Je me perd

Salut tout le monde, c'est bientôt la rentrée en france, ça va ? Ba pas moi. Désolée d'avance pour le pavé..😅
Je pensais que mon stress était en grosse partie dû au collège mais apparement je me trompais. Tous les jours, je pense de plus en plus à moi. En mal. Plus je me regarde dans un mirroir et plus je me déteste. Je me trouve horrible. Encore, mon coprs, maintenant je "m'en sors" mais je peux plus mon visage. Mais y'a pas que ça. J'ai l'impression de sentir mauvais par raport à mes copines. D'être encore en décalage. J'aimerais être aussi riche que ma meilleure amie pour pouvoir m'offrir tout ce que je veux.
Je me suis aussi rendue compte que parfois, lors d'une discussion, mon cerveau se déconnecte (je vais essayer d'expliquer le plus clairement possible ) : j'ai l'impression de flotter, de ne plus avoir de corps physique; ma vision est bizarre, comme dans un rêve; mes pensées deviennent omniprésentes et je me rend compte de tout ce que je fais, plus rien ne deviens automatique. Je ressens une profonde tristesse qui me pompe toute mon énergie. J'oublie les autres, à part ce qu'ils pourraient penser de moi. J'ai l'impression de flotter dans les profondeurs de l'océan mais je vois littéralement avec un voile transparent flou dans ma tête, comme dans des nuages. Ça arrive uniquement lors de discussion avec plus de 2 personnes (à part moi).
Ensuite, ma meilleure amie croit que je suis hétéro, et je sais qu'elle n'accepterait pas trop le contraire. Ça mettrait une distance entre nous. Mais je pense sérieusement ne pas juste aimer les garçon. Alors, pour les apparences, je fais semblant d'être hétéro à 100% avec tout le monde. Donc une sorte de vide s'installe en moi.
Je sais que mes histoires sont tellement moins tristes que d'autres, mais maintenant j'en ai rien à faire. Je veux aussi être aidée, je veux avoir le droit de me plaindre sans qu'on me rappelle sans cesse qu'il y a pire. /!\ je respecte tout le monde, et je suis désolée si je me suis mal exprimée /!\
Le stress de l'école me tue. Faire mes devoirs, préparer la convention de stage, aller voir des amis, sortir... je veux faire ce qu'il me plaît, être libre. Faire du sport, prendre soin de moi à mon rythme et pas celui des autres, choisir mon hygiène de vie, lire, écrire, avoir mes soirées de libre sans qu'on me dise d'aller me coucher... j'en ai marre du temps qui passe trop vite. Je voudrais pourvoir dormir jusqu'à 13h et avoir encore toute ma matiné et l'après midi de libre. J'en ai marre de trop manger et de ne pas maigrir, j'en ai marre de ne pas pouvoir manger ce que je veux pour les critères de beautés qui m'étouffent. Je culpabilise, je mange plus, moins, je craque, je n'arrive pas à faire plus d'effort. J'ai l'impression d'être toujours à la traîne, que tout le monde me rattrappe même là où je fais le plus d'effort
Enfin, j'ai l'impression d'être de la "craie pour les yeux", une expression que j'ai inventé et qui décrit le mieux ce que je ressens. Comme la craie sur un tableau qui crispe le corps et donne des frissons, j'ai la conviction que c'est la même chose pour moi, mais quand les gens me regardent. J'ai honte qu'on me regarde trop, qu'on me regarde dans les yeux. Le contact visuel devient compliqué parfois. J'ai du mal à sortir, et c'est devenu ma 2ème plus grande source de stress. Ça m'empêche de m'imaginer en couple, ou que quelqu'un que je connais pourrais être en crush sur moi, car j'ai l'impression de "salir" cette personne. Mon estime de moi est devenue tellement basse que les gens qui me fréquentent et me voient me font de la peine.
Je crois que j'ai fini (pour le moment) et je vous remercie d'avoir lu jusque là ce qui me portait sur le coeur. Je pense que c'est une situation qui soit se réglera avec le temps, soit restera à tout jamais comme ça.
Bizz