Humble

(Ne pas lire svp)
Aujourd’hui j’ai appris une chose, une chose que je graverai dans mon crâne à tout jamais.
J’ai blessé une personne très fortement dans son coeur. Je l’ai brisée, je l’ai faite pleurer, je lui ai avouer mes sentiments qui, au final, ne sont qu’une gêne et d’un ridicule sarcastique.
Au début, lorsqu’on apprenait à se connaître, je m’intéressais à cette personne et lui posais des questions sur elle. Je me confiais aussi, et on s’aimait dans nos moments de partage et de laisser aller. Puis, je lui parlais de moi, de moi et, toujours et encore plus de moi. Cette personne aimait m’aider et m’écouter, alors je me suis dis que je lui dirait tout et lui parlerai toujours de ce qui me plaît puisque ça lui faisait plaisir. J’essayais de lui faire rire en racontant des anecdotes débiles, mes anecdotes. Je lui disais que je l’aimais pour sa gentillesse et son amour. Je lui rappelais des moments d’amour et des discussions que nous avions. Seulement, cette personne s’est distancée de moi sans que je sache. Et puis elle a craquée et m’a tout dit. Elle m’a dit que pendant quatres ans, elle n’a cessé de m’écouter, de me conseiller et de parler des sujets que j’aime, mais que jamais on parlait d’elle, de ce qu’elle fait et aime. C’était toujours moi, jamais elle.
Et je vais vous dire une chose. Je me frustrais de ne pas comprendre mais maintenant que je sais, je remarque que je ne faisais pas du tout de mon mieux pour elle, mais je faisais toujours en sorte qu’elle m’aime, moi, Eli, et d’attirer les choses à mon avantage. Je ne la laissais pas exister avec moi parce qu’à chaque fois qu’elle me parlait d’elle, je parlais aussitôt de moi, croyant être comique et l’amuser. Vous pouvez admirer, à présent, le clown que je suis. De plus, elle m’avait dit qu’elle avait besoin de moi et à ce que je l’écoute, une fois, il y a très longtemps, mais j’ai…..oublié……
Aujourd’hui cette personne a besoin de temps, et, naturellement bonne, elle me pardonnera. Et moi, honteuse au plus au point, stupide et pleine de regrets, je cherche le moyen de lui prouver que je la rendrai heureuse, qu’elle puisse être elle-même. J’existerai moins, et ferai de mon mieux pour lui répondre.
Je remarque autre chose. Ma vie avec les autres se résume pleinement à cette thématique d’égocentrisme, d’égoïsme et de narcissisme. Les gens ne sont que mes confidents et ça leur convient, jusqu’au jour où ils partent car je ne fais pas de même. Et bien sûr, je m’en serai rendu compte que trop tard, hélas.
Penser à l’autre est un exercice difficile et qui fait peur, d’un côté, car il faut savoir accueillir pleinement les propos d’une personne, sans tabou, sans jugement, sans émettre son avis. Choses que je n’ai jamais faite et que dans cette entreprise d’apprentissage, j’ai peur de merder plus d’une fois. J’ai tant de chose à apprendre au niveau relationnel. Je ne connais personne, pas même cette personne que j’ai blessé profondément. Je suis tombée amoureuse de sa qualité d’altruiste, pas d’elle, car je ne la connais pas. Comment ai-je pu faire preuve d’autant de stupidité de d’égoïsme? Comment ai-je pu être aussi aveugle?!

Alors si j’ai un dernier voeux à formuler pour 2022, j’aimerai que ce soit celui-ci:
Devenir humble.