Jsp

Je sais pas pourquoi j’écris, j’écris pas souvent sur le forum, en général je garde mes textes pour moi. Là je sais pas, je sais même pas ce que je vais écrire. Ça sert à rien de répondre. Je suis complètement perdue. En faite je me suis perdue. J’arrive tellement bien à le cacher que ces temps vraiment personne se doute que ça va pas. J’avais une relation très particulière avec une personne, je pense que c’était toxique et je sais que j’avais une grande part de responsabilité là-dedans. Je sais que j’ai été blessée dans cette relation mais je sais aussi que j’ai rien fait pour éviter ça et qu’au contraire c’est moi qui me suis fait le plus de mal. J’arrive toujours pas à comprendre vraiment ce qui s’est passé entre nous, tout est embrouillé dans ma tête. Je sais que cette personne m’a sauvé la vie, que c’est la seule qui a toujours été là pour moi et que c’est la personne qui me connaît le mieux au monde. Mais je sais que vers la fin de notre relation, mon comportement avec elle était pas correct et j’ai eu beaucoup de mal à gérer. De manière inconsciente elle m’a blessé aussi, j’ai souffert de bcp de choses mais malgré tout j’ai vraiment l’impression que d’une certaine manière j’ai fait en sorte que ça tourne mal. En général c’est moi qui écoute les gens, pas l’inverse. Je sais pas recevoir de l’attention, je peux pas accepter le fait qu’une personne s’inquiète vraiment pour moi. Je peux pas accepter qu’une personne m’aime. Au fond je pense que ça me rassure qu’elle ait une mauvaise image de moi. Comme si je voulais la dégoûter. Je crois que ça m’aurait rassuré de penser qu’elle me détestait. Je supporte pas d’être trop proche des gens, ça me rend toxique mais avec elle j’ai pas pu éviter. On a coupé les ponts d’une manière que j’ai trouvé violente. Mais sur le moment je ne ressentais rien. Avant de poster ce message d’ailleurs j’ai hésité à lui écrire, même si je sais parfaitement que ça aurait été une très mauvaise idée. J’ai aussi une personne de mon entourage qui est plus jeune que moi, je suis une sorte de figure maternelle pour elle, je lui ai fait des promesses que j’avais jamais osé faire à qui que ce soit avant elle et je commence à douter. Je sais que je suis pas une personne stable. Je peux être dangereuse pour les gens de mon entourage parce qu’en apparence je suis une personne plutôt équilibrée alors qu’au fond je suis une bombe à retardement. Je suis terrifiée à l’idée de la blesser. Elle dépend beaucoup de moi et je sais que si je tombe, je l’entraînerai dans ma chute. J’ai peur de perdre le contrôle sur ma vie, j’ai peur de la détruire au lieu de l’aider à se reconstruire. J’ai peur qu’elle devienne comme moi, qu’elle se retrouve dans le même état. Je crois que c’est ça qui me fait le plus peur, la voir devenir comme moi et rien pouvoir faire pour empêcher ça.