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Et puis ça me déprime, pour me faire sentir mieux, je mange de la merde et en grande quantité, mais après je me sens mal, et encore plus déprimée, car je vais encore grossir et j’ai encore perdu contrôle de moi-même, alors je mange pour aller mieux, et ça me met vraiment dans la tristesse, parce que j’ai plus de pouvoir sur moi, je mange mes émotions, bref.

Je suis vraiment triste avec tous mes doutes. J’ai l’impression que je ne peux plus faire confiance aux autres.

Et puis en fait, ce qui me fait le plus mal, c’est qu’avant, j’ étais la priorité des autres personnes, et maintenant, les autres et mes amis proches et ma famille même vont vers d’autres gens à part moi, ce qui me rend jalouse et envieuse, et triste. Et j’ai l’impression que tout le monde a un pote avec qui il est plus pote qu’avec moi, j’ai l’impression d’être constamment au second plan.

Et puis je n’aime pas quand je ne me sens pas intégrée dans un groupe, et c’est un peu tout le temps le cas dans ma vie. C’est peut-être parce que je veux trop donner une image de moi parfaite et que je fais attention à tout ce que je dis pour plaire aux autres. J’ai toujours peur qu’on me déteste. J’ai peur de déranger. J’ai peur qu’on voit tous mes défauts et qu’on me haïsse à cause de ça.

Je déteste être avec des gens, mais en même temps j’aime bien. Je déteste car constamment je dois chercher un sujet de conversation pour ne pas passer pour une bébête ou pour pas qu’on me dise que je suis ennuyeuse. Mais j’aime rester avec les gens car il y a des personnes auxquelles je tiens et j’aime quand même socialiser. C’est que ça me met une énorme pression dans la vie de toujours être au top pour ne pas être exclue.

Les conversations sont devenues ma phobie, avec tout le monde. J’ai peur que ce n’étais pas la bonne chose à qui et que je passe pour une autiste. J’ai peur de dire des trucs dont personne ne s’intéresse et qu’on me trouve bizarre. En fait, je crois que je n’ai pas la technique pour faire la conversation, et j’ai peur d’être jugée pour ça. Car bcp de gens jugent et raconte qu’ils ont eu une conversation gênante avec qqun, et je me dis que ce qqun pourrait être moi, et que du coup, des gens vont penser que je suis bizarre, et du coup, personne ne me respectera.

Et le problème quand je deviens triste, j’entre dans une vraie spirale de l’enfer, je mange, je ne parle plus, je ne travaille pas, je passe mon temps sur les réseaux, … je ne sais pas gérer et je ne parle pas de mes problèmes aux autres je les garde en moi car j’ai peur de me faire exclure car je suis trop peureuse et sensible, parce qu’on m’a appris à être courageuse et à ne pas monter mes faiblesses et à ne pas faire de fautes.

Voilà tout, merci aux personnes qui ont pris le temps de lire.