelles car demain je fugue et sûrement une ts...

Coucou Emilie,
Je suis désolée de ne plus trop répondre, j'enchaine pas mal en ce moment et j'ai du mal à tout gérer à côté...

Déjà, je voulais quand même te dire bravo pour être encore là jusqu'à maintenant malgré tout, tu continues de parcourir du chemin ne l'oublies surtout pas <3

Tiens bon, je sais bien que c'est très difficile, mais je crois en le fait que tu puisses arrivé à te stabiliser et aller mieux au fil du temps mais pour ça tu dois encore te battre Miss <3

J'espère que tu reviendras de nouveau et que tu seras en sécurité et "bien" dans le sens de la présence physique au moins même si le mental ne suit pas toujours 🫶🏻

J'espère de tout coeur que ça ira et que tu n'iras pas sur ce nouveau plan au final...

Courage Emilie <3

Coucou
Beh honnêtement j'ai fait ma fugue de lundi à mardi puis je revenu de moi-même à l'hôpital et j'ai tenté [modéré pour garantir la sécurité de la communauté] donc j'ai eu beaucoup de points de sutures... là je pense à refaire une fugue et quand on me retrouvera c'est que je serai morte.. je suis en pleine réflexion.. en plus je stress car demain il y a ma psychiatre qui revient de congé... quand elle va apprendre ce qu'il s'est passé, elle va me tuer... là je suis mal aussi parce que de base je devais avoir ma psychologue au tel sauf qu'elle n'a pas répondu et elle ne répond pas à mes SMS donc je me sens abandonné et je lui ai dit que j'allais faire une grosse connerie comme ça elle sera tranquille et après je lui ai dit bonne soirée.. mais elle répond pas.. peutetre qu'elle a pas vu mais quand elle va voir les SMS elle va pas etre contente à mon avis.. j'hésite à lui envoyer un dernier SMS et lui dire que je vais super bien, que tout va mieux ... mais jr ne sais pas si c'est une bonne idée donc je réfléchis...

Coucou,
Tu sais, ta psychiatre comme ta psychologue ne veulent que ton bien, elles vont peut-être ne pas être contentes et te gronder un peu pour essayer de peut-être te donner ce "déclic", mais ce n'est vraiment pas dans un mauvais sens.
Pour ta psychologue, peut-être n'a-t-elle pas eut le temps de voir ? Et peut-être aussi qu'elle a du mettre en place des règles pour elle (être psy ce n'est pas facile car parfois on s'oublie trop pour faire de son mieux avec les autres), je suis convaincue que ce n'est pas contre toi si elle n'a pas répondu <3
N'oublie pas que dans ce genre de moment se sont certains de tes troubles qui te donnent ces pensées et que ce n'est sûrement pas ce qu'ils te disent qui s'applique dans la réalité, combats leurs pensées comme tu dois combattre tes idées suicidaires et d'auto mutilation, tu peux y arriver Emilie <3

Courage <3

Coucou dernierement c'est encore hyper compliqué... en plus il y a un homme à l'HP qui me tourne autour... il est très bizarre avec moi dans ses propos et gestes donc je l'ai signalé aux infirmiers mais je me sens vraiment mal avec ça parce que là dernière fois qu'un homme a agis comme ça avec moi, ca a fini en viol (passer la matinée aux urgences gynécologique et avec la police toute la journée même aux urgences) je ne veux pas revivre ça. En plus il force de fou. Samedi en allant au rdv de ma psychologue [supprimé pour garantir la sécurité de la communauté ciao] parce que j'ai trop de flashs et hier [supprimé pour garantir la sécurité de la communauté ciao]... aujourd'hui j'ai encore envie de faire une ts.. je suis au bord du craquage de plomb.. je revois donc ma psychologue a 18h mais je ne suis pas sûre de survivre après.. je vais être honnête avec elle en espérant qu'elle ne fasse pas débarquer les pompiers... [supprimé pour garantir la sécurité de la communauté ciao] mais là j'essaye de contenir jusqu'à temps de la voir.. je craque..

Coucou,

Tu as bien fait de parler de tes contraintes aux infirmiers, c'est important que tu puisses te sentir en sécurité à l'HP. Tu peux déjà être fière de toi pour ce pas.

Je comprends que tu ne veuille pas revivre ça, car c'est un lourd traumatisme et personne ne mérite de vivre et/ou revivre ce genre de chose.

Je me doute que les passages modérés par les modérateurs contenaient de l'auto destruction et je suis désolée pour toi que tu en ressentes toujours autant le besoin.
Je sais à quel point c'est difficile, mais c'est important de trouver des alternatives moins dangereuse que tu puisses utiliser à la place.

J'espère que le rdv avec ta psychologue aujourd'hui se sera bien passé et que si besoin, elle est apoelé les pompiers pour ta sécurité. C'est aussi son rôle de faire de son mieux pour ta sécurité <3

Bon courage Emilie <3

salut emilie si tu te sent tant seul esaie de trouver quelque chose avec tas psychiatre pour taider moi pas exemple on ma acheter un chien depuis je me sent moi seul et jme dit a chaque fois que jais envie dune ts jme dit mince jpp il a besoin de moi dcp ces le seul etre qui me manipule pas dcp cv il est vien mais il est tjr aussi actif bref esaie den discuter avec tas psychiatre elle pourais trouver un mooyen de combler cette solitude dsl si jatais pas la vrm js plu revenu sur ciao depuis longtemps mais js la si besoin je viendrais le plus possible <3 bon courage emilie

Coucou
Le patient de l'HP est parti... mais moi la semaine dernière, lundi dernier j'ai fait une grosse tentative de suicide avec des médicaments mais je ne me rappelle plus de ce qu'il s'est passé j'étais trop defoncer.. mais j'ai du aller aux urgences apparemment..
Là ca ne va pas psychologiquement, j'ai envie de refaire une ts ...

Coucou Emilie,
Le fait que le patient dont tu avais peur est parti est déjà une bonne nouvelle, j'espère que tu es un peu plus sereine et te sens un peu plus en securité maintenant ?
Je suis désolée de lire que tu as refais une grosse ts, cela semble normal que tu ne te souvienne pas de ce qu'il s'est passé avec les médicaments mais aussi car ton organisme peut te protéger comme avec les aitres traumatismes...
Si ça ne va pas de nouveau en ce moment même psychologiquement, n'hésite pas à te rapprocher des infirmières, psy, afin d'avoir une ou des présences pour t'aider au mieux, ils sont sensés être là pour te soutenir, t'aider et te sécuriser au besoin <3
Je te souhaite plein de courage encore et toujours Emilie <3
Tu fais de ton mieux et c'est déjà très bien, continye comme ça <3

Coucou,
Oui ça me rassure que le patient soit parti. Mais dernièrement à l'HP c'est compliqué.. entre les patients (qui en ce moment ce ne sont que des cas lourds), la propreté qui n'est pas du tout ça, le fait qu'on me vole des affaires, il y aussi un ou des patients qui essayent de rentrer dans ma chambre sûrement parce qu'ils doivent croire que je ne suis pas dedans sauf que lorsqu'ils essayent d'ouvrir je suis enfermée à clé et le fait que je n'arrive pas du tout à me confier à l'équipe. Ça me tire vraiment vers le bas. Dernièrement mon état stagnait beaucoup mais là il se dégrade au vu de ce qu'il se passe. Demain, je demande à voir la psychiatre en urgence pour sortir définitivement. Je ne veux vraiment plus y rester c'est beaucoup trop douloureux et là c'est en train de me mener tout droit en enfer.
Mentalement, je ne suis pas au top tout le temps mais quand je suis en dehors de l'hôpital c'est déjà beaucoup mieux ! Je vais demander (pour rassurer mes parents) d'aller en hôpital de jour comme ça ils seront rassurés du fait que la journée j'ai un suivi. Ça sera l'hôpital de jour qui dépend de l'HP mais au moins je n'y serai plus autant et je saurai que le soir je rentre chez mes parents donc ca sera déjà beaucoup mieux. Là des que je suis à lhp j'ai envie de faire une ts c'est chiant vrmt ..

Coucou Emilie,
Je suis rassurée de te lire de nouveau !
Dans ton écrit, je ressens effectivement une nette amélioration malgré l'agacement et les angoisses qui restent.
Si tu sens que sortir définitivement de l'hp en ce moment est ce dont tu as besoin alors j'espére que se sera bon pour toi et le fait de continuer ton suivi en hopital de jour me parait aussi sensée que se soit pour tes proches mais aussi pour toi, pour continuer sur cette lancée qui parait positive ! <3
Tu peux être très fière de toi en tout cas, tu avances pas à pas <3

Je te souhaite toujours le meilleur, et n'hésite pas à de nouveau écrire ici et de partager tes petites victoires aussi ;)
Et je t'encourage encore dans tes avancées pour aller de mieux en mieux <3

Courage, tu es incroyable ne l'oublie pas <3

Coucou
Je vais être honnete et cash dans ce message. J'ai prevu den finir. J'ai la date. Je sais avec quels moyens. Et j'ai décidé de donner le change a tout le monde comme je fais ces derniers jours comme ça personne ne s'en doutera au moment où je passerai à l'acte. Je suis vrmt mal... je pense trop à mon passé et à des gens et animal que j'ai connu qui sont morts. Je veux les rejoindre et je ferai tout ce que je peux pour réussir mon suicide. J'ai un plan A à la manière douce et un plan B à la manière forte. 2025 n'existera pas pour moi. Je quitte définitivement ce monde..

Coucou Emilie,

Je suis désolée, je n'ai pas vérifié les réponses avant...
Je suis navrée de lire que tu prévois de nouveau d'en finir et j'espère malgré tout que ça n'aboutira pas et que tu auras des jours plus calmes bientôt. Tu mérites de vivre et non plus de survivre <3

Je suis désolée de ne pas réussir à t'aider au mieux pour éviter tout ça et les souffrances qui s'y lient...

J'espère avoir de tes nouvelles prochainement <3

Tiens bon Emilie

Coucou,
Bah honnêtement ça ne va toujours pas du tout. Aujourd'hui jai vu ma psychologue et je lui ai fait croire que ça allait bien... du coup elle n'était pas inquiète et ne m'a même pas demandé de lui envoyer un SMS quand je suis bien rentrée. Je n'ai pratiquement pas du tout parlé de suicide en rdv avec elle... puis je n'ai pas envie de dire la vérité parce que sinon je vais devoir m'y confronter et c'est plus facile de faire semblant que ca va au lieu de le montrer. Maintenant que je me suis lancée dans le fait de donner le change a ma psychologue et à tout le monde, je n'ose même pas lui dire que j'ai menti, sinon je vais ma décevoir, ou elle va m'en vouloir.. fin j'ai peur de comment elle pourrait réagir et donc qu'elle arrête le suivi... je suis dans une impasse totale... cest atroce alors que j'aimerai pouvoir me confier et lui dire que ca ne va pas du tout mais c'est tellement dur... en plus j'ai plein de flashs de mes traumas et je n'ai même pas osé lui dire ça aussi.. je suis nulle... je ne sais plus comment faire puis de toute façon je ne m'en sortirai jamais. Là jai des lames si je veux me faire du mal mais je préfère attendre le bon moment pour faire un passage à l'acte sinon tout le monde comprendra que j'ai menti jusqu'ici... je suis foutue... je veux mourir...

Coucou,
Tu sais, ils sont là pour t'aider, notamment ta psychologue, tu ne la décevras pas, mentir est aussi une réponse de protection et de déni mais aussi possiblement des troubles que tu subis (tu n'as pas choisit de vivre avec tout ça).

Je sais que c'est difficile, que l'on a pas envie de voir, de croire, que se soit réel mais pour pouvoir avancer il faut travailler sur cela et pour ça, il faut avancer pas à pas. Oui ça va être long et douloureux, mais sur le long terme, tu avanceras pas à pas vers une stabilisation. Il y aura parfois des rechutes plus ou moins grandes mais elles font aussi partie du processus.

Ta psychologue fera de son mieux, mais pour cela tu dois aussi lui faire confiance dans ton processus de soins, et lui expliquer les choses comme elles sont.
Je te conseil de lui faire un mail si ça peut t'aider à expliquer le mieux possible.

Tiens bon Emilie, fais toi confiance et fais confiance en ceux qui veulent t'aider au mieux <3

Coucou,

Je suis sortie définitivement de l'hôpital il y a une semaine et demi. Au début de ma sortie à domicile, je me sentais plus dans un état où je me sentais en capacité de gérer même si je sentais que j'allais finir par craquer.
J'ai commencé l'hôpital de jour vendredi dernier, j'avoue que ça m'a tiré vers le bas parce qu'on n'a pas fait grand chose à l'hdj, donc ça a laissé place aux idées noires et impossible de les faire redescendre. Le soir, quand je suis rentrée chez mes parents, je me sentais vraiment mal, alors j'ai envoyé un SMS à ma psychologue pour lui dire que j'étais en train de craquer mais elle n'a pas répondu (à croire qu'elle en a marre de moi). Je ne lui ai pas renvoyé d'sms depuis. Le vendredi soir, je parle avec une amie qui est aussi suivi par cette même psychologue, elle me propose de prendre le sien de rdv pour que je revoie la psychologue mais je ne me sentais pas d'y aller s'il n'y avait pas l'avis de la psychologue. Alors mon amie lui a envoyé un SMS pour savoir si c'était possible. Elle n'a pas répondu parce qu'elle n'avait pas vu le sms. Mon amie du coup est allée la voir et la psychologue, d'après ce que j'ai compris du retour de mon amie, elle n'était pas pour qu'on se revoie car soi-disant, je suis bien entourée et que je dois aussi me retrouver un peu "seule". Je l'ai mal pris parce que la psychologue parle comme ça parce que je me suis dit qu'elle ne comprenait pas ma situation mais après, peut-être qu'elle a dit ça à mon amie, juste pour la rassurer et qu'elle ne culpabilise pas de ne pas m'avoir laissé le rdv. Samedi ensuite, j'ai encore plus craqué et je suis allée me procurer les moyens de me faire du mal. Le soir, j'ai envoyé une lettre d'adieu par mail à ma psychologue en lui disant que j'allais mourir dimanche et si je me rate au plus tard mercredi. Dimanche j'ai fait une ts mais j'ai menti en disant que c'était juste des scarifications. Les pompiers m'ont emmené aux urgences, sauf qu'aux urgences, ils ont trop attendu et n'ont pas pu me faire de points de sutures, et vu l'état de mes bras, ils ont dit que ça ne changera rien d'avoir des cicatrices en plus, ça sera juste question "esthétique". J'ai vu l'infirmier psy aux urgences, j'avais l'impression qu'il voulait m'hospitaliser de nouveau en psy, mais j'ai tout minimisé, j'ai dit ce sont juste des "scarifications pour me soulager", que je ne suis pas en crise suicidaire alors que j'ai un projet suicidaire pour mercredi mais bon. Il était quand même inquiet, peut-être qu'il a compris que je mentais ? je ne sais pas, du coup il m'a dit de revenir aux urgences pour voir l'équipe de psy mardi (demain), ça va être juste avant ma ts, j'ai peur de me mettre à pleurer, qu'ils captent que ça ne va pas du tout et qu'en vrai, je suis de nouveau en crise suicidaire et qu'ils m'hospitalisent de force parce que ça serait sinon de la non-assistance à personne en danger...
Aujourd'hui, je devais avoir ma psychologue au tél à 12h, mais je ne l'ai pas appelé parce que je pense qu'elle en a marre de moi et je veux voir si on m'oublie rapidement... Je pense qu'elle s'en fout de moi, et que ça lui fait ni chaud ni froid de ne pas avoir de nouvelle. Je pense aussi que lorsque je mourais, elle s'en foutra et qu'elle m'a juste dit que ça lui ferait du mal que je meurs juste pour pas que je le fasse comme je pense énormément aux autres, j'ai peur de ce qu'on pourrait ressentir pour moi quand je serai morte donc je pense que c'est pour ça qu'elle a dit ça, pour éviter que je passe à l'acte. Elle m'a déjà dit qu'elle tenait à moi mais je pense que c'est un mensonge. Aujourd'hui, si elle tiendrait vraiment à moi, suite à mon sms de vendredi, de mon amie qui a voulu me donner son rdv + le mail d'adieu, elle aurait du m'appeler de elle-même ou m'envoyer un sms mais elle n'a rien fait donc la preuve qu'elle s'en fout. Je suis juste seule au monde. Si d'ici mercredi, elle ne m'a pas écrit ou appelé alors si je suis encore en vie jeudi, j'annulerai le rdv avec elle. J'ai besoin qu'elle me dise les choses, et que si elle me rassure que ça soit avec honnêteté et pas juste pour me rassurer et que je sois bien, je ne veux pas de mensonges.
Après-demain, de sûre à 99% je ne serai plus de ce monde, j'ai élaborée mon plan de suicide. Je pense que je vais vraiment le faire et en plus que je me sens abandonnée par ma psychologue, je risque encore plus de craqué mais bon peut-être que je ne ferai rien mais si je fais cette ts, c'est pratiquement impossible qu'elle échoue. Je me sens vraiment trop mal, je n'en peux plus... Je suis à bout... Si vous n'avez plus de nouvelles pendant plus de 2 mois, ça veut dire que j'ai réussi ma ts...

au moin on est deux a le faire sauf que moi ça va etre pour la fin fevrier car j ai envie de voir la neige avant de mourir.

[supprimé pour protéger la communauté CIAO] sinon pense au gens qui t aime moi de toute façon personne m aime a l endroit ou j habite mnt. j ai demenage

mais ton ex il est literalement debil dsl tu l aime encore enfin je pense pas

sinon met toi en couple avec un gars qui pourai te defendre du c*n

des fois les adulte ils sont juste c*n dsl j ai oublie que tu avais 20 ans

Coucou je n'ai pas pu faire ma ts comme je suis allée aux urgences hier parce que j'étais trop angoissée.. là je n'en peux plus.. je veux mourir. Je suis a bout. Je pense que je vais passer à l'acte au plus vite que possible . .

ne fait pas ça stp [supprimé pour garantir l'anonymat de la communauté CIAO]

mais ça fait quoi d avoir 21 ans on a 8 d ecart

mais pk tu a envis de mourir

dsl des question

=|

Coucou Emilie,

Je suis désolée que de nouveau tu n'arrives pas à en voir le bout et de lire que tu souhaites encore comettre l'irréparable.

Je ne peux que lire, répondre et faire au mieux possible ici.

Je sais que je répète souvent mais tu peux devenir stable, aller vers une "guérison" et te découvrir et découvrir de nouvelles choses. Pourquoi pas ne pas essayer de faire une liste de ce qui pourrait t'intéresser, de ce que tu aimerais essayer ou d'endroits que tu aimerais visité ?

En tout cas je suis fière de toi car tu as demandé de l'aide face à tes angoisses qui sont devenues trop fortes <3
Continue dans ce sens, celui de te faire aider au mieux <3

Courage Emilie, tu peux y arriver <3

Comment vas tu ?

Ça ne change rien de spécial... on est toujours le même dans le fond.
J'ai envie de mourir dû à beaucoup de traumatismes de toutes sortes.. (viols, agressions sexuelles, agressions physique, violences, menaces, Harcèlement scolaire, décès/suicide, ..) et ne t'excuse pas des questions mais juste fais attention à toi et si venir parler sur mon topic te tire vers le bas, protège toi en premier..

de quoi viols on ta viole

je suis comme toi sauf viols et agression sexuelle

moi c mon ex et des amis a elle et a moi qui m harcel et me demande pas de le dire c deja fait mes parent et ceux du college ils s ent foutent

tkt ca me dire pas vert la bas ca me montre que des gens sont horible dans le monde.

Coucou,
C'est très compliqué de croire en une guérison vu le temps que ca fait que je souffre et que je reçois de l'aide qui n'aboutit pas.. je me sens démunie face à moi-même et c'est aussi très difficile à gérer..
Il n'y a pas vraiment de lieu où jaimerai aller et je n'aime pas trop me dire j'aimerai aller à tel endroit parce que je n'ai pas forcément les moyens, peut-être dans un avenir très lointain mais pas sûre d'être encore en vie hormis si je ne me suicide pas... je me projeterai plutôt dans des activités.. j'avoue que j'ai envie de faire de la patinoire, karting, manger resto sushi 🍣, passer mon code et permis fin voilà plutôt des choses réalisables dans les prochains jours où semaine parce que visée trop loin c'est compliqué comme je ne suis pas sûre d'être encore en vie... d'ailleurs là je me suis faite hospitalisée de nouveau à l'HP depuis dimanche mais je suis sortie définitivement aujourd'hui.. ma psychiatre et infirmiers étaient contents que je réussisse à demander de l'aide sans être passé à l'acte. Ma psychiatre trouvait que je m'exprimais mieux donc qu'on va pouvoir plus facilement m'aider de plus qu'elle disait que j'avais plus de recul par rapport à avant, donc elle était plutôt fière de moi ! Ma psychologue sinon j'ai l'impression qu'elle ne me comprend plus ou du moins qu'elle ne voit pas à quel point je souffre, qu'elle imagine même pas.. et c'est douloureux parce que de base c'est la seule qui me comprend et là je ressens un vide.. j'ai encore envie d'arrêter le suivi avec elle malgré que je l'adore et que je la considère comme ma 2e maman.. mais j'avoue être aussi un peu en mode fleur de peau... donc c'est compliqué aussi de prendre de bonnes décisions non impulsive..

C'est compliqué... je craque mais pour le moment je suis encore en vie donc on va dire que ca va physiquement... même si jeudi j'ai prevu peut-être un passage à l'acte..

mais dcp ca fait un bout de temps que ca dur

moi ca fait 6 ans =(

C'est vrai que ce monde est rendu horrible du aux mauvaises personnes mais il y a aussi des merveilleuses personnes et Dieu merci

la motie de ma vie de con

oui mais ces personne sont plus rare

chez moi je me fait punir des que je fais un truc qui leur plait pas

mais toi tu est plus chez tes parents si

sinon ca te dit d etre colocataire si tu veux
je sais deja faire plein de truc la cuisigne le menage et tout le reste

au moin on poura se parler car de que je peut je fait m enlaler de chez moi si je suis vivant

deja t habite ou moi au nord de la france pas besoin de le dire si tu
veux pas

a cote d hesdin

Moi je suis toujours chez mes parents. Je ne suis pas assez bien psychiquement pour le moment pour vivre seule...
Peut-être que tes parents agissent ainsi pour que tu es une bonne éducation et que tu finisses pas comme quelqu'un de mauvais c'est tout.. après je comprends, l'adolescence est une période compliqué avec soi-même et les parents.. je pense que tu devrais en parler si tu as des idées suicidaires.

ba jsp si je devrai leur dire

enfait en ce moment je suis plus sur de rien

je suis perdu quoi

Coucou,
Il y a toujours un petit espoir.
Ce n'est pas une compétition évidemment mais ça fait au minimum 10 ans maintenant que je ne vais pas bien et je fais mon possible pour tenir et possiblement guérir. Évidemment il y a des jours avec et des jours sans bien compliqué mais il faut se battre, demander de l'aide et c'est ce que tu fais et oui il y a de quoi être fier.e.s de toi ! <3
Prends le temps de réfléchir à tête reposer si il faut que tu changes de psychologue en fonction de tes besoins (se sera peut être difficile par rapport à ton attachement cependant si tu ressens qu'il faut que tu arrêtes ce suivi c'est légitime).
Ok pour les endroits, pensent donc à ces activités (vu que l'on arrive en décembre pourquoi pas des petites activités de Noël aussi ?), que tu as envie de faire 😉

Fin bref tu peux y arriver Emilie <3
Je crois en toi <3

Il existe fil santé jeune, si t'as besoin d'échanger en direct par chat avec un professionnel. Je crois que c'est de 9h à 22h.

ok

Coucou,
Par rapport à ma psychologue, je l'ai de nouveau eu au téléphone aujourd'hui et on s'est expliqué. Ce n'est pas qu'elle comprend mais après elle n'a pas tort par rapport à ce qu'elle me disait, c'est que je suis très souvent en crise suicidaire donc c'est pour ca qu'être hospitalisée, ca ne peut pas etre tout le temps a son avis à elle. Je vois ce qu'elle veut dire alors je lui ai exprimé de quoi j'aurai eu besoin, et elle a compris.
Mais là j'avoue que c'est trop compliqué.. j'ai prevu une ts demain. J'ai tout préparé et en plus mes parents ne sont pas à la maison donc c'est parfait.. je dois aller au rdv de ma psychologue mais je vais avaler les médocs sûrement soit avant le rdv ou après, je verrai selon le temps que j'ai... demain mon dernier jour en vie... :) je craque totalement..

noooooooon stop aret stp aret le fait pas

tu sais pourquoi j entende des vois dans ma tete qui m appelle

mais je t en supli ne fait pas ca

s il te plais

aret

aret de craquer

=(

tu le fais je le ferai

fais le ps

oe on est avec toi emili courage <3

sinon quel qun c pourquoi j ai des vois dans ma tete qui m appele

Salut,
Les voix que tu entends peuvent être lié (et c'est sûremznt le cas) à une/des maladies/troubles.
Si tu ne vois pas de professionnels de santé, je te conseil fortement d'en parler à tes parents pour commencer une prise en charge qui pourrait t'être grandement bénéfique pour avancer plus sereinement dans ta vie et éviter un drame (car j'ai bien pris conscience que tu ne va pas bien toi non plus).

Courage, tu peux te sentir mieux un jour ;)

mrc mais je pense qu il s en foute que je meur

Je ne pense pas, même si tu peux penser le contraire il reste toujours ma possibilité qu'il ne s'en foute pas mais que tu essaies de faire passer cette information toi même pour te convaincre (ou bien ces voix dans ta tête peuvent aussi être lié à cette pensée). Si tu te sens capable, discutes en avec tes parents, tu n'as en aucun cas à avoir honte, si par la parole c'est trop difficile tu pzux aussi leur passer un écrit. Si tu n'es pas convaincu ou prêt à en parler à tes parents, comme Emilie l'a mentionné tu peux appeler ou passer par tchat sue fil santé jeune afin de trouver des conseils, avoir un avis avec des professionnels.

ok

Coucou
Aujourd'hui est un grand jour. Là je suis en route pour aller me procurer de quoi me tuer... j'ai fait croire à mes proches que tout allait bien pour pas qu'on m'en empêche.. il y a juste ma psychologue qui est au courant que je vais passer à l'acte.. je n'en peux plus. Vivre avec une telle souffrance est insupportable. Si je rate ma ts dans ces cas là je dirai que c'est un appel à l'aide parce que je craque.. j'aimerai bien attendre encore un peu avant de passer a l'acte mais je risque de le regretter de ne pas être passé à l'acte... je pense appeler l'HP pour lancer déjà un appel à l'aide par la parole et si ca ne suffit pas je fais ma ts... j'ai besoin d'aide... mais le risque avec cet appel à l'aide c'est qu'il y a de gros risques qu'il aboutissent.. que je meurs quoi.. donc bon.. sûrement adieu à vous tous... merci d'avoir été là et soutenue 🫶🏻

Nonnnnnnn.

Re,
Je nai pas pu me procurer les moyens ... on a capté que j'allais faire une connerie .. je n'ai pas bien menti. Du coup là je vais au rdv de ma psychologue...

Coucou,
Je suis contente de savoir que tu n'as pas pu passer à l'acte et que tu vas donc pouvoir continuer à être aider <3
Dans la façon dont tu as écrit les 2 messages précédents, j'ai vraiment senti qu'il sagissait là d'un appel à l'aide plus qu'une fatalité (je peux me tromper mais je l'ai ressenti comme ça).
Prends soin de toi et ne te cache pas, tu le sais car malgré tout tu avances pas à pas, la communication est primordiale pour qu'ils puissent au mieu te comprendre et trouver des solutions qui te conviennent ;) <3
J'espère que ton rdv se oassera bien et que ça te soulagera un peu dans ta détresse du moment <3

salut heurement que tu a mal mentit <3

Coucou,

J'ai failli aller aux urgences psychiatrique mais au final tout s'est bien passé. J'ai pu voir ma psychologue. On a bien échangé. Elle a essayé de comprendre ce qu'il se passé. Elle m'a dit que je l'avais stressé et fait peur mais tout va bien au final.
Là je suis a l'hôpital de jour. Je suis censé l'avoir au tel dans 10 min. Je ne suis pas au top mais là c'est gerable. Puis d'un côté j'avoue que heureusement [Modéré pour garantir la sécurité de la communauté CIAO] car le risque mortel [Modéré pour garantir la sécurité de la communauté CIAO] est très élevé donc le médecin généraliste m'a comme "sauvé la vie"... elle a du sentir que j'allais pas bien et que je voulais faire une connerie comme tout était incohérent. Je retenterai sûrement [Modéré pour garantir la sécurité de la communauté CIAO] mais je ne sais pas encore quand, je verrai.. mais un jour je risque de tomber sur un médecin qui s'inquiète vraiment et fasse débarquer les pompiers pour m'emmener aux urgences psychiatrique comme je suis en grosse crise suicidaire..

[Modéré pour garantir la sécurité de la communauté CIAO]

Bonsoir,
je craque complet, je n'en peux plus. c'est trop trop dur... Je n'y arrive plus... Je vais me tuer le plus vite que possible... Vous ne pouvez pas savoir à quel point ma souffrance est atroce...

Non pas se soir. Stp