Parlons santé mentale 🧠🫂🧡

Réponses

• Par that_girl (Fille / 2010 / France) le 12 juin 2025 à 23:53

  ça m'ait arriver, une fois, à cause de la kpop qui prenait trop d'emprise sur moi, sur ma vie, sur tout mon monde. Cette passion que j'avais elle était tellement forte, que je ne pouvais plus percevoir mes propres rêves et loisirs, au fond de moi, je voulais faire du sport, lire des livres, écrire des histoires, vivre ma vie quoi. Mais à la place, je restais cloitrée à regarder Blackpink house, des lives d'il y a 2 an tout entier. J'étais obséder par elles, je parle bien des Blackpink, je ne dis pas qu'elle sont mauvaises, juste qu'elle ont pris trop d'emprise sur ma vie, et pour être honnête, ça fait mal, très mal. C'est pour cela que j'ai des chapitres sur elles, pour leur créer une nouvelle image dans ma tête, car je sais qu'au fond de moi, je les admire encore, je suis encore obsédée par elles, même si je ne vois plus leurs clips, leurs vidéos, leurs story Insta, leurs k-dramas, elles sont toujours graver dans mon cœur, alors au lieu d'essayer de les bannir de ma tête, je change leur influence sur moi en créant une toute autre images d'elles. J'avoue que l'idée n'ai pas venue de moi mais des histoires Wattpad qui abordaient Blackpink, donc j'ai commencé à écrire sur elles, et franchement, ça m'as beaucoup aidée, surtout que j'étais seule sur ce coup là, le filsantéjeunes ne marchait pas, je ne connaissais aucun autre site et même si j'en trouvais, je ne suis pas sûre qu'ils allait me comprendre. Bref, c'est mon histoire pas facile à vivre mais ça va un peu mieux comme même, (même si le simple fait de voir une photo d'elles rallumait cet horrible sentiment en moi, je parle du sentiment que jamais je ne vais leur ressembler, mais que je sais que je le peux comme même, mais que je le veux pas au fond de moi, malgré un fort sentiment de rancœur, j'ai tenue bon, et j'en suis fière. ) ça a été vraiment difficile et je réalise aujourd'hui que si je ne m'étais pas éloigner d'elles, je n'aurais jamais découvert mais ambitions, le fait que j'aime tant écrire, et beaucoup d'autres choses incroyables, mon univers dépendait des Blackpink, complètement, totalement. tellement bien que j'en oubliais l'existence de ce forum.
  Alors merci, ça fait du bien et ça m'as remis les idées en tête.
  :)

• Par Plante123 (Fille / 2012 / France) le 13 juin 2025 à 10:59

  Hey,
  Quand j'ai eu 6ans, mon frère a changé d'un coup, du tout au tout. Il était fatigué, et n'avait plus gout à rien. Il était violent, blessant, susceptible mais il pouvait aussi être attentionné et poète à l'occasion. Puis des années plus tard, il a dit qu'il s'était passé quelque chose d'horrible mais il était incapable de se souvenir de quoi. Puis petit à petit il a commencé à se souvenir. Il s'est enfermé dans ça chambre et je ne l'ai presque pas vu pendant 1an. Le soir, mes parents s'enfermaient avec lui dans sa chambre et discutait pendant plusieurs heures. J'étais complètement perdu. J'ai commencé à m'éloigner des autres et à m'isoler. J'ai développé des tics et un syndrome d'hyperventilation chronique qui a évolué en syndrome aigu il y a presque 1an. Quand j'avais 9ans, j'avais des sauts d'humeur très fréquentes et mes camarades de classe me surnommaient le vampire car je ne laissais aucune émotion. Mais si je l'avais fait je me serais mise à pleurer. J'enchainais les périodes de confusion et d'amnésie post-traumatique. Mon frère allait de moins en moins bien et ma mère est tombée en dépression. Et moi, j'en pouvais plus de vivre avec cette douleur. Parfois, elle me rendait complètement folle. J'hurlais, je me frappais, je me jetais contre les murs. J'étais prête à tout pour que la douleur parte et ce sentiment d'impuissance me mettais tellement en colère. Puis quand j'avais assez crier, assez pleurer, je restais là, épuisée et tremblante et je m'en voulais terriblement d'avoir craqué. Puis est arrivée ma rentrée au collège. J'avais l'intention de faire table rase du passé. J'avais réussi à gérer mes tics et mon syndrome avait disparu après une thérapie. Et j'ai échoué. Je me suis refermée sur moi même et j'ai fermé ma porte aux personnes qui étaient prêtes à m'aider. Ma 2eme année de collège s'est mieux passé. Cette année, ma mère a rechuté et mon grand-père est devenu dément. Mes tics sont revenus, et mon syndrome s'est réveillé et s'est déclenché en crise de spasmophilie que j'ai gardé secrète pendant dès mois. Les 3 filles avec qui j'étais amie ont arrêté de me parler car les crise devenaient trop lourdes à porter pour elles. J'ai commencé à me faire du mal car j'en pouvais plus. Mais aujourd'hui, je ne suis plus seule. J'ai rencontré 2 personnes formidables qui m'apportent leur soutien et leur amitié. Comme quoi, on peut toujours trouver un peu de lumière dans l'obscurité.
  Voilà. Et désolé pour le pavé.

• Par 1cognita_a (Fille / 2010 / France) le 15 juin 2025 à 01:21

  ça m'ait arriver, une fois, à cause de la kpop qui prenait trop d'emprise sur moi, sur ma vie, sur tout mon monde. Cette passion que j'avais elle était tellement forte, que je ne pouvais plus percevoir mes propres rêves et loisirs, au fond de moi, je voulais faire du sport, lire des livres, écrire des histoires, vivre ma vie quoi. Mais à la place, je restais cloitrée à regarder Blackpink house, des lives d'il y a 2 an tout entier. J'étais obséder par elles, je parle bien des Blackpink, je ne dis pas qu'elle sont mauvaises, juste qu'elle ont pris trop d'emprise sur ma vie, et pour être honnête, ça fait mal, très mal. C'est pour cela que j'ai des chapitres sur elles, pour leur créer une nouvelle image dans ma tête, car je sais qu'au fond de moi, je les admire encore, je suis encore obsédée par elles, même si je ne vois plus leurs clips, leurs vidéos, leurs story Insta, leurs k-dramas, elles sont toujours graver dans mon cœur, alors au lieu d'essayer de les bannir de ma tête, je change leur influence sur moi en créant une toute autre images d'elles. J'avoue que l'idée n'ai pas venue de moi mais des histoires Wattpad qui abordaient Blackpink, donc j'ai commencé à écrire sur elles, et franchement, ça m'as beaucoup aidée, surtout que j'étais seule sur ce coup là, le filsantéjeunes ne marchait pas, je ne connaissais aucun autre site et même si j'en trouvais, je ne suis pas sûre qu'ils allait me comprendre. Bref, c'est mon histoire pas facile à vivre mais ça va un peu mieux comme même, (même si le simple fait de voir une photo d'elles rallumait cet horrible sentiment en moi, je parle du sentiment que jamais je ne vais leur ressembler, mais que je sais que je le peux comme même, mais que je le veux pas au fond de moi, malgré un fort sentiment de rancœur, j'ai tenue bon, et j'en suis fière. ) ça a été vraiment difficile et je réalise aujourd'hui que si je ne m'étais pas éloigner d'elles, je n'aurais jamais découvert mais ambitions, le fait que j'aime tant écrire, et beaucoup d'autres choses incroyables, mon univers dépendait des Blackpink, complètement, totalement. tellement bien que j'en oubliais l'existence de ce forum. Alors merci, ça fait du bien et ça m'as remis les idées en tête. :)

  Merci d’avoir partagé tout ça, vraiment. On sent que ça a été une période hyper intense et difficile pour toi. Ce que tu décris, c’est pas juste « être fan » d’un groupe, c’est avoir été totalement absorbée, au point d’oublier qui tu étais, ce que t’aimais faire, ce que tu voulais devenir. Et je trouve ça courageux que tu le reconnaisses et que tu l’exprimes avec autant de clarté.

  T’as pas juste fui le problème, t’as pris une décision pour reprendre le contrôle. Le fait que t’aies transformé cette obsession en écriture, que t’aies utilisé les histoires pour créer une image différente de Blackpink dans ta tête, c’est vraiment intelligent. T’as trouvé un moyen de gérer la douleur et de reconstruire ton rapport à elles, à ta manière, et c’est une vraie force.

  C’est normal d’avoir encore des restes de ce que t’as ressenti, comme cette espèce de mélange d’admiration, de rancune, de frustration… Mais ce que tu fais, c’est que t’avances. Même si c’est pas parfait, même si c’est encore un peu flou parfois, tu vas vers quelque chose de plus libre, de plus toi.

  Et le fait que tu dises que maintenant, tu découvres tes vraies passions, ce que t’aimes vraiment (comme écrire, lire, faire du sport, vivre ta vie), c’est exactement ça le plus beau. Parce que ton univers ne dépend plus d’elles, il dépend maintenant de toi. Et rien que pour ça, tu peux être très fière.

  Je te souhaite de continuer sur ce chemin-là. Tu mérites de te sentir libre d’être qui tu es, sans avoir à te comparer ou à te perdre dans quelqu’un d’autre. Et ce que t’as vécu, aussi douloureux que c’était, t’aura permis de mieux te comprendre. Donc merci encore d’avoir eu le courage d’en parler.
  J’espère que je t’aie aidé 🧡
  Prends bien soins de toi 🧡🧡🧡

• Par 1cognita_a (Fille / 2010 / France) le 15 juin 2025 à 01:24

  Hey, Quand j'ai eu 6ans, mon frère a changé d'un coup, du tout au tout. Il était fatigué, et n'avait plus gout à rien. Il était violent, blessant, susceptible mais il pouvait aussi être attentionné et poète à l'occasion. Puis des années plus tard, il a dit qu'il s'était passé quelque chose d'horrible mais il était incapable de se souvenir de quoi. Puis petit à petit il a commencé à se souvenir. Il s'est enfermé dans ça chambre et je ne l'ai presque pas vu pendant 1an. Le soir, mes parents s'enfermaient avec lui dans sa chambre et discutait pendant plusieurs heures. J'étais complètement perdu. J'ai commencé à m'éloigner des autres et à m'isoler. J'ai développé des tics et un syndrome d'hyperventilation chronique qui a évolué en syndrome aigu il y a presque 1an. Quand j'avais 9ans, j'avais des sauts d'humeur très fréquentes et mes camarades de classe me surnommaient le vampire car je ne laissais aucune émotion. Mais si je l'avais fait je me serais mise à pleurer. J'enchainais les périodes de confusion et d'amnésie post-traumatique. Mon frère allait de moins en moins bien et ma mère est tombée en dépression. Et moi, j'en pouvais plus de vivre avec cette douleur. Parfois, elle me rendait complètement folle. J'hurlais, je me frappais, je me jetais contre les murs. J'étais prête à tout pour que la douleur parte et ce sentiment d'impuissance me mettais tellement en colère. Puis quand j'avais assez crier, assez pleurer, je restais là, épuisée et tremblante et je m'en voulais terriblement d'avoir craqué. Puis est arrivée ma rentrée au collège. J'avais l'intention de faire table rase du passé. J'avais réussi à gérer mes tics et mon syndrome avait disparu après une thérapie. Et j'ai échoué. Je me suis refermée sur moi même et j'ai fermé ma porte aux personnes qui étaient prêtes à m'aider. Ma 2eme année de collège s'est mieux passé. Cette année, ma mère a rechuté et mon grand-père est devenu dément. Mes tics sont revenus, et mon syndrome s'est réveillé et s'est déclenché en crise de spasmophilie que j'ai gardé secrète pendant dès mois. Les 3 filles avec qui j'étais amie ont arrêté de me parler car les crise devenaient trop lourdes à porter pour elles. J'ai commencé à me faire du mal car j'en pouvais plus. Mais aujourd'hui, je ne suis plus seule. J'ai rencontré 2 personnes formidables qui m'apportent leur soutien et leur amitié. Comme quoi, on peut toujours trouver un peu de lumière dans l'obscurité. Voilà. Et désolé pour le pavé.

  Merci d’avoir partagé tout ça. Pas se soucis pour le « pavé » ça me fait plaisir d’essayer de t’aider 🫶🏽

  Ton message m’a profondément touchée. C’est difficile de trouver les mots justes face à un vécu aussi fort et douloureux, mais je veux d’abord te dire que je t’écoute, et que tu n’as pas à t’excuser pour avoir raconté ton histoire. Ce que tu as vécu, c’est énorme. Trop, pour une enfant, trop pour une ado. Et pourtant, tu es toujours là. Tu tiens debout, et tu écris tout ça avec une lucidité incroyable.

  On sent à quel point le comportement de ton frère, sa souffrance inexpliquée, puis le silence, puis les souvenirs qui reviennent… tout ça t’a chamboulée et t’a enfermée dans une spirale sans fin. Le fait que tu sois passée d’une petite fille pleine de vie à quelqu’un qu’on appelait "le vampire", ça montre juste que tu t’es construite une armure pour ne pas exploser. Et cette armure, elle t’a protégée, même si elle t’a isolée aussi.

  Tu as dû grandir trop vite, gérer une douleur invisible que personne ne comprenait vraiment autour de toi, voir ta mère sombrer alors que tu aurais eu besoin qu’elle t’aide à rester à la surface. Et malgré tout ça, tu as continué. Tu as survécu à la confusion, aux crises, à l’incompréhension des autres, aux pertes, à l’isolement. Tu as fait de ton mieux, même dans les moments où tu pensais être en train de "craquer". Tu n’as pas craqué. Tu as ressenti, c’est tout. Et c’est humain.

  Et aujourd’hui, tu dis que tu n’es plus seule. Que tu as rencontré deux personnes formidables. Et ça, c’est une victoire immense. Tu n’as pas abandonné. Tu n’as pas laissé la douleur t’arracher entièrement à toi-même. Tu as trouvé une lumière, même toute petite, et tu l’as suivie. Tu es incroyablement forte, même si t’as peut-être du mal à le croire.

  Tu n’as pas à avoir honte d’avoir des crises, des rechutes, des douleurs que d’autres ne comprennent pas. Ce n’est pas toi qui es "trop", c’est le monde qui est parfois trop dur à porter seule. Et le fait que tu aies écrit tout ça, que tu mettes des mots sur l’indicible, c’est déjà une forme de guérison.

  Alors merci pour ton courage. Merci d’avoir mis ta douleur en mots. Et sache que même dans les pires moments, tu mérites d’être entourée, soutenue, et aimée. Ce que tu vis ne te définit pas. Ce qui te définit, c’est la force que tu as de continuer, d’avancer, de tendre la main à la lumière.

  Je t’envoie toute ma force 🧡🧡🧡
  Prends bien soin de toi surtout 🧡🫶🏽🫂

• Par that_girl (Fille / 2010 / Suisse, Genève) le 15 juin 2025 à 11:21

  Merci d’avoir partagé tout ça, vraiment. On sent que ça a été une période hyper intense et difficile pour toi. Ce que tu décris, c’est pas juste « être fan » d’un groupe, c’est avoir été totalement absorbée, au point d’oublier qui tu étais, ce que t’aimais faire, ce que tu voulais devenir. Et je trouve ça courageux que tu le reconnaisses et que tu l’exprimes avec autant de clarté. T’as pas juste fui le problème, t’as pris une décision pour reprendre le contrôle. Le fait que t’aies transformé cette obsession en écriture, que t’aies utilisé les histoires pour créer une image différente de Blackpink dans ta tête, c’est vraiment intelligent. T’as trouvé un moyen de gérer la douleur et de reconstruire ton rapport à elles, à ta manière, et c’est une vraie force. C’est normal d’avoir encore des restes de ce que t’as ressenti, comme cette espèce de mélange d’admiration, de rancune, de frustration… Mais ce que tu fais, c’est que t’avances. Même si c’est pas parfait, même si c’est encore un peu flou parfois, tu vas vers quelque chose de plus libre, de plus toi. Et le fait que tu dises que maintenant, tu découvres tes vraies passions, ce que t’aimes vraiment (comme écrire, lire, faire du sport, vivre ta vie), c’est exactement ça le plus beau. Parce que ton univers ne dépend plus d’elles, il dépend maintenant de toi. Et rien que pour ça, tu peux être très fière. Je te souhaite de continuer sur ce chemin-là. Tu mérites de te sentir libre d’être qui tu es, sans avoir à te comparer ou à te perdre dans quelqu’un d’autre. Et ce que t’as vécu, aussi douloureux que c’était, t’aura permis de mieux te comprendre. Donc merci encore d’avoir eu le courage d’en parler. J’espère que je t’aie aidé 🧡 Prends bien soins de toi 🧡🧡🧡

  Merci bcp de ton retour, c'est vraiment très touchant, je crois que j'avais besoin d'entendre ça. Même si je ne suis pas totalement délivrée de ça, ce qui m'empêche de faire certaines choses ( j'ai découvert que j'aimais bien danser, ds le cadre des danses de Kpop ), vu que si je le fais, ça va ranimer mon malaise. Mais c'est pas grave, j'attends que je reprenne le contrôle totale de ma vie, pour pouvoir enfin vivre librement ( dans mon esprit ).
  Merci de m'avoir aidé, je prendrais soin de moi, alors fais de même :) 🧡
  🧡🧡🧡

• Par Plante123 (Fille / 2012 / France) le 15 juin 2025 à 21:05

  Merci d’avoir partagé tout ça. Pas se soucis pour le « pavé » ça me fait plaisir d’essayer de t’aider 🫶🏽 Ton message m’a profondément touchée. C’est difficile de trouver les mots justes face à un vécu aussi fort et douloureux, mais je veux d’abord te dire que je t’écoute, et que tu n’as pas à t’excuser pour avoir raconté ton histoire. Ce que tu as vécu, c’est énorme. Trop, pour une enfant, trop pour une ado. Et pourtant, tu es toujours là. Tu tiens debout, et tu écris tout ça avec une lucidité incroyable. On sent à quel point le comportement de ton frère, sa souffrance inexpliquée, puis le silence, puis les souvenirs qui reviennent… tout ça t’a chamboulée et t’a enfermée dans une spirale sans fin. Le fait que tu sois passée d’une petite fille pleine de vie à quelqu’un qu’on appelait "le vampire", ça montre juste que tu t’es construite une armure pour ne pas exploser. Et cette armure, elle t’a protégée, même si elle t’a isolée aussi. Tu as dû grandir trop vite, gérer une douleur invisible que personne ne comprenait vraiment autour de toi, voir ta mère sombrer alors que tu aurais eu besoin qu’elle t’aide à rester à la surface. Et malgré tout ça, tu as continué. Tu as survécu à la confusion, aux crises, à l’incompréhension des autres, aux pertes, à l’isolement. Tu as fait de ton mieux, même dans les moments où tu pensais être en train de "craquer". Tu n’as pas craqué. Tu as ressenti, c’est tout. Et c’est humain. Et aujourd’hui, tu dis que tu n’es plus seule. Que tu as rencontré deux personnes formidables. Et ça, c’est une victoire immense. Tu n’as pas abandonné. Tu n’as pas laissé la douleur t’arracher entièrement à toi-même. Tu as trouvé une lumière, même toute petite, et tu l’as suivie. Tu es incroyablement forte, même si t’as peut-être du mal à le croire. Tu n’as pas à avoir honte d’avoir des crises, des rechutes, des douleurs que d’autres ne comprennent pas. Ce n’est pas toi qui es "trop", c’est le monde qui est parfois trop dur à porter seule. Et le fait que tu aies écrit tout ça, que tu mettes des mots sur l’indicible, c’est déjà une forme de guérison. Alors merci pour ton courage. Merci d’avoir mis ta douleur en mots. Et sache que même dans les pires moments, tu mérites d’être entourée, soutenue, et aimée. Ce que tu vis ne te définit pas. Ce qui te définit, c’est la force que tu as de continuer, d’avancer, de tendre la main à la lumière. Je t’envoie toute ma force 🧡🧡🧡 Prends bien soin de toi surtout 🧡🫶🏽🫂

  Hey,
  Merci infiniment pour ta réponse, vraiment, j'avais besoin de ça… Ca m'a énormément touché. Même dans ta propre souffrance, tu es capable de trouver les bons mots pour les autres et c'est vraiment incroyable comme capacité.
  Au début, j'étais incapable de mettre des mots sur tout ça. Et puis un jour, j'ai voulu déposer cette douleur sur le papier car j'en pouvais plus de la garder au fond de moi comme un secret. Alors j'ai écris des pages et des pages et ça m'a vraiment aidé. Et même si parfois, il m'arrive d'être fatigué de combattre les ombres, je continue de suivre ces petite lumières, et je te remercie d'avoir été une de ces lumières aujourd'hui, quand j'ai lu tes mots qui m'ont fait et pleurer et sourire et qui m'ont donné de la force pour la suite.🧡🧡🧡🧡🧡
  Prends soin de toi vraiment 🧡🧡🧡🧡🧡

• Par 1cognita_a (Fille / 2010 / France) le 19 juin 2025 à 00:18

  Merci bcp de ton retour, c'est vraiment très touchant, je crois que j'avais besoin d'entendre ça. Même si je ne suis pas totalement délivrée de ça, ce qui m'empêche de faire certaines choses ( j'ai découvert que j'aimais bien danser, ds le cadre des danses de Kpop ), vu que si je le fais, ça va ranimer mon malaise. Mais c'est pas grave, j'attends que je reprenne le contrôle totale de ma vie, pour pouvoir enfin vivre librement ( dans mon esprit ). Merci de m'avoir aidé, je prendrais soin de moi, alors fais de même :) 🧡 🧡🧡🧡

  Merci beaucoup pour ton message, ça me touche vraiment.
  Je comprends totalement ce que tu ressens, ce n’est pas facile de faire face à ce malaise qui peut revenir, même quand on découvre des choses qui nous plaisent comme la danse.
  Prendre le temps de reprendre le contrôle, à ton rythme, c’est déjà une grande victoire.
  Je suis contente de savoir que mes mots ont pu t’aider un peu.
  Prends bien soin de toi aussi, et n’oublie pas que tu n’es pas seule.
  On avance ensemble, doucement mais sûrement.
  🧡

• Par 1cognita_a (Fille / 2010 / France) le 19 juin 2025 à 00:19

  Hey, Merci infiniment pour ta réponse, vraiment, j'avais besoin de ça… Ca m'a énormément touché. Même dans ta propre souffrance, tu es capable de trouver les bons mots pour les autres et c'est vraiment incroyable comme capacité. Au début, j'étais incapable de mettre des mots sur tout ça. Et puis un jour, j'ai voulu déposer cette douleur sur le papier car j'en pouvais plus de la garder au fond de moi comme un secret. Alors j'ai écris des pages et des pages et ça m'a vraiment aidé. Et même si parfois, il m'arrive d'être fatigué de combattre les ombres, je continue de suivre ces petite lumières, et je te remercie d'avoir été une de ces lumières aujourd'hui, quand j'ai lu tes mots qui m'ont fait et pleurer et sourire et qui m'ont donné de la force pour la suite.🧡🧡🧡🧡🧡 Prends soin de toi vraiment 🧡🧡🧡🧡🧡

  Heyyyyyyy,

  Merci beaucoup pour tes mots si beaux et sincères. Ça me touche profondément.
  Je trouve ça tellement courageux d’avoir pu mettre cette douleur sur le papier, c’est une vraie force que tu as.
  Moi aussi, parfois, je me sens fatiguée de ce combat, mais comme toi, je choisis de suivre ces petites lumières qui nous donnent un peu d’espoir.
  Savoir que mes mots ont pu être une lumière pour toi aujourd’hui me fait vraiment chaud au cœur.
  Prends bien soin de toi aussi ma belle 🫶🏽
  on est là, ensemble, à avancer pas à pas.
  🧡🧡🧡

• Par that_girl (Fille / 2010 / Suisse, Genève) le 19 juin 2025 à 20:15

  Merci beaucoup pour ton message, ça me touche vraiment. Je comprends totalement ce que tu ressens, ce n’est pas facile de faire face à ce malaise qui peut revenir, même quand on découvre des choses qui nous plaisent comme la danse. Prendre le temps de reprendre le contrôle, à ton rythme, c’est déjà une grande victoire. Je suis contente de savoir que mes mots ont pu t’aider un peu. Prends bien soin de toi aussi, et n’oublie pas que tu n’es pas seule. On avance ensemble, doucement mais sûrement. 🧡

  Tu as un vrai don pour me remonter le morale... 🧡🧡🧡
  Merci infiniment encore une fois, si toi aussi tu veux parler de qlq chose hésite pas 😄
  💞✨

• Par Plante123 (Fille / 2012 / France) le 20 juin 2025 à 17:35

  Heyyyyyyy, Merci beaucoup pour tes mots si beaux et sincères. Ça me touche profondément. Je trouve ça tellement courageux d’avoir pu mettre cette douleur sur le papier, c’est une vraie force que tu as. Moi aussi, parfois, je me sens fatiguée de ce combat, mais comme toi, je choisis de suivre ces petites lumières qui nous donnent un peu d’espoir. Savoir que mes mots ont pu être une lumière pour toi aujourd’hui me fait vraiment chaud au cœur. Prends bien soin de toi aussi ma belle 🫶🏽 on est là, ensemble, à avancer pas à pas. 🧡🧡🧡

  Merci infiniment pour ton message, vraiment. Je suis sur que l'une comme l'autre, on finira par trouver le chemin qui mène à la lumière.
  Prend soin de toi🧡🧡🧡