Ma journée… (j’ai juste besoin de parler dsl)

J’aimerais juste parler si ça ne vous dérange pas…
Pour résumer, je me suis cassée le tibia. Donc mes parents doivent m’accompagner pour aller en cours, ils doivent se libérer, annuler des rdv et des patients (ils sont psys…) et faire beaucoup de trajets. Mon père, ça ne le dérange pas vraiment mais je sais que c’est très épuisant pour ma mère. Je me sens vraiment inutile, complètement à côté de la plaque, et je sais que ma mère commence vraiment à fatiguer, avec le boulot en plus, je sais qu’elle a failli faire un burn out récemment, bref…
Et donc hier, on s’est disputé. En gros, elle m’a demandé si je voulais faire un jour de pause et ne pas aller en cours, je lui ai dit que je ne savais pas… que j’allais rater certains cours un peu importants, enfin bref.. je ne savais pas. Et elle a commencé a dire qu’elle fatiguait, que je n’étais pas seule dans l’histoire, qu’elle en avait assez que mon père soit passif et ne propose aucune solution (ils ont divorcé il y a deux ans), et là, j’ai passé un mauvais après midi. J’ai beaucoup pleuré, je me sentais tellement égoïste, inutile, misérable, ingrate, et je me sens toujours comme ça. En tout cas, j’étais complètement désespérée et dégoûtée de moi. On s’est fait un peu la gueule avec ma mère puis après un de ses anciens amis est venu, ça a détendu l’atmosphère, mais bon ce matin… c’était pas vraiment mieux. Comme elle était trop fatiguée pour prendre le bus, elle a décidé de prendre un taxi, mais avant de partir elle a pris mon sac et m’a demandé si j’avais essayé de l’alléger au max, (je ne l’avais pas fait) puis elle a dit « ah bah merci pour moi »… un truc dans le genre, et ça n’a pas arrangé mon moral qui a plongé au plus bas… J’avais une boule dans la gorge, elle s’en est rendu compte dans le taxi et a essayé de me réconforter un peu mais j’ai fait mine de ne pas y faire attention et de ne pas voir de quoi elle parlait…

Bref, c’était à la maison chez ma mère, puis après il y a eu le collège… oh la la…
En allant en cours, je ne me sentais donc pas très bien, en perm j’ai un peu pleuré la tête dans mes bras, ma meilleure amie savait déjà que je me sentais pas au top mais je crois qu’elle ne s’en rendait pas vraiment compte avant un moment précis de la journée… c’était en français. J’allais vers ma place mais j’ai trébuché avec mes béquilles et je me suis rattrapée sur une table, sauf que j’ai un « ami » qu’on va appeler M qui est venu m’aider… c’était horriblement gênant, je me sentais… tellement ridicule, enfin bon, et là j’ai commencé à pleuré (mais genre beaucoup beaucoup) et j’ai fait une mini crise d’angoisse 🤗…
Ma prof ne s’en était pas encore rendu compte et elle avait commencé à m’interroger, je me sentais incapable de répondre, ma voix tremblait, les larmes coulaient. Mes amies ont essayé de me « sauver », elle a compris et m’a laissé tranquille. (Pour info je ne lui en veux pas du tout, c’est juste que du coup tout le monde m’a vu pleuré… enfin bon)… Pendant le cours, je me suis calmée un peu, pleurer m’avais fait du bien…
À la fin, la prof m’a demandé de venir la voir. Elle m’a demandé si c’était à cause de l’école, à cause d’une dispute avec mes amis ou si c’était avec ma famille, bon je Luka i répondu que c était avec ma famille mais entre nous… ça fait bien 4 mois que plus rien ne va mais passons, et donc elle m’a conseillé d’aller voir la psy du collège, apparement elle est très bien etc…
En sortant j’ai juste dit à mes amies que la prof m’avait conseillé d’aller voir la psy, et une de mes amies m’a dit qu’elle était allée la voir et qu’elle la trouvait froide, un peu sèche et genre ça se voyait qu’elle jugeait les élèves même si elle ne le disait pas. Elle m’a dit que c’était à moi de me faire une opinion mais j’hésite quand même. Je sais que j’en ai besoin mais me faire juger par une inconnue… ça ne va pas m’aider!
Bref… c’était le petit happening de la journée.
Mais il y a autre chose… je vous ai parlé de ce garçon qui m’avait aidé un peu plus haut, « M ». Eh bien… bah c’est compliqué. Je sais qu’il est amoureux de ma meilleure amie et je sais qu’elle même a des doutes sur ses sentiments etc… et… bah j’ai extrêmement honte, mais je crois que je suis un peu jalouse. Je ne pense pas que je suis amoureuse de ce garçon, moi je veux juste être amie avec lui… mais ça me met dans un état cette histoire. Je veux peut être juste que quelqu’un soit amoureux de moi… c’est tellement égoïste de vouloir ça. Je me dégoûte tellement 🤗
J’ai tellement de pensées envahissantes qui tournent dans ma tête mais je me sens coincée. Je ne sais pas comment en parler, à qui, quand, bref… En plus à cause de mon tibia je ne peux pas participer à un grand voyage scolaire que j’attendais depuis trois ans ou tout le monde va s’amuser et faire des activités incroyables tandis que moi… qui gâche toujours tout, je vais rester chez moi.
J’ai l’impression que mes gaffes, mes défauts et mes pensées « désagréables » s’accumulent en une montagne qui me sépare du bonheur. Et j’ai aussi l’impression que touts les petits trucs gênants qui peuvent t’arriver n’arrivent qu’à moi ! Merde ! Tout le monde est parfait autour de moi ou quoi ? Pourquoi ça m’arrive toujours à moi ?
J’attends pas forcément de réponses… de toute façon… qu’est ce que vous pourriez me dire… à part penser que je suis ridicule et que je fais pitié…
Mais merci quand même à ceux qui auront lu mon topic…