Me sens pas bien...

topic pas destiné aux gens qui sont en ce moment pas trop capable d'entendre de nouvelles souffrance.

En fait pour préserver mon anonymat au cas ou ma famille me reconnaitrait je veux surtout pas trop parler de ma vie personnelle donc tout ce qui me pèse sur le coeur je le garde sur mon coeur. J'en parlais à une amie mais je veux plus lui en parler parce qu'elle a aussi ses problèmes et je vois bien que lui parler des miens ca la dérange sans le vouloir...

donc je me retrouve la sur ciao sans meme pouvoir parler de ma vie par pure peur que mes parents qui aiment m'espionner voient ce que j'écris. Je suis trop lache pour me faire du mal à moi même, mais je suis convaincu que dans l'idéal ce serait une solution. Une solution facile mais une solution. Mais pas la solution que je peux choisir car je suis trop lache...

Ma vie s'écroule je peux pas vous donner de détail précis mais je peux vous laisser entrevoir en gardant un certains flou ce qui me peine. Avec la rentrée qui approche, vous, vous savez que vous poserez les pieds dans une école, ou qqch, peut etre que vous avez pas hate, mais vous savez que au pire votre avenir existe. Moi je sais que j'ai pas d'avenir ce premier septembre. C'est de ma faute car j'ai souffert, et cette souffrance m'a détruit en partie. A cause de cette souffrance, je suis responsable de qqch d'assez lourd et ma famille m'en veut. Elle me fait clairement comprendre que tout est de ma faute. Ils ont pas tort, mais je pouvais pas poursuivre avec cette souffrance mes épaules ne le supportaient plus. Donc oui c'est de ma faute et j'en souffre encore plus. Je souhaite donc partir et essayer de créer mon future sans mes parents, mais ils sont clairement contre et je peux même pas les quitter. Si je pars se sera en mauvais terme et je les reverrais jamais. Je suis donc prisonnier de cette maison, ou tout le monde m'en veux, et ils ont raison. Le ton monte, les disputes deviennent violente. Parfois je me demande si les mains et la violence seraient la seule solution pour mettre fin à la souffrance causé par autrui. Mais les menacer détruirait encore plus ma vie. En plus de cela, je suis religieux, et à cause de mes souffrances et de ma réalité je doute et je perds ma foi. Ma famille m'en veux terriblement.

Voila, je sais pas quoi faire... je sais que dans ma lacheté je ferais rien, mais j'aimerai bien reprendre le controle de ma vie. Or cela ne dépend pas de moi.

Ce serait cool si il existait des maisons, où tu pourrais aller si tu te sens si mal, une maison ou les gens sont bienveillants, une maison calme, une maison de discute pour se faire des amies et se soutenir. Même si on ne pourrait y rester que 1h ce serait pour moi un échappatoire enorme. En attendant qu'il existe un jour cette nouvelle facon d'aider les jeunes dans le besoin, je suis sur ciao a ma lamenter de ma misérable vie...

Quand on a plus rien de solide, sur quoi s'appuie t on ??? Pas la famille, pas les amis, pas dieu, pas même un lieu ou un espace ou je serais en sécurité. Que reste il ?

Ma seule solution c'est l'attente, passive ou active, ca ne change rien... Attendre que mon future m'ouvre une porte et que je m'en sorte... Attendre dans la souffrance...
Attendre...
...