☁️🕛Perdu dans l’obscurité 🌙☁️

Salut, écoute je te comprends.. je sui dans une situation similaire à la tienne. J’ai même déjà faillit faire une tentative de suic!de.
Je sais à quel point il peut être dur de se sentir dans un malêtre constant et à quel point il est dur de retrouver le droit chemin à travers tt ça. Moi aussi, le soir quand je vais mal j’écris dans mon journal. Ça me fait du bien parfois mais des fois c’est pas assez.
Tout ça pour dire que je peux comprendre comment tu te sens mais comme tu l’as dit, il faut tenir le coup car on ne sait jamais quelle surprise la vie nous réserve et il faut continuer à s’accrocher et à espérer. Prend soins de toi 💙

Ecrire est une très bonne idée tu peux aussi trainer sur ytb ou tiktok regarder des vidéo mais essaye de te changer les idées imagine tes parents si tu pars t amis puis même qui te soutient alorz ne fait pas de bêtises

Prend soin de toi également. 🤝💫

Tu es née le même année que mon petit frère, et je trouve ça rigolo de le dire 😁.
Sinon je n'aime pas être sur mon téléphone, quand mon iPhone étais mort j'étais trop triste (je l'avais depuis 4 ans) car avec un Samsung je serais trop sur mon téléphone, et je préfère vivre la vie qu'être sur un téléphone et regarder des vidéo, actuellement je suis sur un samsung qui ne veux pas de finir la batterie donc je passe des journée entière à me sentir obliger de l'utiliser , j'attend seulement pouvoir acheter un iPhone pour moins me sentir obliger de l'utiliser et pouvoir le charger dans les journée 😅 ,car je suis une personne très créative et ça me dérange de ne pas y arriver à faire quelque chose..
Et puis tu n'as peut être pas tord mais voila assez compliqué, et moi j'ai cette impression de me dire que si je meurs ; on m'oubliera et on me remplacera..🍃🌧

Saluttt je comprends, ce que tu dis et franchement, c’est vraiment épuisant de ressentir tout ça sans trop savoir pourquoi. Ça donne l’impression d’être coincée dans un truc sans fin, où rien n’a vraiment de sens. Et quand même les trucs qui te plaisaient avant n’ont plus d’intérêt, ça doit être encore plus lourd à porter.
Mais ce que tu ressens, même si c’est dur, ce n’est pas une fatalité. Ce n’est pas parce que t’as l’impression que ça n’ira jamais mieux que ce sera vraiment le cas. Parfois, c’est juste un passage hyper sombre, et t’as pas encore trouvé la sortie. Mais elle existe. Peut-être que ça prendra du temps, peut-être que ce sera par petites étapes, mais il y a toujours un moyen de retrouver un peu de lumière, même si c’est pas tout de suite.
Tu fais déjà un pas en écrivant tout ça, en cherchant des réponses, en essayant de comprendre ce qui se passe. Et t’as pas besoin d’affronter ça toute seule. Si ça devient trop, si ça pèse trop lourd, essaie d’en parler à quelqu’un en qui tu as confiance. T’as le droit d’aller mal, mais t’as aussi le droit d’être aidée.
T’es pas seule, vraiment. Et même si ça te semble loin, il y aura forcément un moment où cette sensation s’allégera. Tiens bon, d’accord ? On te soutiens ;)

Merci pour ton message, il explique parfaitement ce que je ressens. Normalement, je devrais recevoir de l’aide, même si ce n’est pas moi qui l’ai demandée… J’ai refusé d’en parler parce que je ne sais même pas quel est mon problème, et je n’ai aucune raison apparente d’aller mal.
On m’avait promis un rendez-vous avec un professionnel de santé. J’ai refusé, mais ils disaient que c’était obligatoire. En attendant, j’ai eu un rendez-vous avec le psychologue scolaire, mais je n’ai pas pu y aller, car j’étais en contrôle et je ne pouvais pas quitter le cours comme ça.
Et maintenant, il n’y a plus que le silence. J’ai l’impression qu’ils m’ont oublié, qu’ils ne me convoqueront jamais. D’un côté, ça me soulage, car je me dis que je pourrai disparaître sans qu’on m’en empêche. Mais en même temps, ça me rend triste, parce que je sens que je ne devrais pas être comme ça, et ça fais du mal au gens que je connais . C’est comme si une part de moi voulait lâcher prise, et l’autre, être sauvée.
Même si souvent je préfère lâcher prise.. et aller a des comportement d'autodestruction de moi-même.
Mais.. Ça va aller :)
Et sorry du roman écrite 😅