Je ne sais plus

Bonsoir a tous, j'espère que vous vous portez bien.
J'aimerais parler de quelque chose, j'aimerais poser des mots sur ce que je ressens et ce que je pense. Désolée de me plaindre encore.
Tout commence il y a 4 ans. Je rentre au lycée (en MFR) avec 2 amies de mon bahut (où jai été harcelée), alors tt se passe bien en soit, je ne subis que quelques moqueries par-ci par-là et cest tt. Viens 2019 et je me mets avec mon copain actuel. Jme sens bien et sereine dans ma tete. 2020 jai mon bac, je commence a chercher du travail. Je travail en 2021 et voila. Jusque la tt va bien, alors pourquoi jen parle ? Eh bien parce que pendant tt ce temps jai fais une depression nerveuse, dapres un médecin. Il ma dit que je devais voir un psy, ce que jai refusé car une amie a moi en voit un et doit prendre la tonne de cachet et ca ne va pas mieux. Enfin bref jsuis surement encore en depression mais jen sais rien ahah..
Me voila aux faits..
Je me suis mutilée de 2018 a 2020. Jai arreter mais jy pensais souvent, et jai craquer ya 3 jours. Avec mon copain et un ami que je considere comme mon grand frere je jouais, je rigolais, je pleurais presque de rire, puis plus rien jusqua 6h du mat (on a jouer jusque là oui) et la je suis allée a la salle de bain et jai pris une lame. 1 trait puis 2 puis 3, je pouvais plus marreter...jai honte de moi meme si il ne faut pas..mais jai honte detre qui je suis et davoir recommencer apres autant de temps sans rien faire.
Voila des mois et des mois que je me sens vide de l'intérieur, prisonnière de mes pensées, de mes crises d'angoisses. Je pleure sans raison le soir, je ris aux eclats la journée entourée damis et de mon copain. Pourquoi? Pourquoi je narrive pas a poser de mots sur ce que je ressens et ce que je pense ? Jai envie de me barrer, de fuir toute responsabilité, de partir loin comme si je navais jamais existée pour personne. Je veux pas rester ici, je veux men aller, ne donner de nouvelles a personne, jveux crever...