Projets suicidaires

Coucou c'est compliqué toujours.. jai fait une ts de nouveau mercredi... jai fait 2 ts cette semaine.. je suis à bout.. jai vu ma psychologue aujourd'hui et elle dit que je suis en crise suicidaire... cest vrai que je suis vraiment très mal...
Anony9 merci pour ton message, ca me fait du bien d'avoir ton soutien même si je continue d'aller mal et de faire des conneries, ca fait toujours du bien d'entendre des paroles comme les tiennes..

Coucou,
Il y a des jours de tempêtes et d'autres "seulement" pluvieux.
Je parle peu de comment je me sens réellement, je préfère éviter au vu de mon vécu car je survie et que je préfère faire de mon mieux pour soutenir et aider les autres.
Mais pour te répondre, je ne suis pas bien mais je reste entourrée de quelques personnes incroyables et je me débrouille au mieux.

Emilie,
Je viens peut-être moins sur ciao mais je ne t'oublies pas pour autant, et je sais à quel point quelques mots peuvent être important quand on va très mal. On a besoin de force et de courage dans ces moments et de savoir que l'on reste important <3
Ne me remercie pas, je fais ce qui me parait normal et juste dans ce monde <3

cc il faut continuez de se battre car apres la plui vient le beau temps meme la plus grosse des inondation finis par donner place au beau temps
jsp si vous avez compris

cc emilie tu va bien

Coucou c'est compliqué.. je ne mange plus.. du coup ce midi j'ai fait un malaise mais ça va..

il faut manger au moin essaye

Hey salut j'ai remarqué que ça fait longtemps que tu étais sensé le faire et que tu l'as pas fais et d'ailleurs c'est temps mieuxx car personne a envie de perdre une fille comme toi et tu as bien fait de venir ici car il y a des gens incroyable tu as du le remarque ;)

Coucou
Je me sens hyper mal.. je suis à deux doigts de me suicider..
Et pour te répondre AizenZz j'ai surtout survécu à mes ts au lieu de ne pas en faire et j'en suis pas fière..

Là je suis en pleine rechute de nouveau [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] je craque totalement.. je suis à bout.. je m'en sortirai jamais..

Coucou Emilie,

Je sais que cela reste des paroles mais comme les fois précédentes fais de ton mieux pour éviter de te mettre plus en danger que tu ne souffre déjà. Je sais que tu peux y arriver <3

Les maladies te disent que tu ne t'en sortira pas mais en réalité elles ne veulent pas ton bien, les maladies ne doivent pas dicter ta vie mais tu dois continuer de les combattre pour sortir de cette survie et pouvoir te voir comme la jeune femme incroyable que tu es, découvrir la vie plus paisible que tu mérites.

Comme à chaque fois, chaque instant, je te souhaite bon courage <3

Coucou emilie j'ai pas participé à la discussion mais j'ai tout lu et je suis désolé que tu aies aussi mal mais je voulais te féliciter d'avoir tenu aussi longtemps essaye de continuer et sache que tu es forte et que je crois en toi !

Bonne continuation et bisous ♡

Coucou,
Jai réussi à demander de l'aide en début de semaine et du coup je n'avais plus le droit de sortir et là j'ai de nouveau le droit.. jai vu 3 fois le psychiatre cette semaine (lundi, mardi et mercredi). Je me suis un peu stabilisé mais je ne suis pas trop à l'abri de faire une bêtise mais je fais tout mon possible pour tenir..
Cette semaine, ma psychologue m'a dit par téléphone qu'on devait poser un cadre parce que je lui en demande beaucoup et qu'au bout d'un moment ça peut l'épuiser d'après ce que j'ai compris.. sauf que cette conversation m'a énormément angoissé parce que je me suis dit qu'elle m'abandonnais. Depuis elle essaye de me rassurer comme elle peut mais c'est compliqué.. elle me dit qu'elle ne m'abandonne pas, qu'on va poser un cadre confort pour moi mais ça me fait très peur.. jai peur qu'elle se détache de moi et que ca ne soit plus comme avant.. je ne me rendais pas compte de la chance que j'avais, de l'appeler 3 fois par semaine + des SMS + une consultation.. et maintenant j'ai peur... je me demande comment je vais faire sans elle.. cest ultra douloureux et ça me donne des idées noires parce que je me sens abandonnée mais j'arrive à avoir de la lucidité par moment en me disant que je ne suis pas abandonné et en en prenant bien conscience.. mais par moment j'y arrive pas.. je ne sais pas comment faire.. en plus la semaine prochaine je ne pourrai pas la contacter elle est en vacance une semaine.. Ça va le faire mais j'ai peur..

Coucou merci pour ton message .. :)

Mais drrrr♡

Coucou Emilie,

C'est très bien, tu as réussis à te protéger au mieux en demandant cette aide, tu peux être très fière de toi <3
De plus, tu as une certaine stabilité, c'est super et j'espère que tu vois cet espoir autant que je le vois pour toi de pouvoir avancer pas à pas, à ton rythme ;)
Pour ce qui est de ta psychologue, mettre en place un cadre qui vous conviens à toutes les 2 est important et ça n'empêche en aucun cas d'être la pour toi, pour t'aider, elle ne t'abandonne pas, elle cherche à trouver un confort pour toi comme pour elle dans sa profession <3
Je sais à quel point ça peut faire peur mais chacun à besoin de ces limites pour continuer à aider au mieux notamment, tout en se sentant bien.
Parfois il faut affronter quelque peu l'inconnu pour affronter ses peurs (malgré la difficulté) <3
Courage Emilie et continue dans ce sens de te protéger qu mieux ;)

Coucou Anony9
Cette semaine est tellement douloureuse sans ma psychologue. Jai vu et parlé pour la dernière fois à ma psychologue samedi, on a posé le cadre, on s'appelle 1 fois par semaine + sms quand j'ai besoin + 1 consultation.. mais le changement me fait peur.. et là le fait de ne pas être en contact avec elle cette semaine me met très mal... jai envie de me suicider... puis même le cadre, s'appeler qu'une fois par semaine.. Ça ne me convient pas au final parce que ca me fait peur.. là je craque complètement parce qu'elle n'est pas là.. jai envie de faire une ts.. Ça fait 1 mois que je n'ai pas fait de passages a lacte mais là c'est trop dur.. puis il n'y a qu'à ma psychologue à qui je fais autant confiance.. elle me dit de me tourner aussi vers les professionnels de la clinique mais je ne leur fais pas confiance à 100%, c'est pas comme avec elle.. je ne suis pas encore prête pour le cadre.. j'aurai eu besoin qu'on se dise, pour commencer on s'appelle 2 fois par semaine puis 1 fois.. mais là.. non ça me fait peur ce gros changement.. je suis déjà dans un changement compliqué où je dois refaire confiance et ma psychologue met ce cadre, c'est pas le bon moment.. je pense faire très bientôt une ts parce que je ne supporte pas ce qu'il se passe.. je me sens abandonnée.. cest une réaction excessive de ma part mais c'est vrmt trop dur..

Hey Emilie,
Je comprends que ce soit vraiment difficile pour toi, que tu es peur de ce changement, mais parfois il fait tester, et introduire afin que se soit un confort au final.
Tu vas y arriver, arriver à faire face à ce changement qui te parait si compliqué <3
Je comprends ce que tu ressens, tes angoisses, mais je pense aussi que tu sais que ta psychologue a raison, tu dois apprendre à trouver cette confiance et le confort dans la clinique qui doit t'aider <3
Ta psychologue ne t'abandonnes pas, elle a foi en ton avancement et ta guérison même si cela peut aussi te faire peur. Elle continue d'êtreta psychologie malgré ce cadre qui te parait impossible pour le moment, mais ça va aller, tu vas réussir à t'y faire un peu plus à chaque fois ;)
Alors, je sais bien que c'est difficile mais tu n'es pas seule Emilie, et on croit en toi, on s'est que tu peux continuer de te battre et ne pas refaire de ts.
Tu es une super combattante Emilie, ne doutes pas de toi et tes capacités <3

Coucou,
Ma psychologue est enfin revenu de vacances, on devait s'appeler ce midi mais elle ne pouvait pas, elle m'a dit qu'elle me rappellera mais elle ne m'a toujours pas rappeler mais le pire est que je me sens tellement vide… Tellement mal… Tellement suicidaire…
Aujourd’hui, j’ai vu le psychiatre de la clinique et je lui ai menti en lui disant que j’allais mieux, que je n’étais plus en danger alors que c’est tout le contraire… Je lui ai dit ça dans le but qu’il me relaisse sortir toute seule et c’est ce qu’il s’est passé, il a accepté à me laisser sortir seule sans se douter de ce qu’il se passe dans ma tête parce que je n’ai fait que mentir, et en disant que ce n’était juste vendredi où j’étais vraiment mal…
Si je devrais être honnête, c’est l’enfer dans ma tête, je ne pense qu’à me suicider, je ne veux plus vivre, je veux mourir… J’imagine de différente façon dont je pourrai me tuer pour tout oublier et arrêter ma souffrance… [ modéré pour protéger la communauté CIAO ]… Pour essayer de m’apaiser, j’essaye de m’imagine morte en me disant que c’est bientôt la fin, mais ça ne marche pas parce que je ne suis pas morte. J’ai pris ma décision et j’ai trouvé la solution miracle pour guérir : la mort. Je sais que c’est bientôt la fin pour moi… Je ne vais rien réussir de ma vie de toute façon, je suis foutue. Il n’y a plus d’issues. Chaque jour sont pires que les précédents… Je ressens cette souffrance comme une sorte d’énorme boule de feu qui prend de plus en plus de place en moi et qui me consume de plus en plus… C’est atroce… Et le pire est que je ne peux rien faire, je suis spectatrice de ma propre mort… Je ne suis plus dans mon corps… Je ne suis plus là… Je n’ai plus de contrôle… Tout est fini.. [ modéré pour protéger la communauté CIAO ]… Je me dis « et si je mettais tout en œuvre pour me tuer ?, pas grave de ne pas aller en permission puis pas grave de ne pas voir ma psychologue puisqu’elle m’abandonne… » Personne ne se doute à quel point je souffre à l’heure actuelle. Tout le monde est content parce que ça fait plus d’un mois que je n’ai rien fait… Et si c’était tout simplement le calme avant la tempête (réalité)… Je me prépare à mourir, à me suicider, je n’en peux plus, ma souffrance prend trop de place…
Je suis à bout, je n'ai plus la force... Je suis désolée... Je vais préparer mes lettres d'adieu, tout est mort pour moi...

NON ne dis pas ça ! Même si je ne peux pas me mettre à ta place dans ta vie ta situation ne le fais pas même si je sais que c'est dure à croire il paraît qu'après la tempête il y a du beau temps même si la tempête peu être très longue et vraiment terrible derrière les nuages il y a du soleil et des arc en ciel je te crois et te comprends mais s'il te plaît ne fait pas ça tu es quelqu'un de très important qui mérite de voir le soleil derrière les nuages mais pas le soleil du paradis ou en tout cas pas encore. Je crois en toi et te donne tout mon courage et mon amour pour que tu arrive à rester jusqu'à ce que la tempête disparaisse.

Récris moi s'il te plaît 🙏

Émilie,
Je suis désolée de revenir plus tard sur le forum et de lire tout ça. S'il te plait ne fait pas ça, abandonne cette idée, parles leur, dis leur mais ne commets pas ce geste, s'il te plait <3
Il y a peu de temps j'ai regarder depuis quand je suis arrivée sur le forum et j'ai pu voir que ce n'était pas la 1ere fois que je répondais à un de tes topics, et je suis fière que tu sois encore là aujourd'hui malgré toutes tes souffrances, malgré toutes tes peurs et je sais que se ne sont que des mots mais je te comprends <3
La tempête ne s'est jamais arrêté mais je veux y croire, et je veux croire en ta stabilité, ta guérison alors s'il te plait continue de te battre, tu n'es pas abandonnée Emilie <3
(Désolée si j'ai fait des coquilles, si mon message est peut-être brouillon car quand je t'ai lu je pleurais déjà et que ça continue)
J'espère de tout cœur que tu liras ma réponse <3
Je te souhaite plein de courage <3

Fais pas ça passe pas à l'acte stp

Coucou LilaEmma, Anony9 et LeFauxModoDiscors.
Ma psychologue m'a appelé.. je lui ai exprimé toutes mes envies suicidaires.. sur le moment de vider mon sac, ca ma fait du bien.. après j'ai décidé d'aller avouer à l'infirmière que j'avais menti au psychiatre... je me suis aussi confié à elle et elle ma dit qu'elle ne répéterais rien si je ne fais pas de ts jusqu'à jeudi.. je lui ai promis mais honnêtement je ne suis pas sûre de tenir.. et j'ai une date en tête d'une ts, bon, elle est lointaine... cest le 11 avril mais je ne peux plus vivre avec tant de souffrance.. en attendant j'essaye de me rétablir avant le pire mais je pense que là c'est foutu pour moi..
Mais en tout cas je vous remercie d'être là, de m'avoir répondu et de ne pas me laisser seule <3

Je pense pouvoir exprimer que sur l'instant, nous sommes tous rassuré que tu ne tentes rien pour le moment et que nous espérons évidemment que la date du 11 ne sera qu'une journée ou tu continueras de vivre en étant au maximum en sécurité Émilie <3
On sait bien que c'est très difficile pour toi, mais on est là et on espère que tu iras mieux <3

Coucou tout à l'heure j'ai commencé à faire une ts mais je me suis arrêté.. j'attends avec impatience le 11 avril.. je suis à bout.. je ne sais même pas si je vais tenir jusqu'au 11 avril sans rien faire.. je suis foutue.. et j'ai personne à qui me confier hormis m1 psychologue mais on ne s'appelle qu'une fois ainsi que une consultation.. je suis pas bien..

Tu t'es arrêtée et c'est ce qui compte <3
Je sais que c'est difficile, est ce que écrire que se soit ici ou dans un carnet pourrait peut-être t'aider un peu à extérioriser ?
On est là pour toi, à notre échelle Emilie, mais on est là <3
Tu n'es pas foutue, tu peux arriver à continuer de te battre, je crois en toi, je ne te le répèterais jamais assez <3

Tu est forte tu vas y arriver on crois tous en toi et je prie pour que le 11 avril soit juste une journée comme les autres et que tu tienne jusqu'à la fin de la tempête et surtout n'esite surtout pas à écrire ♡

oui et je crois en toi comme ce qui sont ici je pense que tu le fera pas tu est encore jeune tu a toute une vie encore devant toi.
Et il faut croir en ses reves

Coucou,
J'ai vu le psychiatre mercredi.. je n'avais donc de nouveau plus le droit de sortir et de plus je lui avais dit à ce moment là ma date de suicide.. hier, j'essaye de trouver une solution pour décaler le rdv d'avec ma psychologue qui tombe sur ma date de suicide donc je la vois le 12 au lieu du 11 avril.. comme ça je ne fais pas de ts le 11 avril.. je l'ai annulé parce que ça m'angoissait plus qu'autre chose.. jai décidé de prévoir si je dois le faire, le jour d'avant.. mais je n'en peux toujours plus.. samedi je vois ma psychologue et je suis à bout de forces.. je ne sais vrmt pas pourquoi mon état se dégrade autant mais ça me fait peur..

Coucou Emilie,
Tu t'es mise en sécurité en parlant même si ça reste difficile pour toi et c'est un pas qui reste très important et tu peux en être fière <3
Le fait que tu es annulée la date que tu prévoyais es aussi rassurant surtout que tu dis que cela t'angoissais donc d'une certaine façon, du moins c'est mon avis, tu as encore de l'espoir et un attachement au fond de toi, qui t'aident à tenir <3
Pour le fait que tu ressens que ta qualité de vie se dégrade en moment, je te dirais qu'il y a des rechutes parfois très grandes par lesquelles on passe avant de se relever un peu plus de nouveau, essaie de faire le tri sur ce qui pourrait avoir un impact encore important et qu'est ce que tu pourrais mettre en place, avec l'aide de ceux qui t'accompagnent, pour continuer ton parcour et te retrouver encore un peu plus ;)
Je sais à quel point cela peut faire peur mais je crois toujours en toi et je ne suis pas la seule <3
Bon courage Emilie, nous sommes avec toi <3

Coucou. C'est peut-être le dernier coucou et mon dernier post. J'ai vu ma psychologue elle était trs inquiète.. elle a dit c'est terrifiant ce que je lui disais. Elle a été au top avec moi mais je souffre trop.. donc la je suis dehors, seule.. et je vais me tuer si on ne me retrouve pas à temps.. adieu sûrement..

Et je veux qu'on sache que rien n'est de la faute de ma psychologue mais de la faute à ceux qui m'ont fait du mal..

Emilie...

J'espère de tout cœur que se ne sera pas ton dernier post et ton dernier jour <3
Je l'espère très fort Emilie <3

Re, on m'a retrouvé.. je suis rentrée chez mes parents.. c'est les pompiers et la police qui m'ont retrouvé.. je nai pas voulu aller à l'hôpital.. mais je suis au plus mal.. je n'en peux plus ..

Heureusement qu'ils t'ont retrouvé et que tu es en vie <3
S'il te plait continue de te battre et de te faire aider <3

Coucou, hier je suis rentrée à la clinique.. je leur ai verbaliser que je veux me tuer toujours... ils étaient très inquièt et du coup ils mont transférer aux urgences où j'ai été attaché et là je suis de nouveau en hp et en pyjama d'hôpital.. je ne sais pas comment je me sens hormis que je me sens mal à lhopital ..

Ils s'inquièrent pour toi et aimeraient trouver les meilleures solutions pour que tu ailles mieux. Je sais qu'être attachée est difficile ainsi que retourner à l'hp même si c'est pour ton bien, c'est le temps que le gros de la crise passe, ça ira un peu mieux après un peu de temps <3
Courage Emilie et tu peux être fière de toi pour avoir verbaliser <3
(Désolée si c'est court, je suis épuisée, je viens tout juste de rentrer d'une partie de la journée à voir des amis pour mon anniversaire (en vrai c'est demain mais je ne pouvais pas)).

Coucou,
Je ne suis plus en pyjama d'hôpital et ce weekend je suis en permission... mais c'est parce que j'ai menti en disant que j'allais mieux, que je n'avais plus envie de me suicider et du coup ils m'ont laissé sortir.. honnêtement je vais de pire en pire.. je me sens de plus en plus anéantie... je sens que c'est bientot la fin pour moi.. et comme je leur ai dit que j'allais mieux ils vont sûrement me transférer à la clinique début de semaine.. je me suis mise dans la merde mais c'était la seule solution pour qu'ils acceptent de me laisser sortir.. je m'en veux d'avoir menti..

dit pas que c la fin,tu n a pas a t en vouloir car perso j aurai fait pareil et puis tu n est pas la seul a te sentir mal et on est la pour t aider

n abbandonne pas la vie est un cadeau que l ont a une fois et qu il faut preserve

Coucou Emilie,
Effectivement mentir ne va probablement pas t'aider, cependant tu peux toujours leur dire la vérité, rectifier ce mensonge que tu n'aimes pas avoir sorti.
Je te conseille vivement de leur dire que non, finalement ça ne va pas mieux.

(Je suis désolée si je réponds de façon écourté, ou prochainement si je réponds moins, je gère de mon côté aussi).

Courage et explique leur, tu peux le faire et continuer de rentrer dans tes soins <3

Coucou,
Mardi j'ai fait une ts.. je regrette d'avoir appelé à l'aide et qu'on ait pu me sauver.. je reprevois de me tuer.. Le plus vite que possible.. jetais retourné à la clinique mardi mais ils m'ont transféré le soir même dû à ma ts donc je suis de retour à lhp.. et là je suis en fugue depuis jeudi mais mes parents ne sont pas au courant que c'est une fugue.. ils pensent que lhopital est d'accord.. mais en soit je n'avais pas le droit de sortir et je suis sortie.. c'était pour etre avec mon copain et ce soir je dors peut-être chez mes parents.. je vais tenir l'HP au courant.. mais lundi je vais faire une ts.. je pense.. et ca va etre fatal..

Coucou,
Demain je quitte ce monde.. jai prevu de faire une ts.. si vous n'avez plus de nouvelles c'est normal du coup..
Adieu et merci pour votre soutien..
Emilie

nooon stp fait le pas =(
tu va me manquer

meure pas il y a encore plein de belle chose a decouvrir

Oui

Coucou
J'ai raté ma ts d'hier .. [supprimé pour garantir la sécurité de la communauté ciao] .. là je suis dansbun sale état.. jai constamment envie de vomir et je n'ai pratiquement pas dormi de la nuit du à ca.. et aussi j'ai vomi.. je suis pas bien du tout physiquement.. cest chaud..

Heureusement que tu l’as raté, tu sais très bien que tu veux rester alors ne recommence pas.. on tient tous à toi…

Bonjour
Ca ne va pas du tout.. jai de fortes idées noires.. je me sens mal.. je me sens angoissée.. jai envie de me scarifier comme je l'ai fait y a 2 semaines où j'ai eu des points de sutures.. je n'arrive pas à m'apaiser.. être en clinique ne me fait pas du bien.. j'aurai besoin d'être chez mes parents comme tout le week-end que j'ai eu..

Oh nan...
Déjà tu peux être fière d'avoir écrit sur le forum! Est-ce que tu voit ta psy bientôt? Et je ne sais pas comment ça se passe dans les cliniques mais tu ne pourrais pas demander à voir qqn qui te fais du bien de voir? J'espère que tu va mieux, redis moi je tiens bcp à toi emilie

Coucou
Je vois ma psychologue aujourd'hui à 14h30...
Cette semaine j'ai eu le droit de sortir 2 fois 1 nuit..
Aujourd'hui est un jour particulier pour moi parce que ca fait 1 an que j'ai fait ma grosse ts où j'ai fini en réanimation et soins intensif.. Ça me fait bizarre.. jai envie de recommencer et de ne pas me rater cette fois-ci.. je déteste la date du 10 mai.. Ça me rappelle trop de mauvaises choses..

Je comprends et je suis sure que tu va surmonter cette journée car tu es forte vraiment

Coucou
En ce moment pour moi c'est toujours compliqué...
Je viens de perdre ma grand mère il y a une semaine..
Je vais à son enterrement avec mes parents la semaine prochaine donc je suis sortie de la clinique pendant 1 semaine..
Je me sens tellement mal ce soir.. et j'ai tellement d'idées suicidaires mais j'ai personne à qui en parler à cette heure ci.. et je ne veux pas inquiéter les gens autour de moi..

bonjour, je te comprends jai deja vecu pareil cependant ne te fait pas de mal ta grand mere je pense pas quelle serais fiere si tu te faisais du mal elle veut ton bien

Coucou Emilie,
Je suis désolée, je ne viens plus que très rarement sur le forum.
Je t'envoie toutes mes condoléances pour ta grand-mère, je sais que c'est difficile de perdre quelqu'un <3
Tu es encore là, tu as ce dernier "au revoir" à faire à ta grand-mère, et même si cela est très difficile, je pense qu'elle souhaiterais que tu continues de te battre vers cette stabilisation qui te permettra de vivre au mieux, elle te regardera de là-haut, te soutenant dans ton cœur <3
Je te souhaite plein de courage Emilie,
Pleure autant que tu en as besoin (et si tu ne pleure pas ce n'est pas grave), tes ressentis, tes sentiments sont valides et légitimes <3
Encore bon courage <3

Coucou,
J'écris pour dire que je commence à aller vraiment mieux malgré le décès de ma grand mère.. l'enterrement s'est plutôt bien passé, c'est-à-dire pas si horrible que je l'avais imaginé par rapport aux réactions de ma famille. Depuis 2015, avec ma tante on ne se parlait plus et là on s'est reparlé et elle m'a serré dans ses bras. Ça m'a fait tellement de bien. Pour la première fois depuis que je ne suis pas bien, au moment où elle m'a fait un câlin, j'ai ressenti des morceaux de moi se recoller.. alors que toutes les autres années je ressentais que des morceaux de moi se briser..
Bientôt je vais sûrement sortir définitivement de la clinique. Ça fait pratiquement 2 mois que je n'ai fait aucun passage à l'acte. Toutes les semaines je sors le week-end et 1 nuit pendant la semaine.. tout le monde dit que je suis sur la voie de guérison..
Et là je suis en stress parce que demain je passe l'oral du concours d'aide soignante pour rentrer en formation, j'ai tellement peur de ne pas être accepté ! Mais je me suis bien préparé donc j'espère réussir !

Ok cool

Coucou Emilie,
Je suis contente de lire ce message positif.
Tu t'es battue, tu as continué encore et encore et tu mérites largement cette vie où tu es mieux !
Je suis fière de toi <3
Tu es effectivelent sur la voie de la guérison, alors continue ;)
Bon courage pour l'oral !

Coucou,
J'ai passé mon oral du coup, ça s'est bien passé. J'ai les résultats après-demain.
Sinon, je ne me sens pas au top dernièrement... Je m'étais mise en couple à la clinique sauf que ça a cassé, et il s'est remis avec une autre le jour même je crois... J'ai l'impression qu'il n'a eu aucun sentiment pour moi... Je ressens de la haine limite..
Depuis une semaine, je suis sortie de la clinique, j'ai un rdv là-bas dans une semaine pour faire le point... Sauf que je pense que je vais mentir (encore) en disant que tout va bien parce que je ne veux plus être hospitalisée. Alors qu'en vrai, je ne me sens pas trop bien... J'ai des idées suicidaires et j'ai inquiété ma psychologue ce matin au téléphone... Jeudi, je vais être toute seule chez mes parents et du coup, je lui ai dit que je crains de faire un passage à l'acte suicidaire. Elle veut que je trouve une solution pour ne pas en arriver là. Donc je pense que je vais demander à mes parents de cacher les médicaments ou de les mettre sous clés. Et il y a, je pense, un gros risque suicidaire si je ne suis pas retenue au concours d'aide soignant... Fin bref, mon état n'est pas ouf du tout... Je ne sais pas comment faire pour sortir de nouveau la tête de l'eau..

cool ^^
essaye de l oublier ca se fais pas ce qu il ta fais
stp fais le pas jeudi !

Coucou
Du coup je n'ai pas fait de ts jeudi dernier. En plus, je suis acceptée en école d'aide soignante, j'ai eu 18/20.
Jai failli pleurer de joie quand j'ai vu que j'étais prise. Mais malgré tout je continue à me sentir mal. Jai eu mon rdv à la clinique où j'étais hospitalisée pour faire le point et j'ai menti en disant que je me sentais bien encore une fois.. je meurs d'envie de faire une ts.. alors que tout va bien.. je ne me comprends pas..

c cool que tu sois accepter ^^

il dois y avoir une chose qui va pas si tu veux faire une ts

mais il faux arreter de mentire au gens de la clinique parceque si ils savent pas il pourront pas trop t aider

Coucouu
Comment ça va ?
Je suis sûr que tu va t’en sortir !! Je crois en toi, ça va peut-être être long mais je suis certaine que la solution est quelque part.
Ça va aller mieux ❤️❤️

Coucou
Honnêtement c'est compliqué. J'ai vu ma psychologue samedi, avec elle je suis toujours honnête. Je crois que je l'ai inquiété parce que elle m'a demandé si ça ne serait pas une bonne chose de retourner en clinique et je lui ai répondu non parce que là-bas il y a mon ex et que ça me mettra plus à mal qu'autre chose..
J'ai commencé à dire la vérité à ma maman mais du coup elle est très inquiète pour moi, elle n'arrête pas de me demander si ça va..
Là aussi cest compliqué.. parce que je ne vois pas psychologue avant 3 semaines parce qu'elle est en vacances depuis samedi soir.. sans elle cest très compliqué à gérer mais ça je n'ai pas osé lui dire pour ne pas l'embêter.. et maintenant je ne vais pas pouvoir lui envoyer de sms avant 2 semaines.. 😭😭
Je me sens suicidaire un peu, cest chiant..

Coucou
Aujourd'hui j'ai vu ma psychiatre de l'hôpital psychiatrique, c'est elle qui va reprendre le suivi au lieu de la clinique. J'ai essayé d'être honnête avec elle.. je lui ai dit que j'avais des idées noires par moment mais que quand j'étais occupée ça passait.. je lui ai dit que je ne voulais plus retourner à la clinique parce qu'il y a mon ex.. que je ne veux plus être hospitalisée là-bas si ça n'irait pas.. et elle m'a dit de ne pas me projeter dans un mal qui n'existera peut-être pas mais ce qu'elle n'a pas compris est qu'il est présent à l'heure actuelle et que c'est de plus en plus fort.. puis après je lui ai dit comme quoi je ne veux plus etre hospitalisée tout court.. alors que là je suis au fond du gouffre.. aujourd'hui je n'ai pensé qu'à me tuer alors que j'étais avec ma meilleure amie, je n'ai pas réussi à profiter tellement je me sens mal.. ma psychiatre m'a sorti en rigolant je crois de venir à l'HP faire un exposé pour expliquer comment j'ai fait pour aller mieux, mais ÇA NE VA PAS MIEUX AU CONTRAIRE ! Elle a vu que des choses positives mais derrière tout ça se cache un grand mal-être dont elle n'a pas conscience je crois.. honnêtement j'aurai besoin d'être de nouveau hospitalisée mais ça je ne peux le dire à personne parce que sinon je vais décevoir.. alors je prévois de me tuer le plus vite que possible pour mettre fin à ce cauchemar.. bientôt je suis toute seule chez mes parents, je vais fuguer et me tuer, promis et je tiens toujours mes promesses.

Je me suis acheté [supprimé pour protéger la communauté CIAO], la fin est proche..

non arrete stop

la mort n est pas une facon d en finir avec tes problemes et pense au gens qui t aime et on cinfiance en toi, ca leur fera de la peine.
leur dire que ca ne vas pas mieux ne les decevront pas ils sont la pour t aider

emilie le fais pas stp pense a ton chien et tes proches morts tu a peux etre promis mais tu pense pas plutot qu ils prefereraient que tu vivent et que tu sois heureuse ?

coucou j ai vu ton topic (la fin) c tjr les meme trucs qui va pas ?

coucou j espere ca va pour toi et que tu n as pas reussie

tu auras 22 ans a ton aniversaire ?

Je suis toujours en vie ne tkt pas. Mais cest compliqué.. je suis actuellement hospitalisée en clinique mais je sors de nouveau définitivement mercredi.. parce que j'ai menti en disant que ça va alors que pas du tout.. je suis au bord du suicide.. ce qui est complique est que ma psychologue est en vacances.. elle revient demain de congés mais elle va sûrement m'appeler dans la fin de journee du moins elle va essayer.. il y a pleins de nouvelles raisons qui font que je vais mal mais je nai pas la force d'en parler..

Salut je me sens mal.. j'ai envie de me suicider.. de base javais prévu de me suicider le 5 aout pour mon anniv mais au final je n'ai rien fait.. mais lundi soir je me suis scarifiée profond et du coup j'ai eu des sutures.. mais je suis allée tellement à ces urgences qu'ils ont dit qu'ils ne me reprendrait plus.. et là je craque parce que j'ai envie de faire une ts.. faut que je tienne mais je n'ai plus la force.. j'hésite à la faire maintenant..

Ne le fait pas stp

Peut-être que je te connais pas mais je sais que la vie a des hauts et des bas et que bien que tu soi désespéré il faut pas abandonner moi je tiens a te soutenir pour que tu avense et que tu ne face pas l'impardonnable alors s'il te plaît le faire pas tous de suite

Je viens de lire un peu sa me donne l'envie de pleurer si tu seulement l'envie de pleurer s'est quoi chez moi.. sest si triste qu'es qui t'es arrivé.. j'aimerais t'en que se soit jamais arrivé je suis la j'ai envie de t'aider je sais que ta solitude peut paraître la bonne mais croi mois que non j'ai pas vécu pire mais semblable sa ma changé moi je veux pas t'aider a faire de quoi moi je suis la pour te soutenir te préter de l'attention pour te comprends et non te juger pour t'aider a mieux marcher je suis la😁 alors si tu veux parler de quoi que se soi ou te faire un amis j'écoute et je comprends je ne juge pas j'aime pas sa

Eeh nan fait pas ça

J'ai tout lu depuis le début et j'aide une amie actuellement qui as fait déjà plusieurs ts mais moins que toi et à chaque crise j'arrive à la raisonner et ça m'a fait penser à toi et ta psychologue. J'espère vraiment que tu trouveras la raison de ton envie de su!c!de et que tu arriveras à être soignée <3

coucou merci pour vos messages de soutiens. Je n'ai pas refait de passages à l'acte depuis lundi... Mais tout à l'heure j'ai failli, je me suis vite ressaisi... C'est trop dur.. Je suis pas bien..

Change toi les idées pense a autre chose écoute de la musique joyeuse j'espère que sa vas passer et que tu seras plus heureuse ❤️

oui et etre avec des enfants ca aide aussi mais je crois je te l avais deja proposer ;)

Bah normalement je vais rentrer en formation daide soignante le 25 aout. Je dis normalement parce qu'il faut que je vois un médecin qui déterminera si je suis apte psychologiquement et physiquement à suivre la formation. Je stress de fou et le rdv est mardi.. tout va se jouer ce jour-là.. mais si il veut pas, je vais être trop mal ! Et je risque de faire l'irréparable..

Détend toi sa vas t'aider soi moin stresser (je s'est que s'est plus facile a dire cas faire) change tes idées sa vas t'aider pour sa et je suis sur que tu vas êtres capable

Coucou... du coup je suis allée au rdv avec le médecin pour savoir si j'étais apte à la formation aide soignante. Il a dit oui et a signé. Donc tout va bien ! Mais hier j'ai failli me tuer.. heureusement que les infirmiers étaient là.. mais je suis à bout de force.. je ne sais pas comment je fais pour être encore en vie..

Je suis content pour toi en espérant que sa vas t'aider a aller mieux ♡

Moi aussi je s'est pas comment je fais pour être en vie en réalité j'ai juste l'impression d'être un cadavre animé par la souffrance

Comment ça se fait ?

Je s'est pas je marche et je souffre je fais que sa j'arrive jamais a effacer se sentiment puis après j'ai pas de but dans la vie j'ai aussi mal partout et j'ai une rage au fond de moi j'ai presque peur de sa mais je continue a marcher pour aider les autres pour qu'il ne soit pas brisé comme moi..

Comment ça tu n'as pas de but dans la vie ? Tu ne sais pas quoi faire comme métier ? Ou c'est autre chose ?

Plus tard je vais sûrement aller sur la construction mais j'ai pas de but je fais sa pour rien j'ai pas de rêve a réaliser ou autre

On ma trop frappé(mentalement) sa la brisé mais rêve et mais envie j'ai l'impression

Peut-être que tu devrais alors te créer un rêve ! Il y a sûrement quelque chose que tu aimes faire ?

Eeeeee écouter de la musique, dessiner, basket, poésie rien de facile a êtres exceptionnel pour de quoi

Tu pourrais peut-être essayer de créer tes poésie.. en faire ton métier..

Coucou,
Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit ici.. mais dernièrement c'est assez compliqué.. il y a quand même du mieux, je fais moins de ts et scarifications.. je tiens plus d'un mois facile sans faire quoique ce soit.. mais samedi j'ai fait une connerie et maintenant la seule clinique qui a réussi à m'aider, j'ai peur qu'elle me refuse.. là j'attends mon rdv avec ma psychologue.. elle travaille là-bas.. je vais en discuter avec elle pour voir ce qu'elle en pense mais ma psychiatre veut que je parte de l'HP parce que c'est un centre de crise et je ne suis plus en crise donc elle va faire la demande la semaine prochaine mais ça me stress de fou.. j’espère qu'ils vont m'accepter, ça me sauverait la vie !

Coucou,
Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit ici.. mais dernièrement c'est assez compliqué.. il y a quand même du mieux, je fais moins de ts et scarifications.. je tiens plus d'un mois facile sans faire quoique ce soit.. mais samedi j'ai fait une connerie et maintenant la seule clinique qui a réussi à m'aider, j'ai peur qu'elle me refuse.. là j'attends mon rdv avec ma psychologue.. elle travaille là-bas.. je vais en discuter avec elle pour voir ce qu'elle en pense mais ma psychiatre veut que je parte de l'HP parce que c'est un centre de crise et je ne suis plus en crise donc elle va faire la demande la semaine prochaine mais ça me stress de fou.. j’espère qu'ils vont m'accepter, ça me sauverait la vie !

Coucou ^^
C cool que tu le fais moin
Ce serait bien quelle t accepte ^^
Et pour être honnête ça ma fais peur quand tu écrivais plus trop

Coucou Emilie,
Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit/répondu ici car j'avais fait le choix de me retirer et entre temps je ne me souvenais plus du site, merci la mémoire qui flanche 😅
Il y a eut du mieux comme du moins bien de ce que j'ai pu lire et quand il y a du mieux il faut vraiment que tu t'y rattache :)
J'espère de tout coeur qu'ils t'ont accepté dans la clinique <3
Bon courage Miss, on croit en toi ;)

Salut ^^🌹👋 s'est pois282 j'espère que tu vas bien t'en fais pas ta pas à avoir peur de sa je suis sûre que tous vas bien aller bonne chance et tiens 💙🩵💙🩵💙🩵🫂🩵🫂🫂🫂🩵💙🩵💙🩵💙🫂🫂💙💙🩵🌹 du soutien 😁🫂 bye à la prochaine