Mon corps savait avant moi...

Pourquoi j’ai ressenti ça alors que c’est moi qui l’ai proposé ?

Salut,

J’écris ici parce que j’ai besoin d’avis extérieurs. Je cherche pas à accuser quelqu’un ni à dire qui a raison ou tort. J’essaie juste de comprendre ce que j’ai ressenti parce qu’encore aujourd’hui, j’arrive pas vraiment à mettre un mot dessus.

📅 Le 17 mars 2026, j’avais 13 ans. Je parlais avec un garçon depuis quelques jours. On n’était pas vraiment en couple, mais les gens nous voyaient déjà comme un couple. Lui disait qu’il m’aimait, sauf que moi j’avais déjà des sentiments pour quelqu’un d’autre.

Un midi, on est allés dans les toilettes du collège. Au début, il m’a serrée contre lui et voulait m’embrasser. Je me suis laissée faire quelques secondes puis je l’ai arrêté parce que je me suis rendu compte que j’en avais pas envie.

Et après, c’est là que je comprends plus rien.

C’est moi qui ai proposé qu’on essaye d’aller plus loin. C’est aussi pour ça que je suis perdue aujourd’hui. Dans ma tête je me dis : « Mais c’est toi qui l’as proposé. »

Sauf que pendant tout le moment, je tremblais énormément. Je me souviens avoir dit :
« Je sais pas ce que je fais mais je le fais quand même. »

J’avais envie de partir, mais en même temps j’étais curieuse et je me mettais une pression toute seule en mode : « Si je le fais pas maintenant, je le ferai peut-être jamais. »

Au final, il s’est presque rien passé parce que j’étais tellement stressée que mon corps était bloqué.

Quand je suis sortie, je me sentais vide. J’avais l’impression d’être dans un rêve. L’après-midi, j’ai fini en pleurs devant une amie et je lui ai dit :
« J’ai l’impression d’avoir été violée… »

⚠️ Je précise que je ne disais pas ça pour accuser cette personne. C’était juste le seul mot qui expliquait ce que je ressentais à ce moment-là.

Le pire, c’est que quelques semaines après, j’avais presque oublié cette journée. Pour moi, c’était comme si ça n’était jamais arrivé.

Puis vers les vacances de Pâques, un autre garçon est arrivé dans ma vie. Au début, il était venu me parler à cause des rumeurs, mais on a vite accroché. On rigolait beaucoup et je me suis énormément attachée à lui.

C’est la seule personne à qui j’ai vraiment réussi à parler du 17 mars. Avant, j’avais du mal parce que j’avais eu l’impression qu’on se moquait de mon ressenti ou qu’on pensait que j’exagérais.

Avec lui, j’ai réussi à en parler. Et en repensant à tout ça, j’ai commencé à regretter d’avoir donné mon corps à quelqu’un que je savais ne pas aimer vraiment, alors que dans ma tête j’étais encore perdue.

Plus tard, quand les rumeurs ont recommencé à tourner au collège, tout m’est revenu d’un coup. Entendre parler de cette personne me mettait mal, je pouvais trembler ou juste avoir envie qu’on arrête d’en parler.

Je cherche juste à comprendre mon ressenti, pas à accuser quelqu’un.

💭 Est-ce que ça vous est déjà arrivé de proposer quelque chose mais de le vivre super mal après ?

💭 Est-ce que ça peut arriver d’oublier presque complètement un souvenir très stressant puis qu’il revienne d’un coup ? Je tien à dire de ne pas refaire la même erreur que moi d'en parlé et de pas se sentir stupide

Merci d’avoir lu jusqu’au bout.. prenez soin de vous 🫶