Jsp pourquoi je l’envoie…

J’ai tellement l’air de donner des conseils, d’avoir de l’expérience et par conséquent, d’avoir fait mon coming-out.
En réalité, tellement pas…
Je suis paumée…
Réellement paumée..
Je me suis perdue en chemin.
Je voulais sonder mon esprit, apprendre à mieux me connaître.
Mais je me suis perdue au tournant d’un sentier.
Je suis atterrie dans un endroit très sombre, lugubre et froid.
C’est marécageux, plein de brouillard partout.
Le petit vent froid me fait frissonner sans cesse et j’entend le bruissement des feuilles que je confonds bien trop souvent avec des chuchotements.

Une partie inexplorée de moi-même…
C’est assez… effrayant ?
Je ne sais pas comment en sortir..
Je suis bloquée.
Peu importe la direction que je prends, je suis toujours de retour dans cette clairière embrumée après un temps plus ou moins long.
Parfois, je réussis à m’éloigner plus loin de cet endroit sinistre.
Je rencontre des paysages plus colorés, joyeux, ou la vie bruisse gaiement.
Je réussis à oublier cette partie sombre de mon esprit.
Pourtant, je commence à croire que je dois chasser de cet endroit les doutes qui y planent et que je dois parvenir à le rendre à nouveau joyeux lui aussi, puisque j’y retourne indéniablement.
Balayer la brume, peindre les feuilles des arbres, ramener la bruissement rassurant de la vie, construire des ruisseaux qui gargouillent paisiblement…
Trop de travail pour moi…
Mais je n’ai pas trop le choix, il faut que je me débrouille pour voir autre chose que ce tableau flou, en noir et blanc.
Je remonte mes manches, inspire un bon coup, et j’arrê​te de fuir.
Je dois y faire face, sinon ça n’ira que de pire en pire…
J'observe attentivement les lieux, fouille, scrute, je suis à la recherche de la source de cet endroit inconnu de moi-même.
Je sens que cette tâche à elle seule va me prendre du temps. Pas tant que ça, finalement. C’était pas si compliqué, puisque mon cœur y est rattaché.
La source : Nina
Une fille que je côtoyais, et de laquelle je suis tombée amoureuse.
Je suis une fille…
Je crois que je commence à y voir plus clair…
Cet endroit, j’ai commencé à y venir quand, sans le savoir pourquoi, j’étais troublée en sa présence.
Quand je commençais à l’apprécier, mais plus qu’en simple amie.
Cette zone, cet endroit dans mon esprit représente… Tous ces doutes et questions que je me pose sans cesse, parfois même inconsciemment, concernant mon orientation sexuelle.
Tient, maintenant, je peux apercevoir le feuillage des arbres.
C’est signe que j’avance dans la bonne direction.
Le plus gros reste à venir…
Me définir.
Me mettre une étiquette…
Tient, à peine ai-je penser au fait qu’il fallait que je me mette une étiquette, le brouillard s’est intensifié.
Peut-être faut-il que je ne m’en mette pas ?
La brume ne bouge toujours pas…
J’ai tout mon temps, il ne faut peut-être pas que je me presse ?
Quelques petits remous…
Cette étiquette, peut-être que je ne dois pas impérativement la mettre mais que si ça peut me rassurer, je peux m’en mettre une provisoire ?
Le brouillard vient me lécher quelques instants les jambes, avant de se retirer, mais pas complètement…
Je présume que j’ai pensé juste.

Mais maintenant, tellement de portes s’ouvrent à moi…
Laquelle prendre ?
De nouveaux sentiers sortent de la brume et s’exposent à mes regards…
Lequel emprunter ?
Suis-je condamnée à errer sans réel but jusqu’à ce que je trouve le bon sentier, celui qui me permettra de sortir d’ici après avoir chassé ces doutes ?
​C’est un cheminement de longue haleine…
Le sommet me paraît si loin, si haut…
Je suis déjà épuisée…
Ai-je réellement envie de m’engager là-dedans ?
A vrai dire, non.
Mais je ne peux pas choisir…
Je me retrouve de toute façon ici, peu importe où je m’en vais.
Alors autant rendre la place jolie…

Alors, je m’enfonce, sans un regard en arrière, dans un sentier dont les ronces me frôlent de toutes parts…
Je suis loin de m’imaginer qu’une année et demie plus tard j’y serai encore…

Chaque jour est un combat permanent au plus profond de moi.
Mes pensées me désespèrent et apparaissent aux moments les plus importuns…
Où est-ce que je m’en vais ?
Qu’est ce que je quitte ?
Qui suis-je ?
Je suis toujours à me traîner sur des chemins qui se ressemblent tout en étant très différent.
Ils ont une odeur, un parfum qui leur est propre.
Celui-là sentait le désespoir, tandis que quand je respirais l’air de ce dernier, je sentais la confiance.
Tantôt des certitudes, tantôt des doutes.
Tant de choses qui me rongent et ne me laissent aucun répit.
Même la nuit, elles me pourchassent, dans mes rêves.
Parfois, je regrette de ne pas être restée sagement dans ma petite clairière.
Tandis que d’autres fois, je suis persuadée que c’est la seule façon qui me permettra d’enfin mieux me connaître.
Dans tous les cas, je suis épuisée par ces longues et éreintantes journées à marcher et à crouler sous le poids de ces doutes qui me suivent avec toujours autant d’ardeur.
Quand je me penche au-dessus d’une mare pour boire, l’eau me renvoie mon reflet, trouble.
Et je vois à quel point je suis épuisée.
Je me dis que je dois m’arrêter, faire une pause.
Mais quand je me réveille, le lendemain, je peine à reconnaître l’endroit où je me suis endormie, ce qui me pousse mon corps à se relever et à continuer.
Je ne décide pas grand chose.
Cela se fait tout seul, comme de vieux réflexes que j’ai toujours eu.
Je me cherche continuellement.
Je m’enfonce encore plus dans mes entrailles, ne sachant vraiment pas où je m’en vais, chose, de toute façon, qui m’importe peu désormais.
Tant que je continue d’avancer et que je tiens sur mes deux jambes, je sais que ça ira.
Je suis lasse de chercher des réponses.
Je ne veux même plus en entendre parler…
Ce n’est même plus ça qui m’importe…
Chaque soir, avant de fermer mes paupières sur des rêves qui ne diffèrent guère de la réalité, j’espère les rouvrir et constater que ce n’était qu’un mauvais rêve et que je sois couchée dans une prairie dorée par les épis de blé sous un doux soleil printanier…